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七点后，我起床简单洗漱了下，便穿好衣服下楼吃早餐顺便采购些东西。
在距离旅馆不远的早餐店里吃过东西后，我走入了一家超市的中，买了一瓶二锅头和雪碧，还有一把美工刀。
又在附近药店买了一瓶酒精，这样自杀所用东西就够了。
因为害怕坐大巴，这些东西会不让带上车，所以我回到旅馆后，在退房时找前台要了到拼车师傅的电话。
巧的是，这家旅馆的老板，正好位兼职拼车接送游客的司机。
在得知我要前往腾格里沙漠徒步时，前台那位女接待员看了看我的装备，带着担心的神色特意问我：
“你一个人去那里玩吗？这两天虽然不下雪，但白天气温也有零下八九度，晚上就更冷了。你连帐篷都没带吧？过夜要怎么办？会冻死的。”
这突如起来的关心让我特别不适应，本来就是个要死的人，还需要在意这些吗？
但我总不能把心里话说出来，说自己就是去死的吧。
所以，我便习惯性的撒谎道：
“我是和当地的朋友一起去的，我们五个人的装备，早就邮寄到那位朋友家了。约好了在冲沙那边的停车场集合，我的装备都在他车上了。”
我说的话，就真好像有这么回事般，但对方还是带着那抹担心的神色点了点头。
在等待老板开车过来时，女接待员与我闲聊了起来。
原来女接待员是老板的女儿，原本接待员是她的母亲，但这几天她母亲正好回娘家拜年，还没回来。
在问起我们几个人为什么要大过年徒步时，我说想趁着年轻做点不一样的事。
她还带着羡慕般问着：“你们去过很多地方了吧？”
我就将以前出去玩的经历，再加上自己的“杜撰”讲给了她听。
虽然部分内容是虚假的，但她还是很开心的和我闲聊着。
不过，所谓“聊天”本来就是这样，只要能让对方感觉开心，其实事实根本就不重要。
大约上午九点半后，店老板开着一辆面包车来了。车上还有两人，不过到沙漠的只有我一个。
本以为会狠狠宰我一笔，但只要了我九十，原本我以为会收三百呢。
或许是她的女儿和他说了些好话吧。
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这辆面包车就行驶在乌银高速上，我坐在最后排的位置靠窗的位置。
随着车辆的行进，贺兰山那望不到边的连绵山脊，逐渐挡在了视野的正前方。
前段日子下过的雪，依旧在山体的凹陷中留下了片片的白色。
从白色中裸露而出的部分，就如同杂乱石堆中探出的刀刃般，那份凌厉之感却更为凸显。
道路两旁的贫瘠，愈发让前方的贺兰山看上去高耸且陡峭。
眼前的高速路，仿佛要直直“撞”入这庞大的山体中。
直至通过隧道之后，贺兰山的带给我的震撼，却始终无法抹除。
它就像一只看不到全貌的圣兽，贫瘠、高耸、庞大......只是朝它望了一眼，便从此拦在了我的生命中。
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当我到了目的地时，已是将近正午一点。
我拿着背包下车后，对师傅说我要等人，他用带着方言的话语说了句话，就离开了。
当然我并没有听懂，等他离开后，我便转身踏入这趟“埋葬自我”的旅程。
我下车的位置，距离腾格里沙漠中的天鹅湖并不算远。
正常的五湖徒步路线，天鹅湖将是第一站。
但想在寒冷二月，怕是已经没有什么湖泊美景可以供我欣赏了。
而我，只想是去寻找那荒漠中最纯粹的荒芜。
我最后在手机上确认了地图后，迎着凌冽的寒风，径直走向了这趟无法回头的沙途。
柏油公路正在离我远去，而生命的终点，却清晰的存在于前方连绵的沙丘之中。
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我迎着正午的阳光，即使透过寒风依旧能够感受到丝丝暖意。
但我却感觉自己的身体在不住地发抖，或许是因为冬季这吹不尽的寒风吧。
我背着背包，双脚在贫瘠的石滩上一步一步的缓慢前进着。
这里还是沙漠的边缘，但沙粒早已侵入脚下的石缝中。四周残余的片片雪迹之上，都混杂着一层薄沙。
我将遮风的面巾从脖颈处拉起，目光扫视着四周的荒野。
这份渗入灵魂的荒凉之感，就像从未有人踏足过这里般。
肃杀一切的寒风，仿佛是在驱赶着我这个陌生的生命。一时间，我竟然觉得连这风都有了些许的人情味。
当然，我是清楚明白的，是自己擅自将这份情感愚蠢的寄于在这寒风中。
但在这最后，应该能原谅我这早已无所谓的任性吧。
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其实在这趟旅程开始之前，我曾设想过很多种可能性。
比如其实我这个人，远比印像中的自己要怕死的多。
或许我会因为在这趟旅途中的某件小事，而放弃想要自杀的想法，然后掉头折返。
或许我会突然害怕的要命，而干脆放弃这种念头。
但一想到今后的每一天，都还是在独自忍受这毫无改变，且不存在任何希望的混沌中度过时，此刻脚下的沙粒却让我平静下来。
且不仅是此刻，当我走出那座城市，离开那间独自生活了两年多的出租屋时，那个瞬间我便有种自己被拯救的错觉感。
哪怕是在不久之后我就会死去，可这不再需要重复昨日的感觉，似是一滴甘露，湿润了我干哑了许久的喉咙。
这一路上遇到每一件事，眼中看到每一样事物，都足以让我平静的享受这和谐的当下。
因为我知道，我不必再去焦虑，不必再去彷徨；
从此后，我都不会陷入迷茫，不会再去否认自己，可以顺着自己的任性与天真活下去。
哪怕只有这旅途中的短短几日，却得到了我从未拥有过的“自由”。
因此，我才能迎着寒风继续前进着，哪怕前方只是一片荒漠。
可却足以填满我所有的焦虑与迷茫，掩盖这破烂不堪的生命，填满全部的绝望。
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就当这是一场可笑的闹剧好了。
望着蔚蓝的天空，我竟感受到了自己得到了宽恕与拯救。
迎面而过寒风似也不再那么寒冷，身处于连绵起伏沙丘之中时，我就似到达了天堂。
就是这么让人想要发笑。
我这一路都没有后悔过，我就是可以如此平静的，如此渴望的，去面对自己的死亡。
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我好像，一直被这世界所厌恶着。
但当我踏上结束自己生命的旅途时，我却感受到了世界对我的爱。
......
