“妈妈”

家，这是一个特别的字词。它有很多含义，最温暖的是其本意。“家”，一个有家人，有食物和床的地方，一个由所有家人共同建立起来的地方。通常情况下，一个人可以有很多家。你独自生活的地方可以是家，你父母生活的地方也可以是家，你希望哪里是你的家，你就能把那里称之为“家”。具体的定义并不重要，重要的是个人意愿。家是避风的港湾，对你来说是家，那才能叫做家。

如果有太阳也有家，那会是哪里呢？是日出的地方，还是日落的地方呢？或是柔软的天空?这颗闪亮的恒星无时无刻不散发着光芒，也许它也渴望一个归处，渴望维多利亚的丛林，渴望一颗能克服高温的心。每每看到它消失在上空，心中总有一股若即若离的滋味。此刻的它却不知疲倦的在远方照亮着某片多情的土地和深邃的海洋。

阳光丝毫不间断的从窗外照射起来，部分透过玻璃照射进来，而部分却在玻璃外把自己撞的稀碎。它们分裂成无数细碎的光点，又向四面八方冲去了，它们会一直重复，直至死去。我的双手踌躇着向餐具和食物移动，那是真正意义上的，由母亲做的一份饭，母亲专门为我做的饭。兴许不只是我曾经从未接触过，大抵我以后也不会再接触到。在叹息之间我才意识到，我落得的是与母亲相同的下场——早逝。如果我有孩子，那孩子会不会同他的父亲，祖母一样早逝于中年门前？这是否就形成了一个被人们叫做命运的东西？

母亲对我的希望是什么样的？她希望我成为什么样的人呢？她希望我的命运是什么样呢？以她看来，我该做什么样的事情才算好呢？她好像是那一切的开端，是因果的起始点，是我命运偏离既有轨道的导火索。她的死带来了这一切，带来了父亲的偏执，让它们直接作用于我身上。于是我也有了自己的偏执，而我的这种偏执带来了迷茫，又是偏执和迷茫改变了我的生命。从我离开家的那一刻起，它们就接替了我的思想，于是我再怎么反抗也全无用处了。因为我改变不了什么，我抵抗不了命运。

我的双手一次次贴近那些饭菜，伸出的餐具好像成了我的四肢末端，而非一件物品。冒着热气的食物就这样被推送至口中，又顺着咽喉滑下，落入腹中，熟悉的感觉盘踞于我心头。我与年少的那个我好像不过一墙之隔，一步之遥。但那几年的时光却成了我与年轻的那个我，对命运抱有希望的那个我之间不可逾越的鸿沟。我们的不同，完全不是单一的年龄差距可以概括的。单单这一口热饭，对他来说是日常的一日三餐。对我来说就是困难的，不知多久才能吃上一口的。

也许是年少的无知，也许是成长的自我麻木，也许是真正的自暴自弃，我连为了对自己好一点儿而去花时间都不愿意了。我曾经不是个懒人，曾经罢了。当疲惫成为常态，我所拥有的那所谓的意志也终将一文不值。

我看到母亲又一次向我走来，收走了我面前吃空的餐盘和使用过的餐具。轻盈的动作行云流水，一气呵成。有个冒着热气的东西被她的手托起了，送到了我面前。被热气烤了一些时候，我才想起低下头去看看那是什么东西。这个动作却又开始艰难了起来，于是我只能定定的看着，却做不出下一步动作。

“怎么了吗？”母亲的声音把我从混沌中拉出来，一瞬间的失重，如跨年的烟火将我推出梦境。我看着母亲手里的烤番薯，竟然一顺手接了过来。捏在手里，温温的，不是很烫，却也不像是放了有一会儿的，估计是专门凉的。我把番薯的一头儿上的皮撕下来，尖尖部分果肉就那么轻松的暴露在外。慢慢的咬一口，送到嘴里。口感是绵绵的，味道是甜甜的。肌肉下意识的把它挤压成泥再吞下去。

我抬眼看着母亲，她摘了围裙，撑着下巴含着笑看着我。窗外的光照射进来，打在她的脸上和发丝上，我早已分不清它们来自吊灯还是太阳。我们家那块儿地种番薯的少，种土豆的多。我其实挺爱吃番薯的。但庄宇似乎更爱烤土豆。那些一起坐在火堆旁的冬天里，只要一包糖，一包盐，烤番薯上放糖，烤土豆上放盐，两个孩子依偎在一起，仿佛整个世界就只剩下他们面前的食物和跳动的火花。那样的烤番薯，我在每一个难熬的寒冬里都吃上了。哪怕庄宇与我不在同校了，我们也吃上了。

庄宇啊，我始终坚信，就算外面的世界再好，他也会记着在那遥远的黄河以北还有一片美好的黑土地存在。可那个遗忘这一切的人反而成了我。母亲错过了我的成长，我该怎么对她吐露委屈呢？怎的两位血亲也会行同陌路般无话可说呢？

