朋友跟我说，说我太锋利了:嘴上喊着摆烂，其实心里倔强的很，自尊强的要死，死都不肯低头，整个就是一个幼稚的孩子。
我说:这样的话，其实我是个很自私的人吧，我好像有时候总是会咄咄逼人，会说很伤人的话，会因为自己固执的好胜心伤害别人。
“不是这样的，你的锋利只针对自己。”
我有时候一想到所有人都终究会死，我就原谅了所有人，除了我自己。因为我做错了事，人做错事就要付出代价，要承担责任，即使所有所有人都原谅了我，我就能心安理得的接受他们的宽恕么?
不是的，我其实不锋利，我是一把钝刀，迷茫的切割着自己，人赎罪的路上总是迷惘的，一路承受痛苦一路回想着过去，我是我自己的侩子手，像是肋骨上破碎的骨片，每一次呼吸都灼烧着灵魂。像是迷路的旅人，向一座高耸入云的山峰虔诚叩拜。牢牢记住，回忆一丝一缕缠在喉管里，剖析肝胆，千刀万剐，仍然寻不出一丝一毫的热血，掐断鼻梁，刺瞎双眼，荒漠戈壁里挖掘，十指连心。腐蚀我的脊梁，敲骨吸髓，思索，越是疼痛，越是思考，双眼明亮的像星辰。
我说我想死:可我的眼睛说它还不想，它还想去看海，它还没看到那个夏天，还想见见它的朋友们，万一有人想让我死，那我就要更好的活着气气他？我的手说它还没感受过他人指尖的温度，我的耳朵说它还没听过别人蓬勃的心跳，我的臂弯说它还没拥抱过他人炙热的躯干，我的鼻子说它还没闻过他头发的味道，我说我想死，但我的每一个细胞都在告诉我，这个世界上还有很多我舍不得的东西，还有很多我期待的没有完成的愿望，更害怕没有好好道别，到底是我的眼睛想去看，还是我内心深处就是想活着呢？
真的挺难过的，仔细想想好像不管什么时候真心都没有被人珍惜过，在我眼里最珍贵的爱和真诚在别人眼里一文不值，我希望有人能够真正了解我，所以我一直在掏出真心，可好像不是每次真心都能换来真心，慢慢的我的热情已经被磨得消失殆尽了，只剩下满心的创伤和遗憾。我只想过得好一点，可每次我只要感觉到一点开心和好的时候就会开始难过，一件又一件让我不开心的事就会开始出现，一件小事就能让我难过好久。
或许是今天的天气不太好，让我觉得很烦，又或许是最近的心事太多，压的人好累。
沉默和睡觉能逃避所有问题，可是我睡不着，只能沉默…烦躁的心情，努力也没用的事，镜子里不堪的人。
好像是清醒，有些许失落，慌张的走了好远，很久不敢说梦，只尽情享受困在痛苦中的自己。
醒来吧，再吃下黄色的药片，又迷茫，又昏厥，再清醒，感受痛楚，我是渴望痛苦的。
痛苦也没关系，我们正是这样一路走来的。
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