长久以来我总是尝试以各种方式让周围的人安心。小时候和家人一起吃饭，我每次给自己盛饭总是只打一点，这样我就可以断断续续的添三次饭，他们就会安心；睡两三个小时被噩梦弄醒，我跟父亲、母亲说我睡的太早了，所以半夜就醒；和朋友一起出门，咳嗽的厉害，走不动路，我说我太懒了，我不想动。
我自己独处的时候，会想很多很多，会和流浪猫打招呼，它没有家，我没有归宿，所以没有互相看不起。
长久以来我总是尝试不去定义任何一个人:可有的人眼神麻木，有的人眼神湿腻。分不清，是疲倦还是什么，一些别的东西？
冰箱的门我开关三次，拿出一瓶黄桃的酸奶，对着镜子看自己单薄的像纸一样的躯体，深吸气看自己的胸腔扩大，又露出层次分明的肋骨。
我不觉着活着什么的是件很简单的事。
阳台上没有多肉，我准备抱一盆仙人掌，我在梦里早起，什么时候难过就什么时候给他浇水。
下雨了我和某个人一起撑伞，一个人就不撑伞。我有时候也会好奇，眼神空洞的人，内心里在下着怎样的雨。雨滴从地面冲天而起，乌云黑的像芝麻，没有光亮，什么也看不清。
开心吗？不止一次我问过自己感到开心吗，以前向往美好未来的可能性、向往世界辽阔的模样、向往成为美好故事的主角；现在每天睁开眼看到的只是无尽的压力、感受着混吃等死的困难。
我会在深夜突然想起往事，回想曾经和我亲密相处的人时，每一段记忆都不尽人意，每一天都会因为一些小事变得心情沮丧，然后等待情绪爆发的那一刻。
我尝试过很多很多以前不敢做的事，一个人去外地、一个人旅行，一个人穿梭在陌生的大街小巷，我才发现人真的会莫名其妙的掉眼泪。
陌生的城市下雨没伞，行李箱被托运裂开，一个人去办理相关手续，一个人赶高铁，拖着行李箱爬无数个楼梯，一路上在对别人说谢谢，当我碰上这些事情的时候没有一个人在我身边，我从来没有觉得一个人是这么无助，通过喝酒麻醉自己却忘了胃的感觉，还要假装若无其事的和身边的人相处，不想让任何人看出来其实我难过的要死蛮累的。
我没有办法理智而又周全的处理关系里出现的所有问题，无论是爱情、友情还是亲情，大家都有自己的想法、都有迫切对外排解的情绪；我没办法成为他们口中的样子，却又在逼自己成为那个样子。有点可悲，那是我讨厌的样子。爱情也好、友情也好、还是亲情也罢，在我生命里建立起来的关系无异于一场绑架，他们都只希望我成为谁，却不在意我的感受，或者说我想成为怎样的一个人。
表达欲越来越小，很多事越来越不想跟任何人讲，可我以前跟谁讲过，我不想记得是对谁说的了，听的人本来也没记住。
难过吗，当我一次又一次讲起那些像玩笑般的事时，我是难过的，很难过，可是我不知道怎么形容这种难过。
时常在想像我这样的人即使我不说也能懂我的人有吗？我不是不快乐，和朋友出去吃吃喝喝都会让我觉得快乐，甚至笑得合不拢嘴，可散场之后就像舞台剧落下帷幕，只剩下空壳，拖着空壳生活。不得不承认我是一个倾诉欲爆棚的人，可现在我的倾诉欲早就在没有人愿意认真回应我的时候被抹掉了，变成了一个枯燥乏味的人，枯燥到什么嗜好都没有，自比是一颗并无绿叶更无花朵的树。
我懒惰、消极、情绪失控就很容易大起大落、哭得撕心裂肺又或者为一件极小的事情兴奋异常，这种精神级的折磨使我衰弱，它消耗我的精力，遇见、失去、成长、丟掉目标、丢掉生活、每天浑浑噩噩生活的压力、学习的失败、前途的迷茫，我一直在想，明天会比今天更好的，可事实是我每天都在怀念过去的自己，甚至我再也找不回来了。
在某一次漫长的沉默之后，我再也没有怪过任何人。
长久以来我以各种方式让周围的人放心，我明白的，最好的方式，是爱自己。
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