此刻，我的心情逐渐好起来。
我迎着午后的阳光，在冷风中细细咀嚼着其中的温暖。
随着自己的性子爬上沙丘，遥望远方一望无际的沙海。
然后我解下自己的背包扔在陡坡之下，接着我也纵身跳了下去，想试着在滚到最底前，可以抓住它。
我连滑带滚的翻下了沙丘，途中竟真的抓住了背包，然后带着疼痛与眩晕感躺在黄沙上。
任凭沙粒陷入我的衣领与袖口中，可我却开心起来。
缓了好了一会儿，我倒掉鞋子中的沙粒后起身，又向着另一处沙丘爬去。
此刻的我好像一个疯子般，在完全不会有他人存在的世界中大笑着。
当我沿着沙丘顶端的脊线，登上一处似是周围最高的沙丘时，我扯下面巾将手拢在嘴边大喊着：“谁来救救我啊！哈哈哈哈！”
然后又兴奋的四处观望。
再三确认真的没有别人后我又大喊着：“当然不会有人来救你啊！人啊！都是只关心自己呢！”
“别人的生死当然不重要！哈哈哈哈！”
“你对这个世界也是无所谓的啊！”
“陈寻！你怎么不快点死啊！”
“我马上就要死啦！”
接着我又跳下沙丘，让自己的身体就随着惯性随意翻滚，任凭这疼痛感在身体中蔓延。
但我就是想要肆意的发疯，我知道现在的我有这个权利。
一切都已经无所谓了，我已经获得了拯救，我已经不必再迷茫了。
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我在这里，在自己的选择之下，走到了自己世界的尽头。
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在哭与笑中，在肆意宣泄自己的情绪中，在这可以不用顾及别人，且完全放纵自己的疯狂中，终于迎来荒漠的冬夜。
而我，也如预期的那样，已经完全在这荒漠之中迷路。
温度骤降后的寒冷，冻得让我难以抑制的颤抖。
但在最后，我不想停下，我一边喝着那瓶兑着雪碧和酒精的二锅头，继续往深处走去。
只因为脚下的沙地还不是理想中的墓地。
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终于，在一处相对平缓的沙地上，我停下了脚步。
在寒风中，我尽力控制着颤抖的身体，仰起头，如祈愿一般，跪在沙地上仰望着头顶的星空。
还好，这一次星空没有背叛我的期望。
虽没有在网络上，看到的那些照片那样璀璨。
但在此刻，冬日荒漠中夜晚的星幕，远比我以往见过的都要震撼的多。
漫天的星屑铺满夜空，明暗交替的星辰纵向勾勒出了宇宙的深邃。
浓厚且静谧的星夜，与我身下黄沙一起，填满了内心的虚无。
若仔细去看，还能细细区分中那带着略微紫色，像是星云一般的银河。
它就像一条巨大且美丽的伤疤，深深的存在于夜空之中。
生命即将终结的此刻，我才意识到繁星为何被称为“繁星”。
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我从背包中拿出笔记本，将作为“墓碑”的那页纸撕下，尽力控制住颤抖的手，写下了最后的几段话。
然后我将这张纸对折，放入一个透明卡套内，并将卡套的挂绳绑死右手的手腕处。
接着，我用美工刀割开了左手的手腕，目视温热的血液从伤口处涌出。
酒精与寒冷，让这疼痛感褪去了许多。
直到这一刻，我才真正感觉到生命逐渐失去的感受。
我以为，我会在生命最后的流逝中，突然明白生而为人的意义。
可现在的我，即使躺在无垠的荒漠里，即使双目之中已满是星辰，却还是不知自己为什么而活着。
或许，生命本就不曾有过存在的意义与价值。
回归虚无，才是生命的终点与本象。
渐渐的，我连寒冷与疼痛都已感受不到了。
轻飘飘的无力感，正温柔地将我包裹。
就让生命在此刻沉下，解放这渴望自由的灵魂。
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