我很抵触美好却易逝的东西。
因为我难以接受它的消亡。
而这世界上无论什么东西都会消亡的，就连生我养我的父母，也会在一瞬间离我而去。
但音乐不会，我在，音乐在，只有我死了，音乐才会消失。
这种稳定又令人安心的关系才是我想要的。
而不是什么昙花一现的爱情。
在和李嘉凛在一起之前，我的生活无比单调。自己一个人住在冷清的房子里，每天只有音乐作伴。
我一直都有失眠的困扰，为了晚上能入睡，我的卧室甚至没有安装灯，窗帘是加厚的不透光的，床头柜里常备安眠药、耳塞、眼罩。
他和我的第一次接吻，那天我喝醉了。
但令我无比惊奇的是，我在他家的那天晚上睡得格外好，是在我父母去世之后睡得最好的一次。
我从床上坐起来打量他的卧室，干净，清新，色调柔和，阳光照进来洒在柔软的被子上，空气中飘忽着细小的浮尘。
就在这时，他走了进来，眼神满溢着温柔和珍爱，将我抱住，吻了我。
身体没有一点抵触，也没有感到突然，好像我们是在一起很久了的恋人，心在那一刻紧紧地贴在一起。
我喜欢他。
但我不能放纵自己沉溺于这段感情中。
尽管后来我们稀稀拉拉在一起五年。
事情在我与他在一起感受到幸福的每一个瞬间里逐渐变复杂。
他对我的爱，是我睡醒还在迷蒙中凑上来的亲吻，是见到我时温柔如水荡漾如波的眉眼，是见面必不可少的紧紧的拥抱，是一次次对我任性的脾气的妥协。
我开始依赖他。
或许我们应该在一起。
但我知道我的症结所在，我没办法把真心交付给别人，没办法给他的付出一个对等的回报，他早晚会受不了我。
像我这样的人不配得到爱。
我最开始是想要疏远他，但是我所预想的疏远是比现在的亲密稍微淡薄一点，我没想要全然离开他。
然而事情总是不能按照我预想的进行发展，我也从来没意识到我和他的关系不知不觉中竟然进展到了这种地步。
我们之间的感情在时间的打磨下，已然成了坚硬，纯粹，透明的完美无瑕的水晶。在这种情况下，任何细小的裂痕的出现都格外显眼，格外值得注意，格外让人难以忍受。
我起初只是和林立一起吃了个饭，然后没有回他微信消息。
这一丝小小的不快，在我们的感情中产生巨大的蝴蝶效应。
我没有故意冷落他，只是那段时间真的很忙。我和林立大学就认识，一起组过乐队，我很信任他，所以做音乐时我格外希望与他在一起。
却因为我的这份疏离，让他患得患失，变得不敢跟我亲近。
他问我自己对我来说是不是一文不值，我回答是。
第一，我不敢承认对他的喜欢，第二，我怎样回答他有什么关系呢？反正他又不会离开我。
————
“我不允许。”
听到他这样的回答时，我的心狠狠颤动，他从来不会用这样敌对的语气同我说话。
然而，先是在王司机的车上他阴阳怪气我，而后是我为林立求情被他拒绝，我开始觉得，他真的要离开我了。
第二天，我到公司准备下车时，林立拉着我坐回去，同我说话。
林立：“陈屿，我还想再去你的工作室，你工作室里的乐器还有音响都是顶配，我想借用一下录一首歌。”
我叹了口气，想起昨天与李嘉凛在电梯里的对话，心说我也不是没有替你求过情，可他的态度太强硬了。
我：“昨天你没听到他说的？”
林立：“他说了算，你不是也说了算？陈屿，你一句话而已嘛，我不张扬就是了。”
我：“话虽这么说，但总归还是他说了算。”
林立：“那在他看不见的时候不还是都听你的？”
我不知道怎么跟他解释，我和李嘉凛不只是同事关系，现在可能还加一个闹掰了的旧情人关系。
林立见我犹豫，更是拉着我的胳膊求我：“求你了陈屿，我很有灵感，急需好的音色的乐器记录下来，你应该懂这种感觉吧。”
我：“好吧，不过得过几天，这段时间不行。”
说完下车，就看到李嘉凛站在不远处。
他太显眼了，我假装无视他，但还是忍不住往那边瞄一眼。
只匆匆一眼，他眼里硫酸般的恶意就把我包围。
面容还是平时的面容，只是眼里的不爽像要溢出来，他直直盯着我刚刚坐的那辆车。
只是看向我时，眼神又恢复正常。
我不得不承认，现在的他令我感到害怕。
他曾说自己不想再装下去了，现在看来，他指的是不想再在我面前装得好脾气，不想对我唯命是从了。
他跟着我走到电梯里，在这次的对话中我反常地语气很好，颇有些讨好他的意味。
因为他下定决心离开我，而我再也没有信心能留住他。
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