我在上海短暂的停留了一天，夜幕降临的时候，我一个人去了那座如星星般套着一圈光环的东方明珠塔。
来这里参观旅游的人数常年不减，身子周围都是熙熙攘攘的吵闹声，我随着人流，一路爬上了这颗东方明珠的最高层。
隔着一层透明的鸟瞰窗，夜色之下的上海闪耀着朦胧的光彩，遮天蔽日的繁华将整个城市装点成一条蜿蜒多变的火龙向四面八方延伸，明明灭灭。
我耳朵里插着耳机，远远地望向光明的边缘，那里离市中心有一段距离，鲜少有华厦坐落，一排排矮矮的民居依稀掩映着冰冷的月色，陈旧，败落，上海最不堪的一面通数在我眼底展现。
我记起了我们在北京最初住着的房子，我已经太久没想起它来了。
小时候的记忆就是无数青砖砌起来的或大或小的四合院，院子里面种着许多北方植物，春开花，秋结果，夏天浓荫茂盛，总会有受不了闷热的中年人穿着白背心坐在树荫下，摇着一把轻飘飘的蒲扇乘凉，然后等到果子熟的掉下来的时候，我和千玺就用衣服把它们包起来带回家洗净。
有时候吃不完，果皮都烂掉了。
啊，我想这些干什么呢。
房子扒了，树倒了，果子也没得吃了。
易烊千玺也不再弯起眼睛对我笑了。
看吧，不知不觉，我们都长大了。
回旅馆的路上我拿出手机在桌面上滑了两下，千玺的照片跟着我的手指左右移了移，就像是他在我脑海中留下的烙印又深刻了几分。
照片内的易烊千玺眼睛紧闭，睫毛垂在下眼皮上，整个人穿戴简简单单，睡眠中一副无害的样子，说不出的可爱。
我是一个非常混蛋的人，在我知道我可能会将千玺忘记这件事情之后，我就热衷于拍照了。
我把易烊千玺一切能拍的样子拍下来存在手机里，然后一遍一遍的翻看，告诉自己：
看呐，这是我最爱的人，这是易烊千玺。
后来我更加得寸进尺，我爱上了用指腹摩擦屏幕的触感，屏幕里是他的样子，这带给我一种伸手就能摸到他的错觉。
只因太遥不可及，所以才选择在幻想之中拥有你。
——只懂爱人，不懂爱己。
这大概就是我今后的生活。
今后爱易烊千玺的我要再经历一次看他爱上别人的痛苦。
而这次，我终于放弃了挣扎，全心全意的将他推给另一个人。
其中的原因有很多，能说的，不能说的各占一半。
那年的宋唯樱给了我太惨痛的教训，大概时光磨净了我的棱角，我变得畏畏缩缩，不敢再争了。
其次是我的身体，我能感觉到自己如今的状况已经不能再照顾易烊千玺了。
最近起*就能感受到越来越明显的眩晕，甚至听不了巨大的轰鸣声。
三天前我身后的一辆跑车在离我很近的位置对着我哔哔哔的按了三声车喇叭，我因此耳鸣耳痛了整整半个小时，这让我很苦恼，我好奇自己的身子里到底藏了只怎样的怪兽，才让我不知不觉中有了这样大的变化。
不过这些都不重要，现在唯一能让我倾注全部热情的事情是：
我要带着我的何棪婷回北京了。
昨夜旅店冰冷的大*上，我手心握着那颗何棪婷的纽扣，不知不觉就睡了去。
醒来的时候我在梦里，我看到了何棪婷家那个总是生意红火的早餐店，我看到了系着围裙，正从锅里捞油条的何棪婷。
我什么都没做，我只是站在那里看着她忙里忙外，累了就擦擦额头上的汗水，偶尔和爸爸相视而笑，然后空气里都蔓延开平淡的小幸福。
我想我记得这个清晨，这是TFboys出道七周年纪念日的时候。
那天我早早站在马路对面的大树下等她，接着我们一起逛遍了所有脚程能到达的周边店，她抱着满满一大袋子的卡片和海报，白牙朝天，笑声清脆的就像一只小黄莺。
