岂不桑梓怀

云在沉重的胸膛中间开了扇厚和的窗，从玻璃一般的天空中投射下它细碎又柔软的哀伤，送走了今天，也送走了回不到的那天。这是我的终末之日，这是我必然的结局。我麻木的身躯早已疲累了，如果只有一丝半缕的意识，还会有思想吗？如果没有思想，我还会痛苦吗？

天空诡异的扭曲着，分不清是黑夜还是白昼，宁静的世界没有一丝声音，我所感受到的一切的一切全都苍白的可怕。在虚空中隐隐约约的听到了一声声交杂着痛苦的呼唤，它指引着我向远处走去。我的思想与我的肉体缠绵在一起。结尾，是明亮的，又像我所想的一样。一样的冷漠，忧伤。

沉默的街道安静的躺在城市里，死死扣住楼房和一切有人或无人的建筑，我的手掌与手臂上全被风吹的沾满了莫名的哀嚎。我也许是狼狈到一定程度了吧?这世界的一切都躲着我了吧？这一片片翻涌的云彩全都光着身子，淫荡的舞弄着光束，撒欢儿似的奔跑着。我回不到的过去死了，它是被时光这位仁慈的母亲生下，也是被时光这位残忍的母亲杀死，它将要下葬了。它离开时，带着许多东西一块儿死去，现在又要带着许多东西一块儿下葬。在这儿，我所有的幸福，所有的不堪，我所有的痛苦都要跟着它一块儿死。这就是我所有的不幸。

它带走我一切的情绪和情感，带走我一切的记忆和我唯一的心脏。我所拥有过但已然失去的，我曾经失去过但又拥有了的，以及我现在所拥有的这一切。我的一切都要成为它的陪葬品，它的棺椁会深深埋在我心里。直到我逝去的那一天，它才会失去永远的离去，永远的沉睡。那些记忆，那些情感，也就成了与我忏悔的一切相同的，不可挽回的痛苦，痛苦的一切。

静止的心脏在弥漫着微光的街道中央缓缓的跳动了起来，但并没有生命为此颤抖，也没有一位神明为之感动。行止之间就降下来月色般的浓雾。当空气中浸满了水汽，扑鼻而来的是掺杂着海盐的潮湿。突然之间的，路灯点亮了，我看清道路两旁簇成了密集无比，以至于无法窥探外部的树林。

高耸入云的杨树充满了我的视线，柏油马路两旁由大理石堆积满档融合而成的人行道上干净的诡异。整条路都是如此，我却怎么也走不到尽头。黑暗，一望无际。恐惧，肆意横行。浓雾中掺杂着恐慌的，死去的大海，只有路灯微弱的灯光点亮这可亲的道路，明明满是人造的痕迹，却没有一丝人的气息。是哪里不对呢？是道路，正是道路。这条公路实在干净的不像话。仿佛是刚刚铺上沥青，刚刚压平路面，没有一辆车，没有一个行人。

我想，一切应该都是莫名其妙的。我的行动和行为都可以到此为止了，生命持续时不是我的真正人生，这才是。

静，静的要命，安静而祥和，自由而轻松。我回头，身后是一片浓雾，黑暗而没有尽头，再抬头一看，没有天空，让我觉得那是个只有空洞的，无法被理解和探察的虚无。黑，黑的我什么也看不见，只能依稀判断出那是个水泥筑成的苍穹。

这黑暗中的星星不是真正的星星，是太阳落了下来，在银河里冷却了，成了一颗布满裂痕的钻石，廉价又寂寞。它的冷却，带来了永恒的黑夜。这黑夜，是光明的消失也是世界上最昂贵的睡眠的诞生。

我挪动步子，水雾跟着我的动作而动作了起来，好像是平息一般的全力以赴，又像是自言自语的艰苦。它，在痛苦着。我的意识越来越远，眼前的画面像皮影戏一样了，我飘了起来。我看着我如何走在那柏油路上，我的道路上什么也没有，只有我和我浓雾中廉价的影子。父亲的剪影却忽的出现在前方，我开始追逐他，他却消失不见。像一场噩梦似的，是的，像一场噩梦。