我一口口如发泄一样的啃咬着手中的番薯，很甜，很软。甜软的味道驱散了我心中时不时升腾而起的怨念。甜的我将那些不愿遗忘的苦痛都注满了新鲜。

番薯皮外包裹着一层锡纸，此刻我拥有的，是我从未拥有的过精致。母亲收走了剩余的垃圾，我从那个曾经一旦陷入就无法走出的回忆中轻而易举的抽身而出，跟随母亲向楼上走去了。这里，真的很大，我不知道母亲是如何把它完完整整的打扫一遍，更不知道她是怎么在这么长时间以等待为目的，坚守这么久。我不清楚她做这些事情要用多长时间，但我很清楚，那是枯燥乏味的。相比之下这些木屋怎么来的反而不重要了。

这种被人在乎，被人照顾的感觉是十分微妙的，尤其是在一个家庭中，与亲人一起。我跟随着母亲的脚步，她领我到了一扇门前。进门时，我其实没有注意到她的存在，它并不显眼，就像人群中的我那样普通。门板是暖白色的，油漆看起来很新，却在我的心中种下一股陈旧的感觉。母亲轻轻扭动的金色的门把手，“咔嚓”一声，门开了。

“你可以在这儿休息一下，我们期望向我任何想说的都可以告诉我。我随时都在。在那之前，你需要好好休息一下。”

温暖的光刺痛了我，屋内的摆设很是朴素，一张小床上铺着白色的被褥。书桌正对着窗户，同样是白色的百叶窗，静静的打开着，阳光从那里斑斑点点的涌进来。如梦似幻的干净又整洁，像是从我的某个幻梦中走出来的这么一间纯白的小屋。我走向了那白净的床，我靠近它那洁白的床单，我想躺上去，身体却直直的倒向它。轻轻的，我被一片柔软托举起来，没有金属的老旧床架吱嘎摇晃的声音，也没有老化的床垫坚硬的感觉。就像酒店的床一样。

我像一个久病于床的暮年老人那样吃力的调整着自己卧床的姿势。身体的关节僵硬是我不曾察觉的，而现在我才意识到，我的动作竟是如此蹒跚了。多美好的生活，就像一个完整而幸福的家庭那样。我静静的仰卧在这张柔软的单人床上，在感官渐渐破碎的日子里，我去想的要比我所感受的多太多了。在那些遥远的白昼里，我似乎也是那样熬过去的，我就那么沉浸在我的精神世界里，靠自我麻痹度日。我知道，我清楚的知道。

我静静躺在床上，看着天花板雪白的墙壁被阳光照亮，原本是白色的墙壁被阳光染色，似乎带了一点儿橙黄，无情的阳光被映出了形状。但光是自由的，就像水不能被网兜住，光不能被束缚。那位居宇宙前列的速度是它们的骄傲，也是它们的荣耀，它们无论如何都会奔逃，乱撞。无论何时何地，无论处于何种境界。它们四散的身影相撞，粉碎，落得满地星光，星光撞进我的梦里，撞进我的心中。而我无力同他们一起，我只能静静的躺着，望着一片白空白的天花板，幻想着。

幻想自己躺在维多利亚的丛林里。幻想着自己能留在那个美好的梦里，幻想着一个坚果般的救赎，幻想着那个我是国王的帝国，幻想着一段夸奖我的录音。光拥有全世界，而我却只有拥有一颗心，和很多很多无法真正永远保存的回忆。我想回忆，想思考。想把我最深最深的思念装进漂流瓶，扔进大西洋。让它顺着洋流漂流漂流，像想象中的纽约，飘向想象中，我的爱人。让它带回一段属于我的爱恋，再让这爱恋为我创造新的回忆。

阳光的细碎一下子撞进我的瞳仁，把我的思考撞得粉碎，比那些阳光还要细碎。但我不责怪它，我不责怪任何人。

我又想起了庄宇，那个总在细碎阳光中向我微笑的人。那个微笑着向我说他一定会回来，一定会有出息的人。那个人，是我的兄弟。我望着光与影那段模糊的分界线。想象中的我站了起来，走了过去。

一下子撞在一个结实的胸膛上，那是庄宇。那一切都软绵绵的，欢快的回忆无情的冲了过来。漂亮的晴空是他眼中最亮的晶莹，他如墨的目和发冲击着我的神经。我不知多久没有见到过他年轻的脸了，那张在每一个阳光明媚和阴云密布的日子里都向我打招呼的脸。那张青涩的，充满少年气息的脸。湿润的风吹过。两个少年又并肩走在一起了。我们是兄弟，对吧？我们，是兄弟，对吧？

