前面说了，他的样貌非常出众，常常有春心荡漾的女生为他倾倒。说真的，我对此烦恼不已，并不是因为当时的我暗恋他，而是因为出了班级门总会有人问我
“唉？同学，你是程居清的同桌么”
甚至会脸颊微红的让我传递情书，教导主任还无理的抓着我以为我早恋，导致我中午背书的时间减少，高中唯一一次默写不及格，姑且都算是程居清的错误。
我只想安安静静的走回家，在脑子里享受我为数不多的放松时光，回出租屋的路上，川流不息的车辆，风中摇曳的枝叶，刚出校门正对面的菜市场，晚自习之前，带着缠绕在一起的电线，映衬着橙色的夕阳。我喜欢在这时候把眼镜拿下来，朦朦胧胧的，让我有一种不真实的感觉。
我常常觉得，为什么会有这么多不一样的人，性格不同、长相不同、经历不同、环境不同。第一次想到这个问题的时候，仅仅那一瞬间，我这辈子都不会忘记世界的寂静，我曾无数次的怀疑是不是做到了所谓的窥探天机，小孩儿的幻想罢了。
继续说，宁静的时光被打扰的滋味并不好受，我会下意识的蹙眉。哦，我本不觉得我有这种下意识的神态，直到有一次他打断了我写题目的思路导致我好不容易理顺的思绪再次变得杂乱无章。这不能怪他，是我自己实力的不足。但是那一瞬间的烦躁不可避免
“有什么事”
才抬起头，眉心被一根温热的指尖抵住
“我早就想说了，你不爱笑，不要老是皱着眉。我上次听到班级里的女生说你很古板，你失去高中优先择偶权喽”
我直直盯着他弯起来的眼睛，我喜欢眼睛漂亮的人，让我觉得莫名的舒服。最后拍开了他的手，无视他委屈的神情
“别生气，你不喜欢下次我不碰你了···哎，老萧，下节课去看我打球啊”
我厌烦帮他源源不断的传递情书，我很能忍，但是我喜欢解决问题，既然我无法解决，就让这个祸端去想办法
“不去”
我打断他的哀嚎
“很多女生喜欢你，每次帮你拿衣服看水，一转头会有很多饮料。还有情书，我拒绝过很多次，还是会有人来让我带给你，如果你很享受像这种被追捧的感觉，我会和老师申请换同桌”
他的笑容收敛了一点，我也自觉说的话有些重，只是沉默的对视然后抿了抿唇，垂下眼重新整理思路。
我能感受到身侧投来难得不太高兴的目光，手指捏用力着笔。说真的，我有些不安，这个同桌的身份是他像黄老师要求得来的。我对他的态度在逐渐软化，很明显，在某些方面。比如，班级到校门口几分钟的脚程，我会主动等他。一开始并不会，但是任由他软磨硬泡求了很久，我学会了不再独自一人走在树荫下，望着别人的三三两两。因为，我有他在我身边。我小小的深吸了一口气，放下手里的笔，刚要转过身去道歉。
我从来不认为道歉是一件丢人的事情，和朋友吵架时，不涉及的原则性的问题，我都会主动道歉，因为小事情失去一位整体上都很合拍的朋友，不值得。会记下让我们发生不愉快的事情，往后绕过去就可以了。但是总有别的人替我觉得不值得，比如后来的程居清。
但是在我即将开口的那一刻
“程居清！有人找你！你又干什么了？”
我看着他移开原本直勾勾盯着我的目光，又恢复的平常的大大咧咧
“苍天啊！说不定是班主任找我过去喝茶呢，少胡说八道！”
大家乐于和他说话，都说他们也要喝。我只能看着他的背景，再次抿了抿唇。思绪完全被打乱，只能趴在桌子上囫囵睡上一觉，昏昏沉沉。
我是被一只滚烫的手弄醒的，我不算体寒，甚至能在冬天不戴手套，反正我的手不会冻僵影响做事。但是他的手总是会烫到我，很热。
我睁开眼，看见他逆着光垂着脑袋，班级里已经没有人了
“你不舒服？”
并没有，前一天熬的有点晚，吵嚷的班级也阻止不了我的困意。我摇了摇头以作回应。
“抱歉，刚刚我不应该说那种话”
他又笑了起来，你到什么歉啊？你只是表达了你的不满而已啊。他是这么说的。走啊，陪我打球，我给你解决了
解决了？我将信将疑，说实话，我并不认为这种事情他有解决的能力。但是我不愿计较，以后不提了就是，无非是多无视几个人而已。
往后几天我很惊奇的发现，我居然可以享受我完整的放空时刻。说真的，我很高兴，且好奇。但是这对于我而言不是什么重要的事情，时间长了也就揭过去了，也没有人提起来。
但是后来我们之间发生了一些可以算得上是不愉快，甚至导致我们关系决裂的事情，我坐在飞往澳洲的国际航班上才知道。那年，他早就已经打起了如意算盘。
根据我朋友的详细描述，当时他半依靠在门边，脸色并不是很好看。平常他都是一副笑嘻嘻的样子，从来不甩脸子。但是那次，带上了疏离 的笑意，问那位面色涨红的女生有什么事情，双手抱臂站直了身体。
“抱歉啊，我不能接受你的情书，我同桌不太允许，刚刚还因为这个事情和我闹腾了一通，威胁我要换同桌。你值得更好的，加油学习吧”
这一次没有像往常一样打趣然后委婉的拒绝，直截了当。那位朋友告诉我，他还特意嘱咐那个女生，说他的同桌非常腼腆，请不要到处乱说这件事情。至于其他的爱慕者，好像都被当初的那名女生以我那完全不知道的爱情的头号守护者的名义挡了下来，具体的方法我朋友也无从得知。
而这件事，迟到了七年才进到了我的耳朵里，蔓延到我的四肢百骸，侵蚀着我的大脑，宣泄着我的思念与不甘。唯独没有后悔，我做事，从不后悔；做出的选择，我会自己承担后果，但，我会弥补，尽我所能。现在想想真是庆幸我是这样一个古板且执迷不悟的性格，不然，我将错过我的整个阳春三月。
当时的我沉默着把头转向窗外仅仅是白色的天空，抿了抿唇，没有回复手机里的消息。
短短的二十几年，我以为，我没有刻骨铭心的恋爱经历，没有耀眼到极致的成绩或者成就，没有寻找到能让我极度放松的爱好，甚至连一只我捡回去的猫咪都和我成敌对关系，诸如此类。原来，在我不知道的地方，我拥有一名虔诚的爱慕者，我却把他当做可望不可及的月亮；原来，在我无数个孤独被人欺压、辗转难眠的大学夜晚，也有一个人为了打探我的消息彻夜难眠；原来真的会有人乘坐天鸟跨越半个祖国，只说是自己旅游途径这里来看看我，实际上亲手帮助我解决了难得在朋友圈吐槽的操作培养实验；原来我真的很古板迟钝；原来我一直以为我是一个不正常的存在，对他避之不及。我从未如此思念他，我从未感到如此的造化弄人。
一瞬间，我的脑子里冒出许许多多数不尽的问题。为什么我会遇见他？为什么我会喜欢他？为什么我总是这么不解风情？为什么我只会在他把那种充满酸涩的目光投向我时移开视线？
一个漂泊在茫茫大海无依无靠的懦弱者，在自诩心虚的慌张掩饰下轻轻扇动翅膀；同样漂洋在漫漫海水尽头里的胆小鬼，痛苦的承受着山川难抵的惊涛骇浪。
我们都是被爱者，但我们都不会爱人。
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