雏菊

　　嫉妒让人拼命想出头，虚伪让人在困难面前也微笑，负能量有时候带来的动力是无穷的，其实我们都踩着阴暗的自己在往上爬。

　　我真的是一个很悲观的人，会莫名其妙的失落、会发呆、在脑海里过很多事。走错了很多路、也做错了很多选择，走走停停、在原地徘徊，我念旧，我缺少开始的勇气，哪怕浑身伤痕累累也不舍得放弃，我在和自己过不去，不断在旧伤口上撒盐，只是个想逃避现实的胆小鬼。

　　我也是一个很奇怪的人，已经忘了，以前是个什么样的人，好像没变，好像变了，以前就喜欢玩消失，不开心了可以逃学一整天，从日出到日落，躺在天台上的那几万秒，我在想什么，睁着眼也不算酸涩，闭上眼也只是被太阳晃到，我不怕掉下去，我只知道我不开心。不开心了可以离家一整天，我挣脱掉妈妈拽着的书包带，飞也似的向前跑去，我不管接下来会发生什么，也不管冷静下来将如何面对，我奔跑，我流泪，我什么也不管，我什么也不顾，我只知道我不开心。

　　销声匿迹是我最擅长的本领，消失也是我唯一宣泄的方式，说不上消失，在无法消失的那些时刻，我在自己的世界里建造起一座小三角，封闭起来，如同消失，我不懂得，好像，失去了被理解的欲望，也好像，从小到大都没有奢求过被理解，我独自惯了，我行我素惯了，我不指望谁理解我，看透我，击碎我，拥抱我，在我的世界里，任何，一切的所有情绪，我都可以用消失一段时间再出现的方式去消化。

　　我不喜欢喝酒、不喜欢大喊大叫、不喜欢大哭、来表达我多么多么不开心，不喜欢跟她们打很多的字，不喜欢跟她们说很多的话以求安慰，我喜欢走开、喜欢推开、喜欢别理我、喜欢没事、喜欢不用管，我喜欢安静一点喜欢晚上坐在天台上、喜欢清晨坐在天台上、喜欢闭上眼睛、喜欢发呆，在消失的这几秒，我完全可以找回我自己，反正我自己可以。

　　说出来真的会好些吗？是天生？还是受环境影响默不作声，真的会相处很累吗，真的会很难被理解吗，一定要打开自己的内心吗，如何打开，我不懂，心扉很难敞开，惯性自我，早习惯自己一个人了要多久，要用很多时间吧，性格是怎么形成的，源由已无法追溯，它是不治之症，我也从没想过去治疗，或许会有人懂我的言不由衷和沉默吧，或许会有人觉得我特别吧。

　　我情绪太多，是我的问题，我很累了，我想睡过好觉。每个人在最难过的时候会突然消失一段时间

　　，在那段时间下了一场暴雨，天上所有的星星都不见了。

　　我的性格一直都很矛盾，勇敢无畏是我，胆小懦弱的也是我；大大咧咧是我，敏感感性的也是我；活泼开朗是我，自卑内向的也是我。在我的世界里为自己建造了一个坚硬的甲壳，试图把真实但不完美的我伪装起来，不希望任何人看到我的脆弱。如果你听到我的哽咽，麻烦捂住耳朵，帮我带上帽子，转过身就好。只恳请看到我不完美那一面时，可以不要摘下我的面具。

　　忘了，忘了自己是个什么样的人了，只是个自顾自让人担心的人，别怪我了，或许很任性，但很抱歉我实在找不到不尖锐的表达不开心的方式，对谁喧嚣都不如，对内心深处的自己。

　　有人笨到擦干眼泪继续爱你，有人精明到权衡利弊放弃你，还有人笨到权衡利弊之后还擦着眼泪红着脸去爱你。

　　骨子里那点果断，都让用在了告别上。

　　原谅我吧，我不爱讲话。