在那个遥远的城市里他过得好吗？在我看不到的地方，他过得好吗？我不是一个见贤思齐的人。与他站在一起，我就像一个褴褛而屡教不改的坏孩子。他的志向是济世爱民，是取义成仁。而我却是上不得大雅之堂的那一个，我连志向都没有。我们究竟为什么能成为朋友？我们在他人眼里真的是朋友吗？

是的，我坚信我们是朋友，我们是兄弟，这一点我始终深信不疑。但你不能否认外界的声音以及人的善变性。我也不得不承认，我与庄语分开的太久太久，我们绝不似曾经那样亲密了。我们都不是孩子了。无论我们儿时多么亲密，那都是过去人了。总得留着些回忆的。但没有几个人是像我一样活在回忆里的。只记事不记人的家伙又是那么的多。我怎么知道庄宇没有变成他们的一员？世界流去了，飞快的。人们跟着世界飞速的流去了，只有我，只有我的魂灵自卑的站在原地。他留在了过去，一遍遍翻看着那些回忆。但世界早已不在这儿了，人们也不在这儿了。空无一人的回忆里，只有他还不愿离去。就算有人与他一起留在过去，也全无作用，你当然可以选择留在过去，但不会有人陪着你的。他也许是在等。在等待。等待一个安心的时刻，等待一个目标的出现，等待一双手，等待某个人来接他走。他是被自己困住的，被自己的错误困住。

在某个遥远的未来，最遥远的距离之外，有一个很小很小的孩子。他有一个，很小很小的梦想。也有一个，很小很小的灵魂。敲门声响在我的心中，“咚咚咚”，我的思想从远方被扯回。我能大概的感觉到，我的感官越来越远，越来越淡，而思维越来越突出了。我不敢多想，挣扎着从床上爬起来，推开了那扇白亮的门。母亲就站在门外，微笑着看着我。

甜气从门外飘进来，我嗅到一丝熟悉的清甜香气，我一定在哪里闻到过同样的味道，我却怎么也想不起来了。有一丝清醒爬上颅顶，但又很快被冲淡了。

“要喝绿豆汤吗？”母亲欢笑着举起手里的汤碗。

我那几近枯竭而死的感官又活跃了起来，每每她在我身侧，风和光的变化就格外的明显。她给我母亲的关怀，那是我渴求了半生时光的爱意——母爱。所以才会想着再靠近一些，靠近一些，再靠近一些。仿佛感官的扩大能扩大她的爱。她把那个来自新世界的风带来我身边，风中，是一阵阵的清香，有了她那一切沉重都会被隔绝在外。

她拉着我的手与我并排坐在床上，一个冰凉的白色瓷勺贴了上来，在我嘴边轻轻蹭着，里面是充分混合了冰块凉气的绿豆汤。滑入喉咙时，冰冰凉凉，甜丝丝，带起阵阵痒意。那一刻的感觉，就好像，忘记目标的孩子不再需要回到世界的人群中去了。他不会无处可去，因为他还有个家。

该离开了，该回到你应该去的地方了。

我不知道自己是如何再一次踩在那青石板上与母亲攀谈的，也不知道母亲是如何为我整理衣领的。我们就像那个逝去的世界里最普通的一位母亲，和最普通的一位孩子那样，手拉着手，走在熟透而发橙的麦穗间，向那远处粗壮的夸张的树干走去。母亲的手包裹着我的手，母亲的动作牵引着我的动作。那无处不在的光线又一次吸引了我的注意力，它在我和母亲之间来回跳跃，这使我们的身体中间被拉起了一条条细细的软绵的线段。

藕断，而丝连。她是我的母亲，这是个事实。事实无法被改变，每个存在过的东西都会被世界所铭记，无论它存在的时间长或是短，它的存在已成事实。而事实无法被改变，即使命运也对它无可奈何。就像母亲，她就是我的母亲，生死都不能改变她是我的母亲。我不知道她的名字，也曾遗忘过她的容貌，但我铭记了那一丝母爱的存在。她离开了我可。藕断，而丝连。她是我的母亲，那她就是我的母亲，谁也不能改变。

细细感受过她手掌的温度后我反而不舍了，可能人就是这样的吧?永远不会知足，欲望无法填满。

我们还是站在了麦田的尽头，那棵树下。叶片摇晃着互相摩擦，吟唱着古老的生命之歌。母亲松开我的手，与我告别。她要继续她漫长而望不到尽头的等待。等待父亲从那孤独的墓中走出来。而我，却要先一步离开。

她转身，那些光丝却没有断开。莫名的冲动在我心里化开。她还未走远。

喊出来吧，再不说就没机会了。

你不是就想喊一声吗？我该开口了。

这一刻，我好像扯开了身上无数束缚我的丝线。喊吧，再不喊就没有机会了，再不喊就留下遗憾了。我呼唤她，她回头。

那句话如子弹一般。径直向她冲去。闪电一般的，正中眉心。

“妈妈!”