不自量力

已经毕业了

其余的问题也就接踵而至了

我的分

还能去哪里呢？

老实待在职高吧

这种结局不都是自己的问题吗

考完后父亲就发来了消息

问我考的怎么样

我只能是用还好敷衍了过去

可成绩出来了又怎么办？

I believe myself

really？

wrong

要不还是死去吧

像原定的那样

我不配成为他们的孩子

还有她的爱人

父亲一直希望我考的高一些

我却没有达到

明明这么简单的事情

我却不能做到

反而埋怨父亲和母亲

我想一个人待一会……

就像真冬一样

我想一个人待一会

我是罪人了

一定是罪人了

我还有什么脸面可以供我活着呢？

这么差劲

果然都是自己的原因吧

就应该草草的结尾掉生命

窗外狂风大作

我好像有害怕

也好像有开心

无法正确描述情感了

逃避人际关系和现实成绩的我

只是一只鸵鸟

在爱她和自私中

我又想选择自私了

我这样的人

根本就不配活下去吧？

活下去了又是什么呢？

迎接我的又是什么呢

突然不敢出去玩了

考的这么差

为什么敢出去玩呢

放松什么的

只要待在房间里就够了啊

出去干什么？

一直在房间里不就好了吗

……

不自量力的夸夸其谈

一定能考上那种话

压根就不是我应该说的

脊骨好像又在某一刻直立了起来

现在它又应该断了

低头后发现世界好多了

充耳不闻

只一味的快步走

我希望我能够真正的将曾经的我剥离开

更希望能够变成曾经的我

我曾经是什么样子的？

不停的内耗和脱耗

要是变成水母就好了

没有思想

却可以化身为海里的光亮

美丽的

我如此丑陋怎么可能变成水母呢

下辈子去当什么呢？

这辈子已经罪孽滔天了

下辈子或许变成猫猫狗狗也好

蛇也罢

我不想受苦了

好想哭

哭不出来

我的父母给不了我任何建议

只能我一步一个脚印的，实打实的踩上去

放过我吧

放过我这只泥泞里的老鼠吧

我已经抬不起头了