温床

时间带走我的情绪，眼睛弯弯笑意。

步子很慢，流水很快，大雨很急，我被浇了个透，一连骨子都是凉的。

倒往我的语句好像在某一个瞬间被翻了个面，一切都变得不同，只是意思大差不差的语句一天天的灌进她的脑袋，实在头疼。

或许并没有重复，他们就像会更新的游戏，到了点嘴里就该多几句会的话——当然，他们不会停服。

我走在独木道上，两边是他们用冷言冷语为我栽种的箭毒木，绿荫葱葱，树间的小虫声扰人，从叶尖透过的光刺人，前方的路仿若光明，虚抓一把，却是什么也没有。

有时想奔跑，或许是有用的，却总是在走出没几步的时候，伸出一根弹簧绳将我拉回。

反反复复，腰间被勒打到血肉模糊、皮开肉绽，粗糙的绳磨着肉，挫着魂。

不知数的字化作黑白线条，随意的、无意的将我拦围，拆一根，补百分。

我试图翻身，试图用尽每一分力气撕裂那片黑暗，可惜时间已经冷却，身后的翅膀也早已不知所踪。

逐渐找不到任何一根线的源头，成为一只茧里的断翅虫。

大茧里封着五只小茧，茧缠得严严实实，让我看不见外边，可我知道，他们的翅膀也无非那样了。

所有人都在被逼迫着——被生活逼迫、被金钱逼迫、被期望逼迫……，孩子努力理解、父母努力倾听……

然而，自己都要被压力的轮胎轧成纸片了，又怎么顾得了别人。

于是期望总在落空，然后再也不见。

就像说了几次都没记住的要买的东西，干脆就不要再说了，因为徒劳。

谁都怪不了谁，谁都是错，谁都没错。

我蜷缩在床上，那里似乎不知不觉间成为我唯一的港湾。

屋外声音嘈杂，距离那天刚刚过去两年。

现在正是贴春联的日子，人都回来了。

我突然不记得自己那个灰色书包——就是那个小学的，到底什么时候丢的了。

笔尖一顿，还是要写下去，几年，几年，多少事，有多少事是记不清的，没必要逮着一件事揪着不放，何必，没用。

厨房锅碗瓢盆交错触碰，客厅过廊“人满为患”，个个大人似乎都是一张笑脸。

他们笑着，却毫无理由，寻着一个小孩子的嘴角是平的、耷着的，脸就变副样，不管怎个理由。

我躺在里屋的床上，大部分时间被他们遗忘、遗忘有这么个存在。

也安逸，外面的声音吵着，却被不那么隔音的墙蒙上一层布，好歹轻些，让人一人待着的时候魂魄轻些。

存在感再低，在吃饭的时候，也会让人发现你的存在，因为碗筷数目和人员聚集。

开吃，都在笑谈着，电视上放着剧，偶尔从人群穿过，大概是个好年，只要不总是在过年时吵架。

吃完，留下的是一屋落寞和一地残污，这么说，落差实在有点大。

我们家很多人都不喜欢过年过节，我没猜过原因，却也知道个大概。

至于自己，凭心——阴影永远都在，只是藏起来了，它还在，在某个时刻，就会显现。