Summer diaries
·依旧不知道写给谁
7月12日 晴 向日葵活过来了
那个家伙在考完试的黄昏主动找我出去散步，虽然外面热的要死一点都不想动但是这个家伙甚至会撒娇，真是个可怕并且恶心的人。不过在我的坚持下，他没有逼迫我去散步，我们两个只是接着电话。
他问我夏天会去哪里，以后会去哪里云云。其实我对我的成绩并不抱什么希望，未来的规划也是一团乱麻，但是我急于想逃离这个地方，但我并不厌恶这里，如果可以的话，我更希望把我的骨灰埋在花田里，等我死后的夏天继续盛放。
不过……大城市有更多的有趣的人，如果未来能够去到外面，我的人生会不会更美好一些？
至于出去旅行什么的，我似乎从没有离开过这里，简直像是被困在了这里一样，太悲催了。
我如实回答，同时还能听见他轻快的脚步声，还有缓慢的风，和每一个夏天都充当背景音乐的蝉鸣。黄昏已经抵达尾声，它们的歌唱沉闷乏味，和无数个无聊的日子雷同，以及——并不需要具体感受就能体会到的热气。
他自顾自地嗯嗯两声，沉默了一会。
“如果是我的话，可能哪里都不会去吧，哪天死在这里也是我的命运呢。真羡慕你，还有点梦想什么的，真是积极向上的毕业生呢。”
到底又怎么惹到他了？谁问过他了？我在话筒前作翻白眼状，没好气的嗤笑一声。等你以后真的老死这里，你就干坐着后悔吧，我以后可不会看望你的。
其实我没有那个意思，虽然说起来很奇怪，我难以说出什么伤害到别人的话，但是这个人实在让人觉得讨厌……一副参透人生的样子，明明同一届的毕业生，看起来都要退休了。
当然是在争吵中挂了电话，我把手机扔到墙角，把被子抱成一团，空调的冷气凉飕飕的，好像和外面变成了相反的世界。过完这个夏天，可能以后的暑假都不会回来，甚至永远都不会回来了。
所以这个家伙，真的会留在这里吗？没志向的优等生。
不管他怎么样，我一定会走，我一定会去外面的城市看看，带着城市里的气息回来向他炫耀，总有一天他会悔不当初的。
不过这个家伙真的没有更大的愿望了吗？这不是他的作风，这种对外挎着脸沉默寡言的人心里一般孤独骄傲的要死，要是他真的在这里活一辈子，指不定被以前的人嘲笑死，我还真不相信他咽得下这口气。
越来越热了。
7月13日 晴 无事发生
和他去了城里，我们的钱很少，除了往返的车票钱和饭钱几乎寸步难行。但是我们还是去城中心看了看，那里的夏天更热，更让人烦闷，但是那里到处都是闪着光的机遇，我坚定了一定要考出小镇的信念。
我问起他，他托着腮，一言不发。
我莫名其妙地害怕起来。
7月14日 晴转小雨 凉快了一些
土壤里深埋的孢子被从天而降的雨滴溅开，坑坑洼洼的路面倒映着狭隘的天空，窗子外的仙人掌第一次见到那么大的雨，几乎能听见它使劲吸收雨水的声音。
他又给我打电话，明明昨天晚上已经累到失语，今天却又有无限的精力吵吵嚷嚷。我把头埋在乱糟糟的被褥里，头痛的要死。
雨里的闷热比晴天更甚，他的声音也迷迷糊糊的，被雨水粘在一起的感觉，他频繁地提起“未来”这个词，这样一个不切实际的词汇，一个难以控制的命题，他到底是以一个什么状态言说它呢？他如此笃定的筹码是什么？
我打断他，问出我埋藏很久的问题。他的滔滔不绝明显猝不及防地顿住了，隔着话筒都能听见他咽下下文的沉默，我终于察觉到，比蝉还要聒噪的是夏天的雨。
我不由得尴尬起来，只不过沉默太让人窒息，仅此而已。
