其实听到她真实的心声反而会更内耗
我不知道怎么做
也没什么人告诉我
她哪怕再引导我也只会在原地绕圈
感觉已经过不下去了
归根结底还是要离开她
不知道抱着什么样的心情
悲伤还是忧愁
一切都与我无关了
我真的只想好好一个人躺着
曾经的文笔也回不来了
幼稚的像幼儿园小孩
我一味的追求成绩
一味的希望父亲母亲能以我为荣
我不敢看她了
我似乎亏欠她太多
生日过后，我就会离开
届时，你应该也不会说什么
躺在床上
刺眼的阳光照进来
我心中仅仅有一个念头
“我暴露了太多自我”
果然还是什么都不说
闭口不言才好
这样不仅少很多麻烦
也不会再有人会喜欢我和爱我了
大家都会离去
这样我或许真的就解脱了吧
叶子翠绿，如宝石般有色彩
对比起来，我的人生简直是地上的灰烬
灰暗的，没有什么希望的
无数次幻想和她的未来
不也只是幻想吗
就这样告诫自己
我明明应该知道
不属于我的月亮终究不属于我
如同我用手将眼睛遮住以为亮度消失了
手放下却发现光还在
直直的刺入我的眼睛
顽皮的孩童在底下叫嚷着
吵的人耳朵疼
我不清楚我是不是爱着她
我的身体告诉我了这个答案
每次她的离去都会让我心脏很疼
或许我是爱着的
但知道了真相反而不太好过
反而无法欺骗自己了
人生是莫比乌斯环
我反复在一个环节绕圈
在欺骗自我和接受现实中反复行走
我并不想见到自己狼狈的一面
我告诉很多人
他们讨厌我就离开
我这样的性格谁也消受不起
他们也没有离开
只是又某一刻疏远了我
从此我不再期待友情
以及所谓的亲情
一条条血淋淋的教训
逼迫我一瞬间长大
逼迫我清醒起来
我只想为自身利益而活
也想为自己的私念而死
舍生取义这种事情我做不到
我本就没有了所谓的道义
我只想在这个世界上独自活着
那是曾经的我
现在的我希望为了她活着
也希望为了自己而死
舍生取义我还是做不到
但是我至少可以稍微的有了些许希望
几乎是崩溃的边缘了
手腕上的增生疤痕太丑了
想起它们的原因，我有些惭愧
有两条是因为她而出现
又重又狠
那时被她气的我已经不清楚痛是什么感受了
下手也不疼
过了一会就是钝痛感
第二天手就酸了
其余的都是或多或少的学习有关
这次没考好等诸如此类
我压力确实很大
无法达到理想成绩而放声哭泣
无休止的内耗
这些好像都是我的理由
心脏上的口子越来越大
归根结底是爱她的
但我，为什么又只希望离开呢
待在她身边我很舒服
或许
是我后来就从未感受过这样的温暖了
我很贪婪
但现在，我只想让这一切被我亲手终结了
没有什么，比她好好学习更重要
就当我从此不复存在了吧
你也应该去探索新生活
还有新朋友和新恋人
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