有一天我突然意识到真相，我发觉那并非是我会失望的事情。
不管什么样的结局到来，像宋昭暮这样合格的爱人会永远在我的身边。
我知道我的病情，我也知道我的病不是一天两天甚至是几个月可以医治好的。
起初，我也很坚信我会好的很快。我真的很爱他，很爱那个叫宋昭暮的男人，我并不想让他难过。
但是随着时间的推移，我越来越不能控制住自己。
没来由的发脾气、控制不住的颤抖和落泪以及恍惚的情绪和落差感，这些都将我包裹起来，将我塑造成一个更自卑更敏感更缺爱的郁冬。
可是，我该是这样吗？
我好像，好像本就应该是无人所爱，无病缠绕的郁冬才对。
如果不是十几岁的盛夏里遇见宋昭暮，如果不是在冬季时确认的那场爱意，我或许永远都不会走出来，永远都只会是那个不通人情，什么都只会呆若木鸡对待的人。
如果有什么东西可以拯救我，我想那一定是隐藏在宋昭暮皮囊下盛大的爱意。
我其实很早就该察觉一切了，不论是梦境还是日记还是那破碎的灵魂。很多东西都在暗示着这些，我却一直沉沦的不愿意清醒。
在那个被我编织的世界里，我有家人，有爱我的家人。周围的一切对我来说都最好不过。
唯一不变的就是——宋昭暮依旧是我的爱人。
这不是变故，这是自始至终、亘古不变的爱。
我一直在想，如果我失去了宋昭暮，甚至是从来没有碰见过宋昭暮呢？我会怎样？
我想我应该会变成一个很差劲的人。
在我日复一日的催眠自己的时候，我就知道事情很难再次反转了。
我就如同即将溺死在岸上的鱼一样，怎么也回不去平静的海面。
我的爱人，他却愿意跨过荆棘来救我。
说实在的，当我写下日记的时候，我也想过那或许会是让我清醒的钥匙。
我记录的每一件和宋昭暮有关的日子，我多想在另一个由我亲手打造的世界里，写下他的存在。
好歹……
好歹让我也深知，即使我病痛入骨，也依旧有人爱我。
郁冬其实是个胆小鬼，很胆小很怕事。
但是我很愿意接受宋昭暮所给的一切，并且无条件信任他。
宋昭暮告诉我，我不是没有人要，不是没有人爱。
他会爱我，爱我至死不渝。
世间的法理万千，我该庆幸我的世界里，男人和男人之间是被接受的被包容的。这也许是我唯一不负此行的。
当季节轮番变换着，眼睁睁看着黄昏淹没在海平面之中，我就知道该结束了。
循环的季节像是永无止境的莫比乌斯环。但这不代表着没有活锁。
那一天，我看见了太阳。是我终其一生都无法描述的太阳。
无边且汹涌的海浪吞下一整个月亮，带来了光怪陆离的太阳，死寂中墨色在波动，蝉鸣终将终止这场萧条的故事。
最后，我爱你，宋昭暮。
那个贯穿我一辈子的人。
这是一场来自冬日限定的梦境。感谢你来拯救我。
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