这才是我的何棪婷，死在酒吧休息室里的那个，才不是。
回忆到这里，我在梦里一片虚无的幻境中哭得声嘶力竭，我难过，我心痛，我觉得此刻的自己充满了负面情绪，似乎再多走几步，就真的走不下去了。
隔天清晨，阳光穿透窗帘洒在我身上，我迷迷糊糊的用手去揉眼睛，才发现原来在现实的世界里我一滴眼泪都没掉落。
这预示着什么，我想我是明白的。
我没有眼泪可流了。
我要哭只能在梦里。
可我分明还有那么多的不忍和委屈藏在眼睛里等待发泄，还没等我允许，泪腺已经麻木了。
这对我来说不公平。
人从出生开始就被世界给予不公平的对待，我没理由拖到二十四岁的今天才抱怨。
我最大的不公平从易烊千玺开始，我的话题总是三两句离不开他。
易烊千玺拥有全世界，而我的全世界，只不过是一个千玺。
看吧，这才是最大的差距。
他从不肯施舍我温暖，哪怕只有一点儿。
我要回北京了，一切都要重新开始了。
登机前我狠狠的打了个喷嚏，在天气忽冷忽热的折磨下，我隐约感觉到了鼻腔里的酸涩，这种滋味不太好受，我想我大概是感冒了。
飞机起飞后那种轻飘飘的失重感又重新袭来，我坐在自己的座位上有些不安的注视着布满阴云的机窗外，时间过了很久，心才慢慢平静下来。
快要到北京的时候我的手心里已经裹了厚厚一层粘稠的汗水，我想起身却有些使不上力气，全身上下变得滚烫，大概是，发烧了？
强忍着不适，我拖着行李箱走出机场，一两滴雨水丝毫不体贴人的打在皮肤上，蔓延开一阵冰凉的触感。
我抬头望了望天空，又是一些雨水散落下来。
看，上海刚刚放晴，北京又下雨了。
最近的天气总是阴晴不定，气温忽高忽低，真招人讨厌。
我离开北京的时候特意取下了手机卡，然后安放在卧室的抽屉里，此刻满身疲惫的我浑然不知那个住着两位大明星的家里都发生了什么事情。
等到我用钥匙打开家门，发现家里空无一人的时候，窗外的北京城已经奏响了震天的雷声。
接着豆大的雨点倾盆而下，砸在玻璃窗上啪嗒啪嗒的。
打雷了，竟然打雷了.
我没听错吧？
真的，是雷声啊。
那么，千玺又在哪里呢？
我像是只受惊的猫睁大眼睛盯着窗外的世界，全然忘了自己的耳朵不大能听这样巨大的轰鸣声。
等到我反应过来的时候，耳蜗里已经泛起一阵胀痛了。
大概是最近贫血太严重，加上一些小炎症不碰巧一起发作才导致了耳鸣耳痛的症状，我尽量平静的为自己冲了一杯用来降火的蜂蜜水，用手捧起来送到嘴边，才轻轻抿了一口，门就被人打开了。
我从没见过这样落魄的易烊千玺。
他从头到脚湿的通透，衣服紧紧包裹着身子，头发**的耷拉着，灯光的映照使他有气无力的身形竟然散发出颓废的气质起来。
他用掩盖不住的慌乱眼睛迎上我的同样无措的视线，大概他是被不久前的雷声吓到了，又或是我突然消失又再次出现让他有些吃不消，总之那双眼睛里深埋着我看不懂的东西。
他表情严肃的让我有些害怕，然而在我自认为他要发火的时候，他却又低下头嗤笑一声，喃喃道：“易恩星，和你比起来，我真傻。”
这句话里蕴含着的意味太过深长，我一时也不知道该怎样理解。好在似乎不用我刻意琢磨。易烊千玺并不打算和我玩文字游戏，他想表达的东西一项干净利落，不像我，不像任何人。
“你想和我玩捉迷藏吗？”他这样说，抬眼看我的时候一张脸分明憔悴了不少：“你就这样没有缘故的消失了两天半，然后不知道什么时候有了这么大的本事，我们翻遍了整个北京都找不到你。”
