爱意滚烫

周五晚上十点半，手机屏幕忽然蹦出一条信息。陌生的头像，但我无需去细看，眼中只瞥见那个熟悉的备注。

我给你留的备注是：“小于”。

那时我正在参加某位同事的生日聚会，在座的男男女女们都饮酒如饮水，现场乐声如雷，纷纷扰扰的嘈杂就那么轻而易举地被那个突兀跳出的红点打断。

我匆匆看了一眼。

我明年三月结婚，你来吗？

那天是十二月二十七日，当晚z市下了一夜的鹅毛大雪。我看完消息，端起邻座陌生女人喝到还剩一半的啤酒一饮而尽。

对方有些诧异地看着我，但是马上又用涂了赤色指甲油的手勾过桌上另外一瓶啤酒，然后给我手里的杯子满上。

我看着酒杯里白花花的泡沫渐渐崩塌，消散，就像我和你的故事终于画上句点。

我想了想，快速敲了一行信息发给你：这么早？

我的意思是，你还年轻。你比我小八个月，最近才刚满二十二岁。

你却说，早什么啊。

我静静地等待着下文。

桌子上的空盘撤去，又换了一波新菜，五光十色。闺蜜替我夹来一只红彤彤的龙虾，热气沸腾。

然后你说，五年了。

但是很快你又撤回了那条消息，然后说，还好吧。

我从椅子上站了起来，胃里翻江倒海般刺痛。我不想扫任何人的兴，低低对闺蜜说了声“我去趟卫生间”，然后低着头离席。

我一直像个该死的没骨气的逃兵。为了欺骗自己已经带有裂痕的不完整的心，一个人跌跌撞撞地离去。

到沼泽里，到树林里，到冰冷的南极，到永远不降下一滴甘露的撒哈拉沙漠里去，到外太空，到远离银河系的虫洞里去。

总之想尽千方百计，到没有你的地方去。

我强忍着反胃感，凭着模糊的红蓝色标识牌找到了卫生间。

卫生间入口处的角落里贴着一对穿校服的男女，他们们手上带着廉价的情侣塑料对戒——大抵是在地摊上随手淘的那种，一副二十块封顶。

女生留着及肩的长发，肥大的灰色羽绒服底端露出一点绿色的冬季校裤。男生是标准的板寸头，我甚至怀疑自己看到了你一只耳朵上细小又空荡荡的耳洞。

但是他们什么也没干，只是抱在那里。

我其实来不及细看，两步跨进卫生间，趴在洗手台前预备想吐。

但是这时口袋里的手机却突兀地震了一下，我像期待圣经启示录指引的罪人一样，匆匆忙忙吞下那反胃感，腾出一只冰冷的手去看消息。

你在加班吗？

你问。

我下意识地摇摇头，然后回复你我在外面吃饭。

手上因为有茧子，打字好像比以前慢了些。

你说，也许有空可以视个频。

我说好，然后你就再也没有发来消息了。

放下手机，胃里的难受感忽然魔法般被尽数抹除。可是我不想回去，不想回到那喧闹不休的欢乐场，因为每一张在酒精和汗水中被浸湿了的模糊笑脸，都会让我重回那个冬天。

第二天，我睡到中午十一点才醒来。

本以为会记忆会断片，但昨晚发生的每一个片段，却都刺身般烙印在脑海里。

就像你温柔的脸，你染成褐色的发尾的小卷，你粉扑扑的可爱指尖，尽数在我记忆的梦里生根发芽。

下午两点，我吃过早午饭，想再大睡一觉。

年纪大了，心理承受能力倒是一丁点儿都没有进步，只会像个鸵鸟，怀着背水一战的决心把头往黄沙中一埋，便当与世隔绝了。

明明知道是掩耳盗铃，自欺欺人，众人却还是一窝蜂地冲上去，这样做着。

然而晚上不到五点，我尚没来得及吃饭，就和你视频。

事情发生的太过突然，也太过自然，我端着笔记本跑到阳台，请你从二十四楼俯瞰这落日时分的都市魅影。

夕阳的黄昏在米色的地瓷砖上渡了俗气的金粉，夹一点晚霞独有的玫瑰粉色，像是很多年前我喜欢用的那种腮红——现在对我而言已经太稚嫩了。

毕竟，谁会在二十几岁时还用着十几岁时用的化妆品呢？

时候过了，就是过了。

我拉起墨绿色的窗帘，把卧室拦在外面。

似乎这一刻，我就只生存在这个五平方米的小地方，我要怀着赤诚的心与你对视，并要与你度过一生。

你看起来和以前没什么差别，只是头发早就褪成了深黑色，没有染过的痕迹了。

你说你现在在国外，前一阵子和朋友踢足球时不小心骨折了，已经卧床休养了将近半个月。

我本以为我会心疼你，但是心里只是浮起了淡淡的同情和遗憾。甚至几近麻木。

我想，你是小于啊。是那个我企图尘封在记忆中，最为独一无二的小于。

但是我终于醒悟，原来，我真正深爱着的那个小于，已经深深地被埋葬在我裂成碎片的花样年华里了。

“Monika叫我吃中饭了。”

你匆匆对我说，不及我抬起嘴唇吐出一个音节，你就已经关闭了视频通话界面。

以元音结尾，这似乎是个典型的德国女名。

我脑海里浮过大学老师的话语，然后下意识地查了一下手机上的世界时钟。

柏林，十二点零七分。

我叹口气，起身去厨房翻出一盒番茄意面，开了炉子，架好锅，把水倒进去。

终于，水沸了。

我最后也没有参加你的婚礼。

我只是看着开水冷却，从炽热沸腾变得温度尽失。