写给周一好。
Mon，你还记得吗，我们自初中一别已经四年许久了，我不敢想象过了这么多年我们已经不再联系。我坐在书桌前端端正正的写下周一好三个字，周一好，周一好，每周要从周一开始好。
可是我却有些沮丧的流泪了，在我写下第一段的时候。我开始质疑我可以写出多少对你的爱，我担忧着、你会忘记我吗。罢了罢了，多思虑这些也是徒劳无益，反倒平添了些烦恼。
周一好，我亲爱的朋友，这些年你过的怎么样呢，天知道我是一个多么胆小的人，你万万想不到我鼓起多大的勇气才会再次拾起笔写下这封极有可能连寄都寄不出去的信。我抱有万分之一的可能将我珍藏七年的岁月搁浅在这封信件中，请不要流泪，我亲爱的。
妈妈仍然在强迫我吞咽些不喜欢吃的食物，例如我讨厌的蔬菜。今天她拿起我的微信看了一眼我的聊天记录，我暗暗感叹她好像永远不会变了。可我仍旧离不开她，谁让她是我的妈妈呢，你说是吧，周一好。
就像，
四年以来我对你一样。
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写了一些然后放下笔，我有些想放弃了。这些执笔无数次却总也写不出的日夜，和你有关联的事件，或是和你毫无关联的章篇，都在沉默中被雨水冲刷。
我记得你说你喜欢雨天。
可倘若某一天，雨水自我的眼角流下来的时候，你究竟是舍得还是不舍呢。
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我的理性和感性在脑海中疯狂战斗，冲刷掉了我所有的思维结构，我的脑子一片空白，在空闲时间我开始发呆，更开始莫名其妙情绪失落。我的朋友叫我释怀。我的言语贫瘠，在失落失望之时更不知该说些什么。我想抬手摸摸顶上的床板，可我不管睁眼还是闭眼，始终只有一片漆黑，我很矛盾，我并不完美。
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今天是二零二四年。我们分开的第五年。我瞧见你的年度总结里欢快的笑脸，陌生又熟悉。五年前你也是这样笑的吧。在我面前，在我身边。可是，周一好，今年你都没有和我说一声新年快乐。
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周一好。
周一好。
你是否有一天会想起我。
你会不会觉着当初走在路上因为没有睡醒而沉默的时刻是在浪费我们相聚在一起的时间，如若那些时刻累积在一起，又是否能凑成我们再见的一天。
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在一个温和晴朗阳光明媚的下午，我在去拜访当初的班主任的路上会不会眼前一闪而过你的身影。我始终期盼着，于是我拜访老师越来越频繁。每当静下来我总会想起你说你毕业后不会来故地重游一次。
可我总想着。万一呢。万一呢。
我太怯懦又平淡不会寻些话的由头去找你，一块薄薄的板砖拉不近我们之间的五百四十公里。
于是每一个普通却熟悉的地方我走了一次又一次。
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我知道我不该告诉你这些的，太过于沉闷。就像我这个人一样，总是词不达意讲不出好听的言语。
此时此刻旁边烧着炭火，我不觉得冷，你呢。
你还会经常性的肚子疼吗。又或者，有没有总是掉眼泪。你的眼泪总是不值钱。
罢了罢了。倒是忘记这回事了。
既如此，那这封信就压在箱底不寄给你了吧。你应当也不会有机会看到的，我不愿再带给你不好的情绪了。
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周一好。我只能提笔写出这么多了。夜太深，我并不知道我还会不会有下一个周一。
我快要撑不下去了。
回忆在支撑着我，但愿我不会有一天忘记。
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周一好，你要幸福的。
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