神赐的孩子

我叫许影，听一直照顾我的保姆说，我在来到他们身边之前就叫这个名字了。我一开始不以为意，想着他们肯定是很爱很爱我，提早把我的名字想好了。

可爸爸姓黄，妈妈姓董，为什么我姓许?

他们说，这有什么关系呢？只要我们爱着彼此，就算是个别家的姓那也是不重要的。

从我记事的那刻起，爸爸妈妈就很负责地对待我们的生活，他们努力工作，努力赚钱，给我请了最好的保姆，所以我的父母是伟大神明下最好的人了，在我眼里，就连星使大人也比不上他们一根头发。

但是他们的工作很多，我经常看不见他们，有时候碰上了，他们也是满面愁容，我想做一个乖小孩，我不能给他们增添负担，保姆显然是明白了我的想法，我还未做表示她就会带我逃离现场。

爸爸妈妈分开的时候总要吻一下对方，他们紧紧拥抱在一起，然后一起上了车，我不知道他们究竟去了哪，只知道他们这样做是“出门办事”。

我从未得到过他们的吻，也从未得到过与他们一同“出门办事”的应允。

保姆告诉我，爸爸妈妈是彼此的亲人，他们的爸爸妈妈已经没有了，所以他们只有他们了，所以我要学会体谅他们，他们真的很忙，忙到没空照料我也是可以被理解的。

所以我总是乖乖的，我不会去打扰休息的爸爸妈妈，毕竟他们一个月就只有七天的假期，但是我这样做，只是为了得到他们的一个吻，哪怕只有一个我也愿意。

等到我上学了，爸爸妈妈总算暂时放下了一次手上的工作。那时我才上小学，爸爸妈妈让保姆每个星期的星期五把我接回去，星期一再送上学就行了，其他时间我都会在学校里。

开学那天，爸爸亲自开车送我到学校，我坐在后座。妈妈在副座和爸爸有说有笑，我很久很久没有看见过他们，他们的笑容，他们的言行，偶尔偶尔看我一眼或许都是一个恩赐，我知道，我默不作声，一言不发的话，我才是他们心目中那个还算看得上眼的孩子。

这已经不是第一次了，这已经是第无数次了，学前班放学时，别人家的孩子都有爸爸妈妈搂进怀里或骑在脖上，他们用着同样的稚嫩的声音，哪怕讲了一个错字也可以引得他们的父母的笑容和夸奖，他们可以手牵着手，迎着夕阳一起回到那个温馨的家里去。

但是我呢？我无论怎样，在学前班次次得最好，安静、听话、懂事、不哭不闹，每次放学只有保姆在门口拎着今晚要吃的饭菜等着我。

自我记事到这一次三人共处一车内，我从未得到过爸爸妈妈一丝一毫的爱，像这样的时刻，大概一只手都能数得过来。

这三年过来，我早就知道了，爸爸爱着妈妈，妈妈爱着爸爸，他们不需要我的出现，我出现不是用来点缀他们的生命的，我或许只是他们善心大发留下来的一个东西，凭我再怎样努力，我终究只是一个东西，入不了他们的眼。

那些同龄的小孩才不会这样想他们的父母，所以，我根本就不能算作爸爸妈妈的孩子。

因为想得到爸爸妈妈的关注，我有很强的胜负欲，慢慢地我也只能从压倒性的胜利中，寻求快乐和存在的意义。将成功作为我的目标，我理所应当地接受本该是由父母给我的，却假借老师之口的称赞。

我和老师很有缘，上小学后有五年的数学老师都是他，虽然老师没有过多询问，但老师和天上的星星一样聪明，我想老师应该是猜出来了，否则他不会问我那样一个奇奇怪怪的问题，他也没有当下给我答案。

你知道自己来自哪里吗?

那一天，在下课之前他问全班人：“你们知道自己来自哪里吗?”

大家都已经六年级了，生物课也上很久了，他们异口同声地嚷着：“是爸爸妈妈生下来的呀。”

老师只是笑笑，看样子就像是夸赞他们，和随意抽查学业情况一样自然，可我明白，老师已经知道了一切。

到了晚上，老师把我约出去散步，我心里已经有了预感，我即将要知晓我的来历不明的过去。

老师说，我是重生之人，大概就是一个被叫作人类世界的平行世界时空中已死之人，经由神的选拔，抹除从前的一切，以婴儿的形态降生在无律的某一个家庭中。因为这些都是神的恩赐，所以我们这个群体也被称为“神赐之子”。

但是，我只觉得荒唐，用一个拙劣的“神的恩赐”的借口，就能让我过去近十年无父无母的状态都变得不痛不痒。我根本就不明白『祂』让我重获新生的意义何在？是我在原先的世界过得极其不幸福，还是神就是看不得美好的存在？

