无视

是的，我什么也不能改变“他”。

但，“他”却在改变我。

我像被吸引住了视线。

我不知道“他”为什么要反叛“他”的生活——那么辉煌的生活。

“他”不像是一个血气方刚、锋芒毕露的革命者，倒像是一个站在城市边缘，无关世间百态的少年。

“他”似乎永远是那么清静、那么年轻、那么漠然与隔离，那么地排斥任何人。

我是这么不了解“他”啊。但，我想了解“他”，强烈地希望。

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“他”是北大校学报社的社长，所以政府说北大校报常是“偏激”的。

在校园里，常散布有“他”写的东西，我才明白用笔也可以这样尖锐而锋利、危险而慑人的。

然而那些锋利却显得闲散而轻松，像是“他”在做的一种游戏。

而“他”的才气，在“他”的游戏中表露无遗。

难怪他们会怕“他”！

我很难把“他”和这些文字联系在一起，因为我未曾看过“他”眼中的寒与厉，只有陌生，而那比寒厉还令人感到畏惧。

我不晓得，是不是那在“他”和我的身上都戴过的水晶在保佑着我。

从我踏进北大校门时起，“他”便时常走进我的眼里。

为此，我为“他”父亲的决定而感谢他，我不在乎自己是不是被利用，一点也不。

虽然经常是上次那几个和“他”同样高高的男孩儿，与“他”走在一起，“他”很是我行我素，时常掉队，不是快了，就是慢了，那几个男孩儿总怕“他”漏听问题似的，回到“他”的身边继续谈话前行，那景象，像是几个男生在保护着一个女孩子。

也时常是几位教授，或外界的一些激进军官和文人，在“他”身旁对“他”说着什么。

但，我只看到“他”，专注于看“他”。

我清楚地感觉到，“他”早已从我的眼中看透了我的心，早在第一次对视的那刻起。

但，除了陌生，我从“他”那看不到更多的东西。

“他”像扫视所有注视他们的人一样，漠然地扫视过我，不曾因那粒水晶而增添一丝一毫的熟悉……

“他”并不喜欢我。

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尽管在庭院里呆久了，有些迟钝，但，我的心是雪亮的。

我敏感地顿悟到这个事实。

即使有着十七年的婚约，即使看透了我心底的秘密——我克制着不想让他知道的秘密——“他”仍就没有对我产生一丝一毫的感情。

是的，我为什么就不曾想过呢？

这十七年的婚约，根本就是“他”厌弃的一种负担。

“他”要的就是扔掉“他”庞大而卓绝的范家，那么“他”还捡回去一个陈家做什么？

这个叫做陈都灵的女人，根本就是范林锐安插在“他”身边的眼线，暗中宣告给“他”的挑战！

而“他”明显地表示了对这份警告的藐视，用“他”一贯的疏离与淡漠。

我能理解“他”对我存在的不屑一顾。

既然没有野心也没有本事去吸引“他”，那么我就妥协吧……

我可以甘之如饴。

即使“他”背叛，即使“他”不爱我。

无所谓的，我仍虔诚而执拗地纵容自己。

莫非人类的心都有被虐的倾向吗？这倔强超乎我对自己性情的了解与想象。

“他”始终不曾理我；我也不去招惹任何人。

我们在经意与不经意中，保持着一种距离的疏远与平衡。