我关心时政，我心系祖国，我会维护网络上一个素不相识的陌生人，我尊重txl，我理解抑郁症，我会喂楼底下的流浪狗，会给老奶奶让座位，会对店员说谢谢，我知道努力可能成功，也知道历史车轮总会淘汰一些东西，知道大势所趋，我知道要努力长大报答父母，知道父母的爱我，理解父母的不容易，知道自己幼稚且贪心，知道同学更关注电视剧、明星八卦、游戏，而对政治经济制度文化毫无兴趣。既不关心中国的未来，又对各种政策视若无睹。我的心牵挂着祖国，人民，父母，甚至是素未平生的人。
我都知道啊，但这不影响我一无是处。
真奇怪，翻看手机居然也会厌烦，就这么呆呆望着天花板，承载着那么多期许的未来，现在想来只会让我焦躁。看着时间跳转到0点，六月就这么到来了，想想这半年好像什么也没做，没有回到正常生活，没有好好学习，没有变得快乐，同以往所有日子一样，只是徒增了许多遗憾。我应该是有想过变好吧，可为什么还是这样呢？明明有很努力的去爱一个人，去积极的做一些事情，去寻找生活中点滴的快乐，难道只是我不够幸运吗？不再像以往那样期待夏天了，反而心头飘浮着淡淡的伤感，就好像有时钟在倒计时，所有的美好都将在某天消失，无论我有多么不舍与难过。
我躺在床上反反复复想了很多，那些想得通的、想不通的我都在想，想自己走错了多少路、做错了多少选择、遇见了多少对的人，又遇见了多少错的人。如果喜欢为什么不说出来，如果不喜欢为什么要靠近？世界上的很多事情都可以模模糊糊，只有感情必须清清楚楚，谁又能预支爱的花期呢？每个人的花期不同，所以总有人比你提前拥有。
我当然在十六七岁的时候说过爱比什么都重要，可我又在二十岁的时候觉得这世间的爱都差点意思，又或许差点意思的人是我。
在那些撞不动南墙的日子里，我就依靠在墙边，盼着墙另一边的声响。
我说着不再追着月亮了，其实月光再照向我的时候还是会忍不住沉沦，见不到月亮的夜晚里还是会疯狂想念。看着自己日渐消瘦的身体和自己崩塌的精神世界有时候也想大哭一场。
这些事偏偏都发生在一起，就像一群人在用小叉子不停地戳你，不知道什么时候，崩紧神经的那根线就断了…
我疲惫的揉了揉眼睛，转身向窗外看去，突然发现过去的生活都被我搞得一塌糊涂，人际关系好像也莫名变得复杂，我开始逃避和远离，我不怕他们也远离我，因为我知道谁也帮不了我。
事实上，害怕暴露自己才疏学浅的卑劣的惧畏再加上不刻苦不努力的懈怠懒惰，其实就是我的全部。
我每天都要碰到一样不幸，可我不抱怨，我习惯啦啦啦我甚至还能露出笑脸来。
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