（有借鉴。）
常有人问，你的梦想是什么？这问题，在少年时，是可以脱口而出的，像背诵一首烂熟于心的诗，字句铿锵，带着未经世事的、明亮的笃定。然而，当年岁渐长，这问题便渐渐沉重起来，像一块被雨水浸透的石头，沉在心底，每每触及，只感到一种模糊而滞涩的疼。梦想，究竟是什么呢？它似乎不再是远方一个清晰的坐标，而更像是在这尘世迷雾中，一簇时明时暗、引着你深一脚浅一脚往前走的微光。
我总想起少时夏夜，躺在老家院中的竹席上，看满天星斗。那时的梦想，是纯粹的、不染尘埃的。想成为科学家，去探索宇宙最深的奥秘；想成为文学家，写下令世人动容的篇章；甚至，想成为一名浪迹天涯的侠客，路见不平，拔刀相助。那些梦想，庞大、辉煌，且与自己真实的生命境况全无关联。它们是天上的星辰，遥远，冰冷，却闪烁着诱人的、绝对的光。那时的我，尚不知晓，仰望星空固然心旷神怡，而脚下的土地，却是泥泞的。
后来，像所有人一样，我被时间的洪流裹挟着，跌入生活的具体与琐碎之中。梦想那袭华美的袍，在日复一日的奔波、计较与妥协中，渐渐被磨损，露出了底下千疮百孔的里子。它不再是头顶的星辰，而化作了生活中无数个具体而微的、或苦涩或甘甜的瞬间。它或许是深夜里，为了一份策划案敲下的最后一个字符；或许是发薪日，为家人挑选一份小小礼物的欣慰；又或许，仅仅是在拥挤的地铁上，能幸运地得到一个座位时，那片刻的喘息。这些，算梦想么？它们如此卑微，如此实际，与少年时那个吞吐天地的宏愿，相去何止万里！
我于是开始怀疑，梦想是否只是一个美丽的谎言，是少年时代特有的、一种集体的癔症。直到某个加完班的深夜，我独自走在空旷的街道上。路灯将我的影子拉得长长短短，四周只有我的脚步声在回响。疲惫像潮水般淹没着我，心中空落落的，无所依凭。就在这时，我无意间抬起头，又一次看到了那片久违的星空。星子疏疏落落，被城市的灯光衬得有些黯淡。然而，就在那一眼之间，少年时那种心头一颤的感觉，竟又依稀地回来了。它不再是一种要征服什么的豪情，而是一种被接纳的宁静。我忽然明白，那些庞大的、具体的梦想或许都会破灭、变形，但那种促使我们仰望、促使我们在泥泞中仍想向前走的内在驱动力，却从未真正消失。它只是换了一种更沉默、更坚韧的方式存在。
梦想，或许从来不是一个终点，不是一件需要被完整“实现”的、静态的物体。它更像是一个过程，一种姿态。它是你在庸常生活里，依然保有的那一点不甘；是你在面对现实的重力时，内心那一点点不肯就范的浮力。那位在菜市场为一毛两毛精心计较的母亲，她的梦想，或许是看到孩子能无忧无虑地长大；那位在工地上挥汗如雨的工人，他的梦想，或许是年底能为老家盖一所更敞亮的新房。他们的梦想，如此朴素，甚至算得上“俗气”，但它们所蕴含的力量，却与任何宏伟蓝图一样，足以支撑起一个人的全部尊严与希望。
如此看来，梦想便有了两副面孔。一副是少年时，那高悬于九天之上、不食人间烟火的明月光；另一副，是成年后，那紧握在手中、沾染着生活泥土的六便士。我们大多数人，终其一生，都在学习如何在这两者之间，找到一个平衡。我们无法永远仰着头，那样会跌入现实的沟渠；我们也不能永远低着头，那样灵魂会窒息。我们需要的，是偶尔抬头，让那“明月光”照亮一下前路，知道自己并未完全迷失方向；而后，更要坚定地低头，去捡起那一个又一个维持生存的“六便士”。
梦想，大约就是这明月光与六便士之间，那条看不见的、却真实存在的连线。它维系着我们，既不至于在尘埃里彻底腐烂，也不至于在虚空中飘然远去。它让我们成为一个个具体的人，背负着生活的重担，却依然能感觉到，内心深处，有那么一丝微光，在顽固地、温柔地，亮着。这，或许就已足够。
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