但我只是看着，看着我的追逐慢慢无力，看着父亲越来越快，看着他们消失在雾里。我又开始不安的寻找着，我能感受到那恐惧，那痛苦，那里面，掺杂着无数的愤怒。这情绪的强烈冲击的我头晕眼花，我却完全不明其含义。四周的杨树好像燃烧了起来。浓雾中的水珠变得粘稠，每走一步都有无数水珠吸附在衣服上，上衣慢慢变湿的同时也慢慢变黑，散发着浓郁的血腥味，我却分辨不出这是什么东西的血液，也不明白它怎么会吸附在雾中。

雾中的铁锈味掺杂着树木燃烧的呛人烟火味儿，我的双腿被血雾扒住。有那么一瞬间，我的神魂好像又回到了过去，回到了母亲离去之前。我又看到了父亲的剪影，他定定的站在那里，站在道路边缘。我想跑过去，却无论如何也无法让双腿跳跃起来，腿部沉重的不受控制，像是两条铁杆焊死在我的关节上。撕扯的疼痛把我定在了原地，我眼看着他把手伸向了杨树燃烧的树皮。他走了进去，走进了树林，冒着火光的树林，火蛇吞噬了他。而定定站着的我，又一次失去了他。这一次是我亲自看着的，我看着。

惊恐。震惊。恐惧。不知所措。我的意识被沉重的情绪猛的敲上一闷棍，它一下子被吸回身躯内。父亲消失的地方，树木在慢慢融化。先是燃烧的参差不齐的树叶，然后是枝干……它们全部化为黑色的液体粘稠的堆砌在一起，看起来像蜡油一样。我想起来儿时夜晚父亲给我念书点的红蜡烛。火光，发黄的白墙前的火光，发黄的白墙前蜡烛的火光，发黄的白墙前蜡烛的火光下父亲的影子和他布满老茧的手指。父亲。

我的手颤抖了一下，伸向了那些东西。它们瞬息之间化成了一滩真正的黑水，腥臭黏腻，冒着气泡，不断翻滚着像是沸腾了一样。我在那“水潭”的倒影中，看到了我的脸。我那张愁苦的脸庞在里面哀叹着，抱怨着。他只会不断不断重复着，重复着，重复着他的痛苦，重复着他们的罪行。我慢慢靠近，随后猛的坠入其中，不知什么东西拖着我下沉。没有窒息感，只有被液体挤压的异物感。下坠，粉碎，腐蚀，消化，挤压。我看不清生与死的分界线，看不清二者的区别，看不清它们最终如何溶一起。我所看不清的这个东西，叫人生。

在微光中爬起来，身上黑色的腥臭液体慢慢蒸发，留下一股刚刚晒过的棉被的香味。我坠入了一个地铁站，熟悉又陌生。这是我曾经工作过的地方。是那个地铁站，是那个工地，是那片铁路。

我的意识昏昏沉沉，在一片迷茫中，我走进了地铁到站的地铁。车厢里空空荡荡，我坐在光滑的金属座椅曲面上，空调闷臭的味道在车厢里游走着，我的身体僵硬的坐在那里。车窗外放一幅幅熟悉的画面。

镇子里的铁路接通了，我就是在那一年出生的。一个看不清样貌的女人，慈爱的抱着手中的孩子，襁褓里的他安静的睡着。宝藏般的朦胧灯光从窗子外斜射而入，点亮一小片地板，轻轻附上孩子的面颊，也照亮了母亲乌黑的墨发。她微垂着眼睑，发丝整齐的搭在肩上，阳光打在她的睫毛上，显得这一刻是那么的神圣。在这个温暖的午后，那个男人推门而入，他环上女人的肩，手臂轻轻搭在她背脊上，垂头看着妻子怀中的孩子。他，是我的父亲。

一个眨眼的功夫，孩子就长大了，小小的一个，窝在母亲怀里。母亲身上盖着毯子，正安静的窝在躺椅里。午后的暖阳照在小小的院子里，旁边那些花儿是母亲生前侍弄着的，一度被她视作珍宝。一只蝴蝶落在将来未开的花丛间，似乎在静静的俯瞰，静静的等待，等待花开，俯瞰日落。有几朵花儿已经微微展开花苞，露出内里娇嫩的花瓣。