“你不接电话，你带走了所有的身份证件，甚至还提出了户头里的存款。”易烊千玺一步一步的靠进我，然后在我自认为危险的距离之外停下来：“你告诉我，你是不是累了，倦了，想离开了？”
我低着头没回话，他又自顾自的笑起来：“你这么打算，很久了吧？”
一瞬间心里的难过全部涌了上来，我露出一个极难看的表情，死皱着眉头，眼眶又酸又胀，却到底没有掉下泪来。
我说过，在未来的很长时间里，我都没办法放肆的流眼泪了。
可我不得不怨，易烊千玺太小看我口中的爱情。
他从不相信我有多爱他，他从不相信我离不开他，即使我一直在用行动实践，他也没有打心眼里相信过我。
我能感觉出来，我和他已经没有什么信任了。
猜疑和易怒随时可能将我们之间最后的一根命运线扯断，我和千玺站在悬崖边玩游戏，现在生与死，不过一念之间。
或许是我不够体贴，选择不告而别意外触到了他的底线；
又或是我太小看自己在他心里的地位，我觉得自己可有可无，但我其实要比想象中重要一些。
谁知道呢。
我只要明确自己是爱他的就够了。
眼前的易烊千玺自始至终都有一张我熟悉的脸，他不说话了，似乎在等待我说些什么。
然而我没什么好说的。
我该怎么跟你讲呢，千玺。
我最好的朋友死了，现在我的世界只剩下你了，请好好爱我吧。
这样？
别开玩笑了，这些让我疼的话，我实在讲不出来。
我胆小，这点一直没变。
“我累了，最近南方开了许多漂亮的花，北京没有。”
“我去上海闻了闻花香，然后好好睡了一觉，你看，我又回来了。”
他侧着头，有些好笑的轻哼了一声：“仅仅是这样？”
我点头盯着他看，眼睛里是永无止尽的真诚：“我没想过离开你，易烊千玺，我不会离开你的。”
我没撒谎。
我不离开他，我是离不开他的。
沉默像一团另人窒息的浓烟在空气里蔓延开来，面对这样熟悉又陌生的千玺，我已经没什么话可讲了。
他规律的呼息声在我耳边起起落落暗自汹涌。
我想转身离开，我有了逃走的念头。
实际上我真的这样做了。
易烊千玺还是没动身子，他一副若有所思的样子，似乎正考虑我刚才说的话能不能信。
而我进了他的卧室，想在衣橱里拿几件干净衣服给他，方便换洗。
脚下的步子还没站稳，窗外的雷声就又响了。
这次的雷声响度足足是之前的两三倍，从小不怕打雷的我都被吓得活生生怔在原地，脚下一阵发软。
我侧头去看房间的入口，想到还站在客厅里的易烊千玺，脸色瞬间阴沉下来。
他最害怕这个，我竟然不陪他。
我真混蛋。
容不得我多想，一个黑影飞快的从门口挤了进来，他在我还没做好准备的时候拉住了我的右手，然后我只感觉眼前微弱的光线被来人的身高遮住，浑身湿透的易烊千玺就这样钻进了我的怀里。
我等这场大雨等了太久，我等这个拥抱等了太久。
可笑吗？
我拥抱我爱的人需要一场大雨。
而雨过天晴后各自故事继续，我们却少有交集。
我已经分不清这算是施舍还是惩罚了，不管怎样，我都甘心接受。
活该我爱他。
“恩星。”易烊千玺把下巴放在我肩上，嗓音透出淡淡的沙哑：“你不能离开，不告而别也不行……至少在我说好之前，这些都不可以。”
我不自觉地点了头。
好的，知道了。
让我留在你身边，无论以什么身份，只要一个理由就够了。
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