18 岁成年礼想要一个卡地亚的戒指，爸妈给买了之后又开始后悔，要不要退掉呢？
过年那阵联考刚考完考的还行，爸妈给我买了个 13pro 和一个耳机，当时说买完就什么都不买了。 但是过生日时我又特别想要个戒指，妈妈说只要我好好学习就…显示全部
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虎山行不行
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我倒不太想聊戒指的问题，我想表达一下对这种性格的看法。
戒指再贵，几万块钱，家里有买卖，中产之资，早晚也能赚回来，钱这玩意总是有数的，有数的就不怕平不了账。
而你这个脾气，或者确切说，我们每个人性格里都有你这脾气的不同表达方式，这才是人生痛苦之源。
你说你性格里头的毛病，别人越不给，你越渴望，别人一旦给了，你又开始反思自己是否过分。
其实你不用反思，在你提出内个值得反思的要求时，你的理性已经告诉你，这行为是过分的了。
也恰恰因为其过分，你的感性部分，才更是催着你提出来，且要个结果。
因为你的感性部分，认为这结果无论好坏，都更能看清你提出要求的这个人，对你的情感价值几何。
这是一种缺安全感的表现，我们经常会把它量化在价值领域，或者行为领域，以对方是否给你做某事，来判定对方对你的所谓真心。
我们看有些恋爱中的女孩，跟对象吵架，本来是一个不大的事，对象道个歉就过了。
女孩说不成，道歉没诚意，你得写检查，少了两千字不成，辞藻不够恳切不成，写完不签字画押按手印也不成。
如果是应该写检查的事呢，女孩说还是不成，写检查归写检查，你还得给我跪着念出来它……
其实这女的是不讲理么？未必。
她只是感性的，用一个潜意识里自己都觉得过分的方式，去测试对方真心而已。
对方做了，她就“这么过分的要求，换我我可不做，他二话没说办了，说明他心里真的有我诶，踏实了我。”
这就是从行为层面，用看得见摸得着的，且过分的行动，去把隔肚皮的人心给具象化的交代。
以满足自己对于这个人的安全感缺失，完成个忠诚度测试。
因此，各位记着：
如果有人以莫名其妙的超标要求来测你的时候，你得知道一个事，就是说对方肯定挺在意你，但他不够信你，也不够信他自己。
此乃观心之术的要旨之一，学会了它，你能更快看透一些东西，总归对自个有些许好处。
知道为什么越渣的男的，越好搞对象么？
就是因为这路男的不要脸，为了搞定你，吃屎我都干。
因此特别容易给女孩一个所谓“他真愿意为我赴汤蹈火”的错觉。
与行为对应的，题主是从价值上找安全感，这类情况在很多彩礼啊婚房份额问题上，都有体现。
我要钱要房，不是我贪，也不是捞一票就跑，而是我得测测你，为娶我进门愿意付出多高的代价，测试过了，钱我还是乐意如数奉还的。
大概就这心理吧，当然里边也会有真贪财的，但从行为和价值角度，不太容易分辨出来罢了。
因此一个人向另一人，开口要什么，要来了马上心疼，事实上，你可以理解为，此人把东西或者行为要到手的一瞬间，才回归了彻底的理性思维。
在那之前都是猜疑心作祟，所要的事物，对他价值并非事物本身，对方给不给这事物的态度，才是前者想要的真正价值。
这就是不够自信的表现。
而这类不够自信，往往会带来关系崩坏。
试想如果题主开口要戒指，家里不给买，双方各做何等想法。
孩子：十八岁成人礼，一生一次，他们不是没钱，竟然都不满足我愿望，差评家长。
家长：刚要过手机耳机，说好了不再要别的，开口就几万的首饰，讨债鬼托生的？差评孩子。
一下子，碎两头。
包括谈恋爱，男的觉得屁大点事就上纲上线写检查，偏不，非叫写就分手。
女的心说好吧写几行字都不肯，果然没猜错，我什么都不是，分手就分手。
分吧那就。
我之所以说，这种性格特质我们人人都有，就是因为现代社会，人情鄙薄，互相信任忒难，人们总想在社会关系里测对方一把。
老板对员工，明知道拖欠年终奖是不对的，公司账上现金流也丰沛，但偏偏就把奖金拖到来年三伏天才发。
我测你们忠不忠。
投资人对创业者，明知道你是个干实事的人，我也不是投不起你，但偏偏就必须叫你把房卖了入一股。
我测你诚不诚。
菩萨对信徒，明明成本两块五一把的檀香，我就卖你六百六。
我测你信不信。
家长对饥饿的孩子，菜就在我手里，我也知道你锁家里出不来，饿着肚子呢，但我就是慢悠悠溜达回家，看你哭的越大声，我越装听不到。
我测你孝不孝。
能懂这意思伐？
所有对于自身管理者，或驾驭者身份的不自信，都会化为别人额外的付出，或更多的痛苦，来印证自己。
这并不是一个好心态。
人要自信了，就没有这么多弯弯绕的曲线策略可琢磨了。
当然，我在这里并不是褒贬题主，她其实并不是一贪人，贪人在要到卡地亚戒指后，通常条件反射出来的是如何在下一次要个卡迪拉克轿车，而不是反思自省。
我只是希望题主，我们，我自己，都能逐步改善成自信型人格。
我们不需要以增加他人负担和痛苦，来证实其诚意和忠心，以及自己的存在感。
我们应该更理性的来思考问题，就如同题主第一个案例要手机耳机内样，就够。
她要手机耳机的理由，是考试考好了。
那么手机耳机之于她，事实上是一种价值交换，是平等的，这个意味和后边要戒指完全不同。
因此
如果我在打算对他人提出不情之请的时候，我会反思：
“我给他做过什么额外的牺牲，付出过什么额外的成本，才好意思开口谈如此过分的条件？”
如果我没做过什么给人家，我就告诉自己，我没理由让人家：
牺牲收入来表忠心。
变卖家产来表诚意。
支付天价来表信仰。
已经靠饿肚子来表孝心。
因为人们是平等的，己所不欲勿施于人。
对于题主乃至我们所有人，我们都应该清楚，他人对己身表达出来的所有情绪，都是己身历史积淀出的印象所致。
想要别人的好态度，与其用痛苦的野路子叫人就范，不如当下对人好一点，来日人家念你今天的好，自然不太会行不义之事。
迫人就范，自己再后悔，诸如此类，其实是双输的法门。
人只有眼前路，没有身后身，把对方从当下遭的罪里救赎了，才是把自己成全了，从未来的悔意里。
就这。
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