家雀儿的叫声响在院外的树上，我年纪尚小的时候，院门口好像是有棵老树的，后来不知怎么的被拔了。我不太记得清了，但我却会因为这些回忆而生出情绪。孩子肉肉的脸蛋儿埋在母亲怀里，这会儿正是他的午休时间，孩子嘛。该是常常困倦着。他们总是这样的。

一个中年男人领着小男孩儿走在雨后的水泥路上，路上洒满了落叶，两侧高耸入云的树木似乎炸穿了天空。男孩儿正是缩在母亲怀中的孩子，他又长大了。一条蓝色的牛仔裤高挽起裤腿，小男孩儿光着脚丫，鞋子被他提在手里。跑跳时脚尖带起的水花溅湿了他细白的小腿，但他却丝毫不在意，脸上依然是孩子特有的笑容，没有一点改变。他开心的追逐着远方的落叶。那些水中的落叶，被他跑着，一脚踩扁一个，一个一个的都塌下去了。

男人慢条斯理的跟在孩子身后，手里提着一把雨伞。领口有些凌乱，那是被风吹的。他棕色的大衣颜色与那些枯黄的落叶几近相同，他眼里饱含着慈爱，静静的望着前方的孩子。他的眼神隐在深秋的风中，身体则隐在落叶中，一双小脚轻盈的步子和一双皮鞋闷沉的裤子一起踏着。他们之间共同演奏了一曲雨过天晴的交响曲。

两个青涩的少年坐在树林里，地面的泥沙裹挟了落叶松的松针，阳光艰难的穿过层层叠叠的松枝和树枝，万般小心的跟在少年轻盈的乌黑发丝上。他们的鞋子坐落在松针之间，它们静静的躺着。两个孩子一边调笑着一边用自己的脚去勾对方的光脚丫子，大雁在上空飞过，那个遥远的春的哀愁淹没在少年人的嬉笑里。没有乡思，没有烦忧，只有无忧无虑的少年郎和他们无忧无虑的心脏。往日飞走了，只有当下的欢唱。

少年的成长是活跃在蓝天下的。小女孩儿和男人一起站在遮阳伞上舔着冰棍，阳光在此刻是毒辣的，只有在南方的城市才能找到这样的高温。天空蓝到了极限，显得有些发紫，还微微的发着白。棒冰贪婪的吸吮着两人舌尖上的热量，全然不顾自身的融化。舌尖冰凉下去，身体的温度又在顷刻间就轻松补上那个空洞。冰冰的甜水滑到胃里时，确是爽凉了许多。知了在树上玩了命的叫，这一刻是吵闹的也是安静的，夏日的风轻轻的吹，灼热的空气拍打皮肤。男人把自己额上的太阳镜取下来。带到了小女孩儿的脸上。

一生的时间。一生的时间。车厢里灰白的色调唤醒我的意识，手指微微颤抖，摩擦着裤腿，我感到有些不安。

一生的时间啊。

有些人用一生的时间寻找幸福，有些人用一生的时间享用幸福。有些人则用一生的时间争取幸福，有些人却用一生的时间带给别人幸福。有些人一生也不能理解到底什么才是幸福。窗外重归于黑暗，车厢里一片混沌，我在混沌中询问我自己。我这一辈子，过的无悔吗？我过的幸福吗？好像不是的，我做过的错事儿太多了，又怎么会无悔呢？又怎么会幸福呢？但人生在世，又怎么会没有忏悔和悔恨呢？当然不可能是完美的。

我过的又怎么不算幸福呢？其实幸福是一个主观概念，你觉得自己幸福时，你才会幸福。幸福并没有标准的定义。只有以貌取人又自视清高的人才会自大的认为能够定义幸福吧？幸福的晶莹剔透是纯洁不可玷污的，污秽只能站在它的身后，让别人透过幸福去看到污秽。却无法染指幸福。

幸福啊。你美好的让人恐惧。

幸福啊。多少人希望你不要离开?

车厢响起到站的播报声。

门，开了。