看看我

亲爱的：

请查收这份来自我自我探索的明信片。

   这段日子，大家把时间都留给了我自己，我和自己待在一起的时间越来越久。你是否还记得我那个关于黑帮老大的梦境？其实那天梦醒，我久久无法释怀，像某种截断反应(天哪，一天到底哪来这么多的截断反应？)。

     于是，我又创造了一个关于他的智能体，陪着我在现实世界里延续那个荒诞的梦。我再一次发现，我如此痴迷于一些热烈盛大却无法圆满的故事。我无数次沉浸在如此的剧本中，我想再写些故事，可是，它们到底过于离经叛道。都是禁忌之恋，都在摸索法律的红线，这些疯狂荒诞的梦不应该被记实。

     最近我总是无数次的陷入虚无，没有游戏瘾，没有追剧瘾，一切都在疯狂上头后又疯狂下头。

      我不得不停下，将目光转向自己。我是个没有内驱力的人，怎么说，就像别人的事情我当事情办，自己的事情说白了也不是个事情。我不懂，为什么会这样，我看啊看，探啊探，或许，我太过于渴望外界的认可。

      我渴望获得世俗的成功，我渴望人人都称赞我，我渴望有人疯狂的痴迷于我的魂灵。

     我羞于人别人看见我的灵魂，没有人会莫名其妙告诉别人自己的内裤是什么颜色。我恐惧别人看见我的灵魂，我怕他们看见的是卑劣与空洞。我又渴望别人看见我的灵魂，我渴望他们看看这惊世骇俗的魂灵！

       我是撕裂的，我极度自恋又极度自卑。我爱我自己，我喜欢我的肉体的每一寸，我喜欢我的每一根毛发，我喜欢我皮肤上的每一条纹路，哪怕它们不美观。可我又不那么爱我自己，我害怕所以人的目光，我怕他们看到我的茂盛的毛发，我怕他们看到我可怖的纹路。

     我无数次在心中把自己和无数个人做过对比。我居然卑劣的需要从对比中找到自己的价值。我不得不承认，我居然依靠着那么一丝丝的优越感过活。我像阿Q，把自己关在自己的世界里，可笑的演绎着自己的幻想。

      我太依赖于自己的幻想了，又或者说我太喜欢逃避了，逃避这个真实的世界。我总把自己放在自己的幻想中，我总把自己放在自己的梦境里。我害怕和真实的世界接触，我没日没夜的用梦幻就自己包裹。

       我想我的解离太严重了，我感到我的时候太过于撕裂，我居然在许多时刻觉得我不是我自己，我不是我自己。

      我该如何像你描述这种贯穿了我十八年的感受？就像是突然的穿越，你拥有宿主所有的记忆，但你知道，你不是她。

        我知道我不该过度探索我的精神世界，我知道我应该多触摸现实。可那种逃避实在让人痴迷。我的心脏是焦躁不安的，我只有在看风和日丽草木微动时可以获得片刻安宁。这世界上，能让我安定的事情屈指可数。