最开始人有事的时候是没有感觉的，悲伤也是一天一天慢慢来，也不爆发，只是蔓延在每一个落寞的时刻，我只能尝试让自己忙起来，借此来麻痹自己，像一把钝钝的小刀一点点割肉，一直到整个人麻不不仁或者直到死去。
人的内心就像是气球一样，当所有的情绪真正爆发出来过后，砰的一声炸响，才会有人真正意识到……
“衣服好像买大了”
“是你又瘦了些”
“他们走路都好急”
“因为其他人都有要奔波的事情，只有你不知方向。”
“公交车只有老人没看手机”
“你也没看手机，在看公交车的老人。”
“天黑的好快啊”
“因为你什么都没做就结束了”
“是我起晚了吗？还是我太格格不入了……”
睡不着，窗外还在下雨，我跑到阳台坐了一会儿，听雨落在地面上的声音，突然一阵凉风透过窗户经过我身边，那种闷热的感觉就减轻了几分，雨逐渐大了一点。
重庆已经步入盛夏，六月的季节就已经带着暑气，但我又觉得这不是初夏，初夏在我的记忆里总是明晃晃的，整个世界都笼罩在种不可一世的光亮里。不止初夏，我记忆里的日落、暴雨和雪天都是盛大而灿烂的，朋友说我对往事总有滤镜，我觉得也是，因为没有人能够对眼前发现的事情立马附着上浪漫滤镜。
雨大了一些，我想起来，十五岁到十八岁那几年，我总是热衷于淋雨，现在想想倒也不是因为什么浪漫的缘故，只是因为我不爱打伞。学生时代的极端天气总能勾起少年的懵懂情情，大家趁着初雪表白，在暴雨天和喜欢的人挤进一把伞，在梅雨季里看不见太阳，觉得浑身都像生了锈一样，但一想到夏天也会如期而至，隐约开始期待了起来。
“那时有人陪我淋雨吗?”
我想着，好像是没有的，大家永远在匆匆赶路，怎么能淋雨呢，可是怎么能不淋雨呢。我不爱打伞，然后总是钻进别人的伞里，说着三三两两的胡话，比如鼓动别人把伞丢掉，把空白试卷丢进雨里，青春像那场暴雨一样，大家兴奋着，又在期待着一些什么，然后在暴雨将至时手舞足蹈，雨过天晴后只有些蛛丝马迹证明那场暴雨确实存在过，只是天又晴了而已。
雨变小了，我想，雨要是不停就好了……
大多时候我也认不清自己，孤僻、享受安静和独处，有时候也爱纷杂与吵闹，悲观也乐观，自卑也骄傲。
人吧，越缺乏什么就会越热衷于讨论什么；缺乏思想，便热衷于张罗哲学；满身枷锁，却句句不离自由。我好像是一个天生迟钝的人，对痛苦和喜悦的感知都是后知后觉，好多次了……
我沉默，他们觉得我闷得厉害；我开口，又觉得我吵闹……
我不敢说出我心里想的什么，于是我逢人边说，我想去看那克莱因蓝的海，在海浪中一步一步向着大海走去，那海，像极了黑夜里的梦；我想穿过被称之为生命禁区的可可西里，跨过唐古拉山，在世界屋脊上被狂风吹拂，想去很多很多地方……
人好像总有干不完的事，我的愿望也慢慢从志比天高的梦，到睡个好觉，人生是缓缓被束缚的过程，从亲情爱情的溃烂到器官的溃烂，连灵魂也慢慢散着一股腐臭。
希望早日实现睡眠自由，作为近日，还算奢求的愿望。
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