（六十九）

关于我的一些自我介绍——高桥折木

我毅然决然选择前往北国，起初是因为嗅到了一丝商机，北国沦为战争重地已经多年，早已是一片贫瘠之地，人民也处于水深火热，我的本意是在那里建立报社，将战争中国家人民的第一手文献传递向世界，也希望能在国际上起到一些影响，能让发达国家注意到这片穷苦之地上所发生的悲剧。

从事编辑多年，我见过无数的悲哀，整个世界其实是破碎的，只是我没法把这些内容写进报道，毕竟自己是一个小有影响力的人，无论发表什么话语都要稍加注意，我的这篇文章是不会被什么人看见的，或许只有知道自己没有办法继续前进的时候，会把这里作为自己的终点，好好休息一下。

我是一个共情能力很强的人，这其实和我的职业并不配位，多年从业下来，因为权贵家破人亡的人，因为误报所背负骂名的人，因为舆论而无奈投河的人，这样的人在世界上有无数个，到达北国后，我更加明白了这份悲伤，有人会为了给自己的孩子拿到两块面包而出卖自己的身体，有人会为了逃离苦海而结束生命，无数的人在世界的底层艰苦爬行，不断挣扎着想要活下去，即便是最简单的生存权利，也需要无限的努力才能达到，这种现状是让我最无法忍受的。

也正是这种情绪，让我的事业总是如同慈善一般，我不知道该如何描述自己这种性格，孰好孰坏也都说不准，如果能看到穷苦之人在吃完一顿饱饭后的一抹笑颜，我工作一天的疲惫就能在一瞬间消失。

在之后的文本里，我会讲讲自己在北国工作的经历，现在就让我在这里说些自己的个人情感吧。

在来到北国以后，我被问到过最多的一个问题是：“你想家吗”，对于这个问题，我的回答是“不太想”，总而言之，无论处于什么地方，我总能发现那里最大的悲哀，整个世界不过就是一个巨大的悲剧，无论处在那里，看到无数悲剧的日子总是过的很艰难，在北国，我可以把自己最真实的想法写在报道里，不用担心触碰到谁的逆鳞，不用担心水军的攻击，这也是让我感到最畅快的一件事，我尽最大的可能把自己所看到的丑恶写进去，在这么几年的工作经历中，这里的情况也在慢慢变好，虽然停战后的局势依然十分紧张，但重建至少在有条不紊的进行，我和北国政府也有着密切的合作，这和曾经那种看见但无法改变的无力感不同，能为这个世界的改变贡献自己的力量，这让我对自己的工作很有信心。

唯一让我担心的是那个国内的孩子，在我看来，他是我带过的作者中最有潜力，最有思想的，也正因为如此，他很多的东西并不被大众接受，我曾经说过“请你别沉浸在自己的世界里，写一写让大众喜欢的东西”这样违心的话，在他身上，我能看到很多自己的影子，想起自己年轻时所写过一些和大ip相对的作品这种行为，我就认为这个孩子也是一定能做出来这种事情的，不过其实我并不想让他这么做，也不希望他背负任何的骂名。

我感觉自己累了，明明才30多岁的年纪，我却被自己的同事戏称有着“五十岁的面孔”，我其实不太在意这种话，反而是这种面孔更能在探访时显得有些权威，城镇里的人都认识我，不过没人知道我的真实年龄，小孩子都已经管我叫上“大伯”，虽然我不讨厌这个称呼，但还是不免会产生自我怀疑，自己真的有这么老吗？

描述我的时候，就觉得自己的文字是那么的匮乏，说实话，写作对于我来说一直是一件行云流水的事情，但到了自己的身上，我甚至觉得有些痛苦，不过还是想要坚持把这些话说完，更多的是我希望那个孩子能知道一些实情，他或许真的沉浸在自己的世界里太长时间了，更多时候我还在想，他什么时候能从这场梦中醒来，如果能够在北国见到他，不，想必这也是不可能的，他现在依然还在沉睡着吧。

其实我自己也在陷入一场沉睡中，倒不如说每个人都是如此，在自己人生的泥沼中艰难匍匐前进，痛苦辗转，甚至失去生的权利，这种事情即便是在我编辑文本时还在世界的某个角落发生着，换言之，在悲剧不断发生的时候，我也只能无力的坐在这里编辑文本，我深知自己无法把世界上所有的悲剧收入眼中，也已经尽力摒弃这种情绪，但每当思考起来时，还是难免会发生这样的事情。

我渴望一个长假，如果可以的话，我愿意躺在海边的沙滩上晒一天太阳，什么也不想，什么也不做，只是体会世间片刻的美好，这是我现在最为奢望的，如果能够见到那个孩子，我也希望他能够不再痛苦，好好放松一下。

文本编辑到这里，高桥先生就又投入了工作中，这篇文本也被这样搁置在了这里，缩在电脑桌面一个不起眼的角落，或许下一次注意到的时候就是它被删除的时候，但即使是这样一份不起眼的文本，却有着千钧之重，每一个字都砸在我的心底，只是我很难理解高桥先生的写作手法，对于这个“沉睡”，他究竟有什么样的隐喻。

这是高桥先生给我留下的东西中最上方的一封信件，被放在一个牛皮纸的信封中，我能感受到这份沉甸甸的重量在我手中。

我将信件放在一边。

高桥先生是一个时不时会给人惊喜或者惊吓的人，虽然用他自己的话来说是“我觉得这很普通啊”，但当我看到包裹底部的东西时，还是倒退几步大吃一惊。

包裹里除了一些日用品之外，还静静躺着一把手枪。

（待续）