我觉得我的前路就像是迷茫的小船
在孤独的海上航行
她就像是灯塔
但我知道，灯塔也会在我离开那片区域时离开
我也不能一直停留在那里
哪怕我想
但海面的风浪太大
而我又没有带锚
那个人是极好的人
我似乎一直都在瞒着她
我知道我的过往如此不堪
更知道我应该告诉她我为什么痛苦
但曾经的时间就像藤蔓一样疯长
在我心里肆意发芽
她关心我
我却做不到回应
那样的感觉真的无能为力
我需要她的可怜与同情
但又希望她能不知道我那些可悲的过往
更何况对于我来说，现在它应该是一件不起眼的小事
就像是我的生活一成不变
我最近梦里梦见她了
很开心
哪怕在梦里她总是消失不见
但是她又很快会回来
我最近在梦里都很开心
或许是因为她的缘故
我的状态越来越好了
我并不那么想要离开这个世界了
我想多看两眼她
我想多依恋一下我的月亮
我的灯塔
只属于我一个人
至少现在
我想和她一直一直在一起
但我又过于不堪
很多坏习惯她还不知道
她应该会受不了我
我没有很努力的改正
还是那么娇气
但是我会道歉了
这是好兆头
我们不用再像原来那样了
或许是两个人都成长了吧
我在她身上，已经看不见我曾经喜欢的那个人的影子了
一方面是我早就不喜欢那人了
另一方面是，她身上已经有了我现在喜欢的人的一切
今天去参加了婚礼
两位新人很登对
他们有着对未来的稚嫩
和对明天的希望
也有着亲人朋友们的祝福
如果是我们，又能不能拥有这些呢？
或许父母一个也不会来
朋友来了也是看戏
底下的人或许也没有丝毫的尊重
那时候，我们两个人真的能够撑住吗？
换句话说
在父母和时代的压力下
我们又能否走到最后呢？
我未来很有可能没办法赚很多钱
那时候，又怎么办？
车子，房子，家里的日常开销
哪样又不需要钱？
她喜欢画画
未来我连画材都买不起
那我又会不会继续面对下去？
15岁的我会说会
可20岁呢？
25岁呢？
30岁呢？
35岁呢？
难道还要带她过苦日子吗？
让她和别人在一起又舍不得
可是如果她遇到合适的又只会默默退出
就像完成了工作的替身
我有占有欲
可是我无法阻止一个人的离开
她的心和我的心不相通
我知道我喜欢她，可她是不是真的喜欢我呢？
我真的不希望我连她的医药费也付不起
她应该是和我过好生活的
而不是陪我摸爬滚打
更何况
我猜不透
我猜不透她的喜欢
猜不透她的爱
情感迟钝换来的钝感却把真正爱我的人的喜欢也屏蔽了
我离不开她了
我知道
我深知这样会多么麻烦
可是我只想和她多待一会
在她身边，我很安心
我只知道
我真的很安心
或许很多人猜不透我为什么去写这些
大概是因为有时候想不通
家庭，经济，学业
三样重担压在我身上
况且，在我读完高中后
我还能不能直视她呢？
或许许久不见，又生疏了
也或许，我又变成那副呆板的样子了
更或许，我已经跟不上她的喜欢和思想了
我们会有观念不和
会有价值观分歧
会有各种各样的困难打倒我们
我们又能坚持多久呢？
我很害怕
我甚至害怕起了高中生活
高中还是想当小透明
自己一个人安静学习就好
或者就一个朋友就好
其他的人，我不想要
我只想好好学习
考上好大学
进入好的工作岗位
然后赚很多钱给她
我存不住钱，那就她来保管吧
她想当警察
真的是很伟大的梦想了
对她已经没什么要求了
希望她一生平安顺遂吧
身体上的疼痛
由我来担就好了
毕竟，我也想赎罪了
我是一个没人要的坏孩子
她接受了我，照顾了我
我也很感激她了
我确实在计划是否要离开
我不希望耽搁她
更不希望因为我让她在班里遭受排挤
但是我又实在是太依恋她了
就让我再自私一下吧
至少当她的挂名女友也好
三年，也足够了
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