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【汪雨视角】

我五岁那年，第一次清楚地意识到自己是个不被喜欢的小孩。

那天幼儿园放学，别的小朋友都有爸爸妈妈手拉着手来接，只有我站在教室门口，看着其他家长牵着孩子离开的背影，雨下得很大，我的小皮鞋踩在水坑里，溅起的泥点弄脏了裤脚。

“小雨！”

我回头，看见妈妈撑着伞跑过来，她的头发湿漉漉地贴在脸上，脸色阴沉得可怕，她一把拽住我的手腕，力道大得让我疼得差点哭出来：“你怎么这么慢？老师都等急了！”

我低着头不敢说话，其实是因为老师让我等一会儿，说妈妈打电话来说会晚点到，但我不敢解释，因为妈妈生气的时候，连爸爸都不敢多说一句话。

回家的路上，妈妈一直在打电话，声音压得很低，但我还是听见她说了句：“都怪那个小拖油瓶……”

我攥紧了书包带子，指甲几乎要掐进掌心。我知道她说的是谁，那个还没出生的孩子。

六岁生日那天，妈妈没有给我买蛋糕。

我蹲在客厅的角落里，看着她对着电话大声争吵：“凭什么不要我？就因为我有两个孩子？”她的声音尖锐得刺耳，“五年前我生了孩子，五年后还不要我？你这样我们怎么活啊……！”

我缩了缩脖子，把脸埋进膝盖里。我知道骂的是谁，爸爸说妈妈以前是有一份政府上的工作的，因为我的出生，导致妈妈没有了工作，所以妈妈不喜欢我是正常的。

那天晚上，我听见爸爸妈妈在房间里吵架。妈妈的声音又哭又闹：“都是因为你！如果不是你非要这个孩子，我怎么会丢掉工作？现在全公司都知道我曾经不听从政策生了孩子，连家政都找不到！”

爸爸沉默了很久才说：“别这样说孩子……”

“孩子？”妈妈冷笑，“我老大都快养不起了，还管什么？”

我捂住耳朵，眼泪无声地流下来。

大哥汪朕比我大五岁，从小就是个沉默寡言的孩子，喜欢练拳、打架反正一系列刺激的运动，妈妈怀孕后，他变得更加冷淡。

那天我发烧到39度，迷迷糊糊中感觉有人摸了摸我的额头，我费力睁开眼，看见大哥站在床边，脸上是我从未见过的厌恶表情：“怎么又是你生病？烦死了。”

他转身要走，我死死抓住他的衣角：“大哥……药……头疼。”

“自己不会倒吗？”他甩开我的手，“真是个累赘。”

门被摔得震天响，我蜷缩在被子里，听着外面妈妈和爸爸的争吵声，感觉胸口像是被一块大石头压着，喘不过气来。

六岁那年，汪硕来了。

他比大哥小五岁，和我一样大，但是却比我高很多，很黑，看着很健康，第一次见面时，他蹲在我面前，递给我一颗水果糖：“我叫汪硕，以后就是你哥哥了。”

他的笑容温暖得像春天的阳光，和家里其他人的冷漠形成鲜明对比，我小心翼翼地接过糖，感觉心里有什么东西融化了。

从那天起，汪硕就成了我的避风港。

妈妈讨厌我，大哥嫌弃我，只有汪硕会偷偷给我带零食，在我被妈妈骂的时候挡在我面前，有一次我听见他对妈妈说：“她只是个小孩子，别这样对她。”

妈妈冷笑：“她要是没出生，我们家也不会变成这样！”

汪硕没有反驳，但我看见他握紧的拳头在发抖。

九岁那年，发生了一件改变我一生的大事。

那天爸爸妈妈都不在家，大哥也不知去向，我在厨房煮方便面时不小心打翻了油锅，火焰瞬间窜上了天花板。

浓烟呛得我睁不开眼，我拼命咳嗽着往外跑，却被门槛绊倒在地，火舌已经舔到了我的裙摆，我吓得哭不出来，只能蜷缩在地上等死。

就在这时，一双有力的手臂抱起了我。

“别怕。”汪硕的声音在耳边响起，“哥哥带你出去。”

他的后背被烧伤了，我却感觉不到疼。他一路跑到医院，医生给他包扎时，他疼得直冒冷汗，却还笑着安慰我：“没事的，小雨。”

那一刻，我在心里发誓：这个哥哥，我一辈子都不会放手。

十岁那年，我发现自己对汪硕的感情不一样了。

以前只是依赖，现在却会因为他和其他女生说话而生气，会因为他夸别人漂亮而整晚睡不着觉，我开始注意他的每一个细节：他笑起来时右边脸颊会有个小酒窝，生气时会不自觉地咬嘴唇，思考问题时会用手指敲太阳穴……

我知道这种感情是不对的。

妈妈说过，喜欢一个人就要和他结婚，可汪硕是我的哥哥啊。

但情窦初开的少女哪里听得进去道理？我偷偷把“汪硕”两个字写在课本的扉页上，在日记本里画满他的侧脸，甚至幻想过长大后和他结婚的场景。

现在想来，那时的我真是天真得可笑。

十一岁那年，汪硕救了我第二次。

那天放学路上，几个高年级男生拦住我的去路，带头的那个男生拽着我的书包带子："小拖油瓶，听说你妈啥工作都没有到处去要饭？”

我拼命挣扎，却怎么也挣不开。就在他们要动手的时候，一道身影挡在了我面前。

是汪硕。

他冷冷地看着那几个男生：“再碰她一下试试？”

那几个男生显然认识他，骂骂咧咧地走了，汪硕转身看我，眼神温柔得能滴出水来：“没事吧？”

我摇摇头，眼泪却止不住地往下掉。他轻轻擦掉我的眼泪：“别怕，有哥哥在。”

那一刻，我终于明白，我对他的感情早已超出了兄妹的界限。

 我只是抱着他的腿，不出声，默默的流着泪，过了很久才憋出一句，“哥哥你不要走。”

从那以后，我更加确定了自己的心意。

我会故意在他面前穿他喜欢的裙子，会在他生病时熬一整夜照顾他，会在他生日时偷偷准备礼物……但我从不敢表露半分，因为我害怕失去他。

可越是压抑，感情就越发疯长。

十五岁那年，我鼓起勇气给他写了一封情书，第二天，那封信就出现在了妈妈的梳妆台上。

“不知廉耻！”妈妈撕碎了信纸，“你连你哥都敢喜欢？”

汪朕被叫回家，他站在妈妈面前，眼神复杂地看着我：“打一顿就好了。”

我死死咬着嘴唇，看着他把碎纸片一片片捡起来，拼凑出我颤抖的字迹。

我是个不知廉耻的小孩吗？

 后来的几周我都是在医院度过的，我甚至在庆幸，他们没有告诉汪硕。

现在回想起来，我对汪硕的感情就像一场漫长的诅咒。

从五岁被嫌弃开始，到十岁情窦初开，再到十五岁求而不得……这份感情扭曲了我的整个人生。

我恨过妈妈，恨过大哥，甚至恨过汪硕，恨他为什么对我这么好，让我无法自拔；又恨他为什么不能回应我的感情，让我痛苦至今。

但最恨的，还是那个年幼无知的自己。

如果当初没有对他产生那种感情，现在的人生会不会不一样？

可惜人生没有如果。