在银川站下车时，已是接近晚上十点。
虽早有心理准备，可当我背着背包从温暖车厢跨出后，还是被吹过的冷风激得打了个冷颤。
我等待着那位女孩从列车上走下，在与她做了最后的道别后，我茫然的站在站台上，看着稀稀落落从列车上走下的人群。
一瞬间，那种熟悉的悲凉感再次将我包裹，涌起的不甘，正在心头缠绕着。
“有谁会知道我正准备自杀呢？”
“又有谁真的在意呢？”
“有谁，可以能救救她，可以救救我呢......”
......
终是些不切实际幻想。
原本我以为，那些想要跳楼或者跳桥自杀而犹豫不觉得的人，都是在拿自己死亡来要挟的懦夫。
可当自己也到了这时，我竟也像电视中那些想要自杀的人一样，犹豫了起来。
可我在犹豫什么？
我在害怕什么？
太阳升起后，又将是如行将就木的一天。
还不如像这般下定了决心，以自己喜欢的方式死去，或许能来的更轻松些。
我呼出一口气，在站台的白色的灯光下。看着自己的脚下，随着步伐而旋转的影子，跟着人流走出了火车站。
看着自己的影子，恍惚间我感觉自己就像一只寿命将尽的蛾子，在白炽灯下扑腾着双翅。
围绕着那根本没有任何意义的“灯光”，消耗着自己所剩无几的生命。
夜幕之下，火车站天穹顶上那两个大大的“银川”字牌发出红色的光芒，映照在雪水交融的广场地面上。
背后火车站巨大的玻璃幕墙内，投射而出的白色灯光，微微照亮了我眼前的道路。
“银川......”
我自语着，如叹息般呼出一口热气。
看着它在这寒冷的夜晚，化作一团白烟，消失在了黑暗中。
想着之后，我也将会像它一样如此轻易的消失，就不禁自嘲着笑了一声。
“呵，还是先找个住的地方吧。”
我按照预先做好计划，在方便第二天搭车点的附近，找了一家小旅馆便住了进去。
因为时间实在有些晚了，这时候的我几乎也没有什么胃口可言。
便从背包中拿出在火车上还未吃完的半块面包，就着一瓶早已凉掉的矿泉水，就这样成了我人生中的最后一顿晚餐。
......
是的，我的生命将在明日终结，这是我精心挑选日期。
二零一九年，二月十四日，正好是情人节那天。
但我并不是因为爱情啊、恋爱啊这类型理由才选择这个日期。
不过硬要说的话，或许也有一小部分的原因吧，但我的初衷只想让场死亡看上去滑稽可笑一些。
毕竟一个在情人节自杀的人，会是因为什么呢？
人们第一想到的应该都是为情自杀吧，可事实呢？也许事实对人们来说根本就不重要。
每当想到这些我就觉得可笑，若人死后真是在天有灵的话，我想我一定能够在天上或是地狱里笑出来。
不过，我还是希望没人能发现我的尸体。如果可以，就让我静静的被黄沙掩埋好了。
寂寥无垠的荒漠，应该是生命结束的最佳地点了......
......
吃过东西后，我冲了个热水澡便关了房间的灯，躺在旅馆的床上。
看着墙上挂着的老旧电视中，正在重播的春晚电视节目。
这台旧电视的画面已经变得模糊，或许是因为信号的缘故，在时不时的卡顿中，还带着布满雪花的画面。
不过，此时的我却很享受这样昏暗的氛围。
我在电视发出的声响中，默默计划着明天该怎样搭车去阿拉善左旗。
毕竟这不是寻常旅游的时间，游客可以轻易的搭车去往腾格里沙漠。
而且我好像是个有着倒霉体质的人，尽管我习惯将事物往坏的方向去想，可还是无法避免总是有各种出乎意料的情况发生。
所以，与其说多做的准备，我更习惯让自己“轻装上阵”。方便真遭遇到什么事后，能够马上改变现在的计划。
就这样，在困意逐渐渐浓时，我拿起身旁的遥控器关了电视。
“人生的最后一次睡觉吗......”
我这样想着，却平静的闭上了眼睛。
......
嘈杂声在耳畔响起，恍惚间我转头看去。
“快过来看啊！水里有小鱼诶！”
她就站在沙滩上大喊着，手中拿着支小手电，照着涌上来的层层浪花。
海水卷起细沙，时而将她的双脚淹没。
她就弯着腰，眼睛在灯光中细细寻找那些快速游动的鱼影。
随着海浪再次将她的双脚淹没时，她忽然伸手向着水中扑去，双脚却没站稳摔在了海水中。
浪潮褪去，她湿着衣服，手电也丢在一旁，看着我傻笑着。
我伸出手，她配合的将手搭了过来。
夜晚的海水，夺去了她手中的些许温度，可握上去还是那样的温暖。
我将她拉起后，她又随着海浪跑去。
当她再次呼喊我时，眼前的画面已经到了一片花丛中。
她似是玩累了，坐在我的身旁轻声说着：“真想永远都留在这里。”
我却有些不解风情地说着：“到时候去了沙漠玩，你肯定也会这么说。”
她似有些不服般，问着我：“我还是有点不理解，全是沙子有什么好看的？”
“我想拍一张你穿着舞裙，在只剩余晖的天空下，站在沙丘上的照片，我喜欢那种看上去美丽却孤独的感觉。”
“我不喜欢。”
“为什么？那样很美呢！”
“好不容易才在一起，我想一直能有你陪着。”
......
“我早有预感，我们会分手的。”
“明明你只要想开一点就好！我又没向你要求过什么？！为什么非要闹到这种地步！”
她坐在卧室的床上，脸颊上挂着泪痕，带着迟迟不肯褪去的怒意质问着我。
我也毫不客气的对她说着：
“你以为我是为了什么才来这里！我要是留在太原，还用像这样找个工作都被坑吗？我到现在吃了这么多亏，还不是为了你！”
“我说过就算你留在太原，我也可以去找你的！而且，你没必要非带着我去吃那些特别贵的东西！我从来就没想要过那些，你怎么就是想不明白！”
“我还不是想让你开心点？你不说出来，我怎么知道你想要什么！”
......
“陈寻，我早就对你说过，我想要的到底是什么！就不能收一收你的大男子主意吗？”
“我做了这么多，你还是不满意对吧！那我问问你，你又做什么了？”
我说出这句话后，她低下头，似在躲避着我的目光般，低声说着：“你自己冷静下吧。”
然后她离开了。
那时，我以为是我说中了她的痛处。
自然觉得和我相比，她做出的那些确实算不得什么，所以才不敢看我。
愤怒让我一夜没睡，第二天她联系我时，我说出了那句：“我们分手吧。”
......
二月十四日，早上六点半。
我准时的自然醒来，打开手机看了眼时间后，便又将手机扔在了一边。
手臂挡在眼前，回想着昨晚的梦，回想着那个过于幼稚的自己。
如今，当我想明白一切时，才发现自己曾经的人生信条是多么的混蛋。
计算着连同家人、恋人在内，所有人际关系中利弊得失的我，像一个从来就不曾拥有过这些，却幻想自己非常富裕的白痴。
所以，当我自然的随手丢掉那些后，才突然明白，原来自己什么都没有。
“我是个一直在拼命伪装自己的骗子，是个连自己都欺骗了的白痴。”
因为明白这些，因为明白自己的无可救药，因为明白从不曾真正付出过情感的我，才明白“死”对我的“救赎”。
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