老师给我的答案是，神自有『祂』的安排，不要试图揣摩神的想法。

换做之前，哪怕只是一天前，我也是能理解人们对『祂』的崇拜的，因为『祂』是这个世界的源头，是『祂』创造了我们，创造了世界。但现在我犹豫了，我不明白『祂』为什么要创造一个这样的世界，不明白为什么被派遣到这样一个家庭的人是我。

我也会胡思乱想，如果只是单纯地想给我一个全新的人生，可那又何必呢？情感难道不是一个人生存的必需品吗？神就不能给我安排一个不那么差的开始吗？他们不需要我，我也可以不需要他们。

又或者在『祂』的想法中，我只是被当作一个惩罚？也许『祂』不喜爱我现在的父母，或者是这样的一个群体？我要做的就是响应『祂』的号召，去实行『祂』赋予我的惩戒的权利，带领这样一个罪大恶极的群体走向他们应得的后果。

“我知道了，『祂』大概就是想让我杀了我的父母，因为他们有罪。”我笑着对老师说，在老师眼里我大概是个疯子。

老师被我吓得说不出话来，他把我搂进怀里，语无伦次地安慰着我，可他又说不出那些对『祂』大不敬的话，老师是个信神论者，我知道我又一次让老师为难了。

“对不起老师，我最近小说看多了，才说了这些胡话。”老师也许还是没有相信，但那也没办法，愿不愿意相信就是别人的事了。

那天之后，我依然像个没事人一样生活，事实证明我的来历并不会影响我的生活，我还是像之前那样，每天上学、吃饭、上课、下学，包括老师在内没人知道我是不是真的很好。

没有“爱”的生活其实也没什么不同，我照样可以活得比谁都好。

从那以后，我真的很少能再见到我的父母，我和他们的时间完全错开了，我在上学，他们在上班；我放假了，他们也放假了。我呆在家里，他们在外面旅游，直到已经不是小孩子的我要上高中了，我已经大概有五年时间没见到他们了，有时候我也会觉得他们已经死了，只是手机里的余额永远有那么多。

我不知道我应该对他们怀有什么样的看法，应该痛恨、暴怒，质问他们为什么要对我如此残忍，哪怕把我当做一个陌生人，就像给予陌生人善意一样给我一点点温暖。可我又不应该这样，我对他们来说是一个负担而不是恩赐，他们不将我抛弃就是最大的善意，没有我他们可以生活得更好，而我占据了他们本该拥有的一切。

在他们的世界里，我才是那个罪人。

我无从揣测我在他们的眼中是个什么样的角色，也许在某一个瞬间他们会想起来有我这么一个儿子，也许他们会更乐意将我当做一个小孩子而不是他们的孩子。他们厌恶的，终究只是我来到这个家庭时所具备的身份，而并非是我本身，只是作为大人，他们不愿意让自己下场，也不要我自作自受的接近。

我相信我比绝大多数同龄人都要更自立，初三之后就没有保姆照顾我的日常生活了，为了找些乐趣、找些意义，我一个人照顾空荡荡的房子，父母很少回来了，我想，他们应该在外面另找了房子居住。

那里不用我去提醒他们孩子是个累赘，那里才是他们幸福的温床。

一个人生活，生活费还是那些，我想要房子看起来有生气一点，总是买很多不需要的东西和小玩意，每个月的余钱总是很少。

或许我只是想用这种方法饿死我呢？我也不知道我当时是怎么想的了。

反正就是这样抠抠搜搜地活了一些时日，某一天下暴雨，我没带伞，也没有零钱，回不了家就呆在了学校里。没想到雨越下越大，以至于最后学校通知放三天假，整整三天，雨没有停的意思，学校的食堂也不开放，我没有水，没有食物，一度以为自己会这样饿死过去。

后来是陈蒙救了我，他因为有作业没拿返校，发现了已经没有意识昏倒在地上的我，及时送我到了医院，我才活了过来。

说起来陈蒙，他那个时候还是一个反神论者呢，也不知道后来怎么变成那样的。但他总是关照我，慢慢地和我也熟络了很多，我第一次告诉他一点关于我家里的情况时，他的眼神很复杂，他似乎想说些什么，但最后还是忍了下来。

就这样，我和他做了近七年的朋友，他知道了我的一切事情，我们命中注定一般上了同一所大学，在一个系里，一个专业，后来也分到了同一个宿舍。我也试着为他做一些微弱贡献，以前总有人说我在音乐方面有些天赋。

是的，我的故事就到这里结束了，我已经放下了以前的一切，无论我是不是真的应该被那样对待，我现在向往我的未来，即使我仍然是一只没有梦想、没有目标的游鱼。

我真的放下了吗？『祂』这样问我。