我还是不愿意相信我有病，哪怕是一点，我也不愿意相信。
我在网上做了心理测试。
——重度抑郁。
——重度焦虑。
我一直都不相信网上的，哪怕我真的去看医生了，我也不会相信。
抑郁还是怎么样都无所谓了。
我做测试的时候那个AI说——“我可以理解，向别人开口是一件很困难的事情。”
AI都可以理解的事情为什么人们不可以理解。
我不懂。
我幻想着自己有病，幻想着自己梦寐以求的死亡。
可是真当我有病的那一刻我害怕了，我害怕，我不敢相信，我不愿意接受事实，太可怕了。
真的、真正的接近我梦寐以求的死亡时，那种恐惧是顷刻进入五脏六腑，我真的，太害怕疼了。
我也曾经试着跟别人说。
“你会不会有一天死了啊？”、“你怕疼还搞这些。”、“你有病吗。”
他们是这样回应我的。
我有一个好朋友，五年了吧？五六年七八年了，我们现在不在第一个地方，已经好几年没有见面了。我也想见面，可是我做不到，她也做不到。
我突然就明白了，世界上无能为力的事情太多了，不是事事都顺心。
我不写东西，不代入角色，我就会慌 ，我就会乱想。我刚才就乱想，就很慌，所以我才在这里写东西的。
我害怕那种由心底传来的恐慌感，我害怕。
我怕黑，上学那会下午学校停电了，一开始还有太阳，教室里面还是亮着的，还行。可没一会，从食堂吃完饭回来上楼，我看着黑漆漆的走廊，黑漆漆的，没有一点声音，我害怕，我蹲在教室门口哭，如果不是有人在我身边我觉得我可以跳下去，结束这种恐慌感。
我讨厌不能支配自己的身心，那种不属于自己的感觉让我厌倦。
我现在看不清东西，很模糊，我甚至连自己都快看不清了。我躺在床上，我感觉不到自己的存在，感觉不到心脏的跳动，感觉不到自己的呼吸。
如果有第三视角的话就好了，用第三视角来看我的一生，可笑可恨又可悲。
我想要拥有的太多，想要得到的太多，最后发现还不如都不要，都放弃，连命也放弃吧。
一个人从高处跌落谷底其实不需要什么，有的时候一句话一个举动一个眼神就从万人敬仰变成万人唾弃。
变化很快，不光时间，不光世界，不光你，不光我。
为什么会有人把死亡说的那么神圣呢？
人最后都是要变成腐烂的肉、恶心的骨肉。
我想要拥抱你。
把我的心挖出来，那我的脑干抽干。
别再让我胡思乱想了。
我求救的信号被你们掩盖，被你们谩骂的声音盖住。
我无处可逃，无人救我。
你说为什么呢。
小说是人们的幻想，里面全都是人们的向往，小说是不复存在的，因为那是幻想，是向往。哪怕存在也梦幻的存在。
我写不出什么漂亮话，也想不出什么漂亮话，因为我看过的文学太少，我所掌握的知识太少，我只念完了小学，我也想写漂亮话，我做不到。
人们总是会对自己做不到、等不到的耿耿于怀。
我不懂人们都在执着一些什么。
我仿佛是不属于这个世界的，我是一个独立的个体。
对不起啊。
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