我意识到我的一生都是这样，经常说出什么让双方沉默的话，说出什么让对方不舒服的话，我把这归结于没有眼力劲，并常常因此自责。然而有的时候还来不及自责，对方早就离我而去了。
所以，很多人就是这样离开我的，我早就释然。
可是我并不希望这个家伙也和别人一样。
7月15日 晴 无事发生
他凌晨两点给我发消息，他说他理解了未来，也知道他将去向何处，更重要的是，他郑重用了加粗字体，他会永远留在这里，看海枯石烂，看山呼海啸，直到尸体都腐烂在破旧的摇椅上。
我凌晨三点被噩梦惊醒，看到他这条为赋新词强说愁的信息，害得我笑了两分钟。
他向来爱开玩笑，连当文艺青年都一副笑话大王的嘴脸。
他向来心口不一，一如既往。
7月16日 晴 无事发生
他对我说，他发现了埋在地里的庞大神话，我笑他莫名其妙，但我心里也暗暗希望，也许有一天，我们能一起把所有的遗物挖掘出来，更多的时光在金灿灿的阳光里流动着，然后我们倾尽一生读完令人费解的文字，这就是我们存在的意义。
（被划去，似乎是因为过于羞耻导致不敢看第二遍？不过无所谓了）
这个家伙也开始沉默寡言了，可能他一开始就是沉默寡言的，但是也许是因为什么，他改变了自己，我不敢打包票这是因为我，虽然我希望——至少有那么一瞬他会因为我善于言辞。
但是我越发觉得夏天真是个奇迹的季节，那么多的蜕变，还有那么多的热量让我们忘记大脑里理智的部分，不过夏天也是个糟糕的季节，那么多的大事也在夏天振聋发聩般的颤抖，甚至难以忘怀。
唔，似乎忘记了，今天瞒着所有人去了城里，我并不留恋那里的繁华，我只是坐在有夕阳的烂尾楼顶楼，一直到我再也看不见太阳，霓虹灯在一瞬间像海浪一样涌起，仿佛一个神秘的开关。
这就是我想去的地方。
我现在，可能以后我都会一直想去到那里。
7月17日 晴 烈日炎炎 但是仙人掌突然死了
仙人掌怎么会死？一定是他故意浇死它的吧，真是神经病。
哪天把他家门口的——不对，他家没有盆栽啊。
那想起来再报复他吧，反正离别的时间还长。
7月18日 晴
好热，感觉路面都要燃起来了。
他往我的窗台上塞了一盆向日葵，热乎乎的，热烈而喜悦。
我把它扔到桌子上，甚至忘记了他昨天弄死我仙人掌的那件事。
真是狡猾。
7月19日 晴
我突然想起了很久以前，有一个忘记了名字的人和我聊起过死亡和离别的区别，我坚定地认为这两个词语除了都是即时性动词和人类给予后者的引申义让它能够与前者相比较，这两个词具有本质上的差别，简直不能相提并论。
即使是引申义，死亡更像是个体的主动行为，几乎没有第二个人参与，但是离别的对象有太多太多，所以这个词语在文学的应用上更为广泛，或者与死亡相结合，让这个动作更具有悲剧色彩。
我那个时候觉得和我聊起这个话题的人简直是彻头彻尾的神经病，我现在其实也这么觉得，但是我依旧无意识地想起了这件离我的生活足够遥远的话题。
他又兴冲冲打电话过来，说要去镇子上看烟花，我打了哈欠，看了一眼时间，骂他疯子——已经快十二点了，你不困的吗？
你不是也没睡吗，就来一趟嘛。
我的困意一瞬间袭来，几乎只在眨眼的一瞬间，我沉沉睡去，手机都掉在地上，对面的人反复打了几个电话不信邪，最后在凌晨一点停止了骚扰。
我在两点醒来，看见远处的烟火升起，照亮了整个房间，把向日葵也照的熠熠生辉，像一幕不会结束的胜利结算篇，我歪歪扭扭地靠在椅子上，神色惺忪，但未来灿烂。
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