或许你会觉得我很随便吗？
有段时间我也没办法面对这样的自己，一直以来，我都是很矛盾的。
一边觉得既然分手了，我早晚会放下的，一边又抱着可以复合的念头继续和他纠缠着。
刚分手的那天，我人在火车站，错过了最后一趟去他身边的火车。
那天下着雨，我没想到路上会那么堵，没想到雨会下得那么大，没想到他会对我发过去的信息置之不理。
虽然冷战了四天，但我依旧觉得如果我过去找他，他会原谅我的。
实际上，我压根不知道冷战的点在哪里。
电话里回应我的只有嘟嘟声。
我不知所措，无助地蹲在火车站的售票处。身后排着长长的队，中年人拿着身份证等着前面的人买完票。
无数人路过我，却不曾看我一眼，他们拉着行李箱，匆匆忙忙地往同一个方向赶着。
我盯着支付宝里那张失效的车票，和那只有我一个人的独白的微信聊天对话框。在回学校的路上，他发来信息说，算了，不重要。
不重要？什么不重要？
是啊，在他眼里我或许一直都不重要。
看着那条信息，真的，我终于知道心如刀割是什么感觉。
我提出了分手，但我知道想离开的人是他。
那天晚上，我躲在被子里哭了很久，我不敢发出声音，怕我室友会担心。
跟大部分人一样，我的耳机里播放着伤感音乐，枕头也被泪水打湿一大半。
后来大概也是哭累了，就睡着了。
后来的一个多星期，我每天晚上都会梦见他，内容大概是：说爱我的是他，后来不要我的也是他。
每每醒来，梦里他的样子都会在我脑海里重现。
我也尝试过很多方法，去KTV，去逛街，泡在图书馆里，我希望能通过这些让自己走出来，结果都不尽人意。
事实是，看见一朵花，食堂阿姨多给了一块肉，发现了合口味的零食，我都想分享给他。
在我忍着不给他发信息的日子里，每天都很难过。
突然某一天，他发来一条信息，说周末过来找我。
你能想象吗，这一个信息让我接下来的四天都欣喜若狂，室友还以为我有新的男朋友了。
那天，他是晚上来的。
那个时候，我太久没见他了，我不在意他什么时候来。
对我来说，能见他一面，我真的满足了。他走之后，我忽然觉得这么做，好像已经不是我自己了。我从没想过，为了见他一面，拿性来作为交换。
又过了一段时间，他再次向我提出了见面，甚至直接提出做炮友。
对于炮友这个词，我一直是抗拒的。
我拒绝了他的提议，但还是没抗住思念，同意出来见面。
那次折腾到很晚，我却依旧毫无睡意。
我看着躺在身边的他，想起了他当时眼睛里带着光地说爱我。
或许所有的爱情开始都是美好的。
我跟他说，明天早上早点起来吃早餐吧。我听见他迷迷糊糊地说好。我很早就醒了，刷好牙之后，在想吃什么好。
我用他的手机翻着外卖软件，忽而脑子里冒出一个想法。
我打开他的微信，翻找着属于我的那个聊天对话框。
在看到我名字的那一刻，我愣住了。
是这样吗？所以…是这样啊。
我多么想和他理论一番，可是，我要以什么身份和他理论呢？
每次和他见面，和他睡觉，我无非都是抱着复合的心态，想着万一旧情复燃，我今天所做的这些，就都是值得的。
可是啊，我不管不顾，毫无原则地和他睡觉，却连一个稍微亲密一点的备注都得不到。
我不知道这些日子我都在干什么，我知道我还在期待些什么。
我用他的手机点了一个将近六十的早餐，一人份的。商家送了一份绿豆汤，我就着自己的眼泪喝下去了。
回学校以后，我拉黑了他所有的联系方式。
这样的决定虽然很痛，但是我再也不能因为想念，做出那样不理智的决定了。
我开始努力听老师讲那些之乎者也，开始为自己专业的证书整天泡在图书馆，之前一直在观望自媒体，现在也决定开始着手拍视频了。
虽然偶尔脑子里还是会闪过他的脸，但是已经没之前那么痛了。
有时候也会想，自己曾经做过这样的事，对下一任实在是太不公平了。
可是，事情已经发生了，我现在能做的就是让自己变得更优秀而已。
其实他爱不爱我，根本一点都不重要，重要的是，我要爱自己，未来才会有更好的人来爱我。
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