第三章

第三章

春天来临的时候，总有一束光会突破层层积雪，找到真相，让一切浮出水面。

（一）

后半夜我睡得很好，没有做梦，没有呼吸困难，没有流泪，没有感觉。

有些过于平静了。

并不是说我讨厌这种感觉，而是在短暂的安稳后，我实在太害怕再次迎来那令我窒息的，令我悲伤的，那些不存在于我的记忆中却深刻地刻在我血液中的，那些事实。

在遇到茗芷后，在遇到球球后，我的记忆变得越发清晰了，这些都告诉我，我没有什么幻觉，我也不是什么精神病人，或许我只是失忆了，但是全世界都欺骗了我。

我不明白为什么。

五年前，醒来的时候，我只看得到纯白色的，没有一丝斑斓的天花板，我只能感受到自己的心跳，还有来自心脏下方的剧痛。

我听不到任何声音了。

我用疑惑的眼神看着周围，我不认识他们中的任何一个。

我是谁，我为什么会在这，我怎么了。

我的头很痛。那种剧痛伴随着我的每一次思考，在无数个我感到模糊的瞬间把我撕碎。

我想不起来，我的身体不允许我想起来。

后来，我的妈妈，拿着从我出生到二十岁的所有证件，才让我相信了：

我叫若然，二十岁，在某一天回家的路上，被人抢劫，被刀刺中了心脏下方，并被利器砸晕，是巡逻的警方将我找到的。

可我听着这些，这些原本应该在我的脑海中深刻的记忆，承载了我二十年成长的记忆，对我

来说就像别人的人生，别人的故事，被强硬的安在了我的身上。

我从来都不是我。

大概是一年不到，我恢复了听觉。在这期间，我几乎没出过家门，或者说，我总会在阳光下晕倒，所以为了安全，就一直在家呆着了。再后来，我认识了暮川，开始了心理治疗，渐渐我可以在外面停留一段时间，但仅限于从家到心理诊室的一小段距离。

吃药、睡觉、治疗占据了我百分之九十的时间。

或许从来没有一个四肢健全的二十五岁女性像我一样，拥有独立的思想人格，却连自己家的家门也不敢迈出去。

我可能还要这样活着，直到我三十岁，四十岁，五十岁甚至更久。

我前二十年的人生被我彻底遗忘，而当我死时，或许我能回想的，就只有白色的天花板，陈旧的家具，一只小狗，两个医生。

这就是我的全部世界了。

我怎么会甘愿这样活着。

但我无力回天。

所以我宁可活在梦里。

活在那条彩虹船上，活在那个黑色呢绒大衣温暖的拥抱里，死在那把银色的匕首下——这样我死前看到的最后一抹颜色还可以是鲜艳的红。

可我现在有了球球，我还认识了茗芷，我甚至可以在外面待上五个小时。

我的生活好像在变好，而我的梦境也在渐渐清晰。

现实和梦境不断吸引着我，拉扯着我，我想要留下现实的温存，却也无法割舍梦中的真相。

他爱我。

我听到了。

这个声音不来自我的脑海。

它来自我的灵魂。

我也爱他。

爱到想到他的声音，泪水就已经止不住了。

但我连一个字节都说不出口。