溺
“我是谁的深海，谁会因我溺亡？”
这是我朋友日记的第一句话。
“我不是谁的深海，都是我自作多情罢了。”
这是我朋友日记的最后一句话。
她的遗书里有一份是指名道姓说是给我的，一个信封。
她的遗书是这样的
To：最好的朋友
你最近一定要特别好，知道吗？
我现在一定不会在你的身边，但我以后可以无时无刻与你同在，如果，你相信灵魂的话。
我应该不会是个天使吧，如果我有这个荣幸，我会争取做你的专属守护天使。
我会去了地狱，化为一只厉鬼，为你当上鬼王，保护你。
谢谢你每天在深夜听我抱怨这抱怨那，我知道我很烦但我控制不住我自己，你是我唯一一个可以放心说话的人，我怕他们怕到了一种境界，我不敢再信任他们，我不敢再和他们说我的心里话，请你原谅我，可能有一点被迫害妄想症。
谢谢你，每次对我微笑，你的笑容真的太治愈啦！像三月的春风，让人心里莫名一股暖流，让人感到人间值得，未来可期。说实话，如果没有你的笑容，我会早死好久的。
我不知道对于我的死，你们是什么感觉，我个人认为你们应该摆脱了一个很大的累赘，毕竟我不是什么正常人，喜怒无常的脾气你们应该也受够了，我看得出来你们有时候在迁就我，谢谢你们为我着想，但以后就不用了，我走了，你们会感到轻松的，我保证。
我每天没心没肺的笑着，我好累。我自己的问题还没有解决，还有人来向我说他们抑郁，我尽我所能安慰他们，过后只是躲在被子里一个人哭，罢了，我习惯了一个人。
有些人说着有多么爱我多么关心我，明明就隔着一层墙板，我跌坐在马桶边吐得昏天黑地的时候，他还在外面笑得像个傻子，可能他真的没有听见，我也不应该怪他，但我好讨厌他在我扶墙而出时一句“你没事吧？”和“多喝热水。”
或许我是一个敏感过头的人，每次这种事情会让我伤心好久，我开始做事心不在焉，开始处处走神，开始变得做所有事情都不尽人意，老师的眼神里我看的出失望，以前成绩的挡箭牌不复存在，我现在只是一个成绩差，性格不好，有点神经病，还处处被人挤兑的废人罢了，因为如此，我开始失眠，从一两点到两三点再到三四点，但你知道的，一天仅仅四五个小时，三四个小时的睡眠满足不了我，为了助眠，我开始接触酒，酒精让我的神经陷入麻痹，渐渐开始发困，逐渐向睡眠靠近，灌下一瓶我就可以睡着，何乐而不为？但我未成年呐，买不到很多酒，我逐渐发现高度数的酒类果冻是个好东西，虽然味道不敢恭维，但可以让我在那个点睡着，我觉得挺好。
再后来，我遇到了他，我以为我们会一直走下去，我当他是我的救赎，是我的唯一，是我的光，但殊不知我只是他的之一，像银河系里的一颗星星，无足轻重，多我一个少我一个他都无所谓，我的真心，比草还轻贱。
我开始觉得，人间不值得。
我去医院检查失眠，他给我开了药，我上网查查，又数数药片，可以致死。
所以，写完这个，我就要去倒水吃药啦。
你看，夜深了，也该睡啦。
只是我的夜比较长罢了，希望做个好梦吧！
Ps 我手机给你了，帮我保管一下吧，里面还有几篇文，在备忘录里，帮我发一下吧，QQ里和我几个置顶单独说一下，QQ空间里再发一下就可以啦，两天以后帮我把那两个号注销把，谢谢你啦，宝贝儿。还有日记，交给你啦！
哦，对了，锁屏密码是szy3082019536
From 津岛未渡
2020.6.19
我开始翻她的日记，想而易见的丧。下面选取几段。
2020.3.14
不过是换个房间换个场，换个面具继续假装罢了，有什么意思吗？
2020.3.19
自甘堕落，无药可救。
2020.3.24
我真的想死啊，太累了，我不想坚持。
还有一篇长的，我打在这里吧。
2020.5.1
不知怎么了，最近做一切好像都没有意思了。
一场突如其来的疫情，把我关在了家里，我看完了我所有想看的电视剧，电影和书，本来应该开心的吧，但我却好想哭。
不知道为什么，是忧来无方还是自作多情。
或许那一刻的开怀大笑是真的开心，但之后的记忆就是一片空白，我甚至都不知道自己是谁，我在哪里，在干什么，之后细细回想，我都不知道我在笑什么，我为什么要笑。
笑我自己吧，一个无知，幼稚，可笑的人，在这个世界的舞台上扮演着一个无足轻重的角色，像小丑一样，只是小丑可以博人一笑，但我却什么都做不到。
