无题

今天是腊月二十九了。

昨晚我父母还在吵架。原因无他，我弟弟。

我和稍大的那个去楼下爷爷奶奶家叫最小的那个吃饭，然后他玩着手机，见到我就马上把它藏了起来。

他在楼上我父母那已经报过饭了，于是我们定要把他拉上去的。

但他不愿意，因为他正在玩我爷爷的手机。

稍大那个——我称他W——可能见我脸色不对，急忙把小的那个——可以叫他R——的摔炮拿走交给我：“快上去吃饭！你在上面报过饭了！”

R嘴一瘪，拉长声音哭嚎起来。

我最讨厌他哭闹的，我最不懂事的时候也不曾这么哭过闹过，因为我父母说只要我听话些，懂事些，他们就能把我带去和他们一起住，或者多回家看看我了。

我于是把自己的顽皮劲儿过早的摘除了，街坊都知道我家的姑娘——就是我——是个文气气的，不会出去乱跑，也听话懂事。

我五岁才自己系鞋带，可W现在九岁了，他还是不会。

我要教他，他也不学，他可以任性，他可以闹别扭。但我不行，服从已经刻在我的骨髓里，再不能抹去了。

我厌恶小孩子的哭嚎，尤其是男孩。

他们生来就得到我母亲的爱，我努力到现在也无法得到的真诚的爱，因为我母亲喜欢男孩。

母亲爱我吗？我想她也许爱我吧，但她更爱我的成绩。

因为我的成绩比她的两个宝贝好得多，性格也温驯，实在是可以让她拿出去炫耀的好物件。

我弟弟总说我母亲更爱我，但我只是笑了笑，我没说话。

被爱的人感觉不到爱，而我要拼尽全力才能得到那一点点微薄的爱意。

我只是看着哭嚎的R，W可能感觉到暴风雨快要来了，因为我温驯听话可又脾气暴躁。

我被欺负被孤立的时候，没人会来帮我，我的班主任觉得只是小孩子的打闹，而我母亲又远在外地，我的爷爷奶奶根本不将它当做一回事。

于是我慢慢学着打架，多病矮小的身体学会了坚强。

我的事情自己会处理。

然后到了六年级，我自己去问哪里有好初中的招生考试，然后央人带我去。

尽管那时候我妈他们已经回来，而我有两个弟弟了。

最后因为划区招生，我没能上成我当时考上的最好的初中，而是一个烂的要命的。

可是为什么啊，凭什么我考上了，因为风向标变了我就只能放弃。

W把拉着我的袖子，他让我站在那，让我冷静一下。

然后他走进屋里关着门，我听到他在训斥R。

W很听话，因为他从小就感受到了家里的微妙气氛，以及他同样长大记事时，我父母在外地。

直到有了R，他们才愿意回家。

不过W被娇惯着，他九岁还不会系鞋带，不合心意一点就能任性。

只有在我和父亲那里才会收敛。

我的脾气随了父亲，样貌却随了母亲。

清秀的脸能毫不犹豫的说出讽刺挖苦和阴阳怪气羞辱人的话，这和我父亲一样。

我确是他们的女儿。

可我感受不到他们对我的爱，只感受到他们对我成绩的爱。

他们现在还在吵，因为昨晚R闹脾气直到我们吃完饭才上来。

我坐在床上，靠着床头闭了闭眼。

我知道R是一定要挨训的。

我父亲吼了他，还在羞辱和讽刺挖苦。

R的眼泪掉下来，压抑着不敢出声。

我母亲让他不要吵了，把R抱起来，调羹舀着粥送到他嘴边。

她说要再给R拆一包小吃。

我父亲阴阳怪气了她：“还要奖励奖励他，再给他上三个菜呐——”

于是他们吵了起来——今天早上又因为这件事吵了起来。

我们仍旧没有贴对联，只有出去我才能感受到自由和年味儿。

我是希望今年有个好年的，至少他们吵架别让我听见就可以。

以前的每一年他们都在吵架。

他们每一天都在吵架。