知更鸟的雨季

可能我是一位不善言辞的歌者，亦或许知更鸟才是我的使者。

总有人说爱是磁场间的吸引，是微调浓度的鸡尾酒与冰块的混合。可是，如果有天你说出咬下青苹果那口的酸涩后下意识的抱怨，你便会后悔当初为何要因为它的表面而跃跃欲试。你咬了口苹果，可你吐出那口酸到让你面目狰狞的苹果时，你却忘了它的表面会氧化，而你却不会再去尝试第二次，而那颗青苹果早已不再是完整的，就像揉皱的纸张无论如何展平都不会是原来的它，破镜不可能重圆，即使你懊恼地用胶水细心黏上它也不会呈现出平整无痕的镜像。爱也同样如此。

我看见时间碎成金箔，顺着瓦当的沟壑流进青苔的褶皱于是人总是在树叶落下后才发觉又已经过去了一个热烈的夏天，枫叶就像是是秋季的载体，我抚着你的眼角好痛好痛。他们说上辈子爱一个人的时候右手会有痣。于是我疯狂地寻找一个左手虎口和我有一样痣的人，在我心里那是被爱的标志。

我不敢去想你深夜一点半的闹钟为何而定，我只是看着它，用颤抖的指尖划去，我假装看不见你抽屉中的安眠药，希望仁慈的知更鸟悄悄叼走你睡梦的梦魇。

你试图用游戏来麻木自己的思想，希望所有的不甘在其中发泄，你从不说你的不好，雨天就只能去吃泡面，我一句话都说不出来像是被扼住了喉咙。所有的责怪都化为眼中欲落的泪水，我好想抱抱你，即使在你面前明明只有一米长的距离，我却好像走了很久很久，迟迟不敢向前一步。

我太怯懦，你也一样，那天你为什么不敢直视我的眼睛。你不愿和我说你的不好、你的酸涩，你的夜不能寐。

你从来都没有相信过我。

你逃避不了现实，但你懂得如何折磨我。我们好像真的是彼此最熟悉的陌生人，我迁就着你的沉默，同时给自己一个合理解释的借口，欺骗我自己一个人。我并不是那么的有耐心，背着包袱一个人走了很久很久，你从来不问我累不累，因为你害怕我更多的指责。

下次不要拉着我的衣角让我不要走。

“时间是一位难以言喻的庸医。”很多事不是不在意只是再提起已经没有意义了。我好累好累，想休息一下，却害怕所有的努力功亏一篑像没有握住的气球，一撒手便不会再回来。

有了你后，我常常想，爱是什么。

这大抵是个晦涩难懂的事物，最终不停歇的白日幻想还是为我下定了结论:爱，像拾荒者耗尽积蓄买下的春天。

我瞧见过最不堪的自己、最痛心疾首的背叛，最难以忘怀的夏天。我不知道该如何去形容这种抽象的存在，但我想了很久，或许酸涩感才是爱的定义式，只有感到酸涩的那刻，或许才明白爱的定义。

如果有天你突然察觉到了过去那隐藏了很久的小细节，请你不要懊恼，过去的你也有自己的抉择与思考。即使酸涩感涌上早已落灰的心头，你也应该用一把名为“希望”的扫把将其扫去，届时你便会发现其中微微亮着的光，那便是爱。爱的力量伟大，它可以一瞬间改变你的思绪万千，让你不顾一切的奔向它。它就像甜到发腻的糖果，水果糖精廉价的味道令你反胃，而你却更期待最后的回味，哪怕是从舌根到咽喉的最后酸涩。

可能你永远不会感觉到离别的难过，直到你朋友无意的打趣“切，再也不见。”你可能那时笑的毫无在意，只有时间会让你知道，你们也可能真的再也见不到彼此时才会难过的想要狠狠地打自己，责怪自己不该说出那种令人伤心的话语。但是请不要担心，据说人只要活着就能再次遇见。

或许分开后都会责怪对方的不好，可是只有你在遇见之前相同的场景时，埋藏在心底的回忆就会毫不留情地将你吞没，你会哭泣、会痛苦，问自己为什么要这么做，即使嘴硬的不肯挽留，可是行为不会骗人。时间会惩罚每个说谎的人。当鼻子不再透气，酸涩感会成为眼泪不经意地淌下脸庞，你才会意识到内心深处的想法和爱。

曾有人问我:为什么520要加上1314呢？是因为520太过廉价吗？我想了很久，我告诉她，或许是为了让你更确信520所以才会有1314吧，也可能是因为520太孤独了，所以让1314来陪它。

也有人问我:爱的尽头就是诋毁吗？说实话，我一时间不知如何回答这个苛刻的问题，毕竟人们总是在怀念过去，怀念过去的人，怀念过去的事，可是究其根本不过是怀念时光的荏苒。我告诉她爱的尽头是酸涩和无奈，是客观唯心主义的思考和正确的看待，是放下一切包袱后的自由与欢呼。

我们迫切地想成为过去的自己，企图成为救赎自己的神明。

“我站在山的口，才发现山挨着山就是出口。”

“我的春山太远，凭爱达不到目的地。”

亲爱的，你眼中的雨季太长了，我的指尖都泡的发白，退避三舍。