当我在的人间失了格，当我发现我自己难以理解无可救药，已经迈出堕落的第一步时，我明白，我早已失去了做人的资格。
对不起，我来到这个世界，脏了你们的眼。
日日带着面具，那张笑脸好像是我的标配；天天逢场作戏，那无所谓的性格你们好像早已习惯；朝朝嬉笑打闹，但我们之间的感情我不敢下定论。
深夜发出的疑问，被无边的黑夜吞噬，没人会在意那个漆黑的夜里发生的一切。
我喜欢在家独处，拉上窗帘，与黑暗为伴，但我又害怕无尽的夜，我怕与世界脱节。
也曾在黑夜里想着那些欺负过我的人大喊：“我要杀了你！”；也曾在黑夜里发出歇斯底里的狂笑，笑到咸涩泪水流向干涸的唇边，转瞬间心里生出一份无名的恐惧，无人察觉，只能缩进被子，自己抱住自己，用手的温度来温暖发凉的脊背。
无法理喻的我，注定走向无法言述的悲哀里。
2020.6.17（这是她倒数第二篇日记）
生而为人，我很抱歉
人间何世，无力回天
咎由自取，自作自受
2020.6.18（这是她的最后一篇日记）
错的不是这个世界，是我，我也不是谁的深海，一切都是我自作多情，对这一切我应该是时候做个了断了。
我们的老师得知她的死讯以后，也知道她的一封遗书在我手上，知道她的手机日记也在我这里，于是第一时间来询问情况。
我那时顾不上对老师的礼仪，在一句“恕我直言”以后开始了我的嘴炮，我先反省了自己对朋友的关心不够，没有察觉到她逐渐低迷的情绪，但我认为，老师（当然他是班主任），既然你声称自己是自己学生的心灵导师，是在学校里最关心学生的存在，像学生的爸爸一样，那你为什么，没有察觉到那几次考试她连续失利之后就像变了一个人一样，她虽然还是没心没肺的笑着，但你有没有发现，她的眼睛里，少了光和星星，但你依旧在全班同学的面前骂她，训斥她。
老师没有回答，我的声音也带上了哭腔，结束这段对话以后，我跑出了办公室。
我到了操场上，拿出了她的手机，对着她的遗书输入了锁屏密码，屏保是她最喜欢的那句话“为你花开满城，为你所向披靡”
我似乎知道为什么她喜欢这句话，她应该想要一个人来保护她吧，毕竟我在她生日的时候问过她，她缺什么我可以卖给她当礼物，她笑着说：“我缺安全感，你给吗？”
当时一笑而过，问我当她随口一说，现在才知道她原来是这么弱小的一个人，她承受了太多。
也许死亡对他来说是一种解脱。
我点开了她的QQ，夜空的主题，宇航员的气泡，一切都是她喜欢的样子，还有一年到期的SVIP和黄钻，是不是她以前想要激励自己活下去的理由（反正我是这么想的，他们还没到期，我还不能死，太浪费了），她的资料卡里写着喜欢太宰治，喜欢TFBOYS和戳爷，喜欢priest和墨香铜臭，我知道一些关于墨香铜臭粉丝的艰难，她以前也和我提起过，或许那些对墨香铜臭恶意的评论和因为她是墨香铜臭粉丝而受到的有意无意的攻击是推他走向死亡深渊的一股力量。
昵称：游魂
生日：2004.9.14
星座：处女座
家乡：浙江—宁波—慈溪
职业：学生
年龄：十六
性别：女
个签：在梦中平静的迎接死亡-.
这几条苍白的简介，估计是有些人对她的唯一印象了吧
空间都删过了，一片空白。
我想了想，写下了：我不是她，她已经走了，而且再也不会回来了。
点击发送，我并没有再给她的置顶发一遍，我想知道有谁真正关心她。
我把手机关机。
那天十一点，我打开了她的手机，QQ未读有99+，忽然有点开心，我发现还有人关心她，但你知道吗，QQ有个功能，叫陌生人临时会话。
铺天盖地的“墨香铜臭粉丝是死了吗？开心！”
我忽然知道她为什么说，人间不值得。
人间真的不值得。
她的置顶每个都发来了问候，希望她好好活下去，但我只能回复她们，斯人已逝，愿她来世安康。
我把她的文章发到了她常用的那个软件上。
我帮她注销了QQ号，跟着消散的，是她在网络上存在过的一切证明。
我留着她在那个软件上的账号，想看看是不是有人会因为她的文章动容。
愿她来世安康快乐，希望命运对她有所眷顾。
她走了，悄无声息。
别吵呀，她睡着了。
End-.
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