我退学了，我当天下午跟寝室里的人说我退学了，我并不在乎她们要怎么传，退学也好，不会再被打扰了。
我在家什么都没干，三个星期，我发现我只要一闲下来就会思考一些有的没的，时不时会发疯。
我出去找工作，我不知道我可以找什么工作。
我内向，我社恐。
我干服务员，结果当天就因为不敢和顾客说话被辞退了。
我好烦啊，为什么啊。
我爸知道我不上学了，他骂我没用白痴废物。
这天晚上，我在家喝着酒抽着烟，因为是星期五，再加上我只是不上学她们联系方式没有删。
三号床跟我说张静在班上听到老师念我的名字骂了一句脏话。
胡彬知道我不上了也没说什么，她说胡彬和别的女孩在一起了。
三号说二号、四号和张静一直在骂我。
……哈哈。
我能有什么办法啊，我就是那么不讨喜，没情商，没眼力见，不会来事。
被讨厌了，被恶心了也是我应该的，罪有应得，我的报应。
工作做不好，学上不好，人际关系处理不好，家庭背景不行，家里关系也一团糟。
我还能干嘛。
我还活着干嘛。
我就这么颓废一个月。
这一个月我睡不着，我只能吃药，不吃药睡不着。一直抽一直喝，晚上下雨了在外面坐一个晚上，第二天感冒了去打吊瓶。喝出血了去医院。
我到底该干什么，来来往往我已经是医院常客了。
我也不清楚自己的定位，好像什么都无所谓了。
我不是没想过去看心理，去看精神科。
是他们一而再再而三的掩盖我求救的声音。
有一有二没有三，我已经发出求救信号三次了，他们不当回事，不放在心上，我就不会去说什么了。
一定要我出事了，他们才会放在心上。
所以等我出事吧。
我在家，我没工作，我不上学，每天定期找他要钱。这也不怪他说我废物了，我也觉得我是废物，我就是一个十足的废物。
我在哪方面都不行，但是在给人添麻烦，做废物这一点上我是做的最好的。
说初中没有好的，过得不好也不是。
起码我在初中遇见了赵璐、胡彬。
我不怪赵璐不救我，不亲近我。只是觉得没必要，她没必要亲近我，没必要救我。
我不怪胡彬拒绝我，不和我在一起转头和别人在一起。只是觉得我这样的人，他和我在一起了才还真的不正常，那个女生我也见过，长的很好看，很可爱，完全是会被胡彬那样优秀的男孩子喜欢的类型。我不一样，我不好看，他不喜欢我瞧不上我是情理之中。
我谁也不怪，我唯一怪得就是我自己。
我怪我自己为什么活着。
我怪我自己为什么睡觉。
我怪我自己为什么那么贱。
其实我也不知道。
这个世界上谜团太多，雾太浓，一些事实都被掩盖住了，也没人去费心发现事实。所以就这样，人们都是被迷雾掩盖的“井底之蛙”。他们什么都不懂，这是有人开头他们就跟着追求那个东西，哪怕那个人选择的是错的，但是只要很多人都是错的，就不会有人去在乎真的，他们就会颠倒黑白，就回去把错的变成对的，对的在他们的认知里就是错的。
殊不知错的是他们自己，错的是这个世界。
对的是那些被他们定义“错”的。
你我都身处迷雾之中，谁也看不清谁。
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