但不同于他含有星辰大海的眸色，他的瞳孔在灯光下呈现出一种很浅的褐色，像是被阳光晒透的琥珀，边缘泛着一点潮湿的深色，像是黄昏时分未干的水痕。他的眸中总含着明显的笑意，真的使我离不开眼，就看那么一秒，就可以让我轻而易举地陷进他的“温柔乡”之中。睫毛垂落时，会在下眼睑投下细碎的阴影，像是某种温柔的囚笼。我忽然想起藤野先生那副圆框眼镜，想起他低头看剧本时睫毛扫过镜片的样子——原来这么多年，我记住的从来不是那副可笑的道具，而是被镜片割裂后依然明亮的眼神。我多么希望，那双眼睛的主人可以属于我，可以认真地、含着爱意看着我，可是我不能。
列车启动了。隔着玻璃，他的目光安静地落在我脸上，没有惊讶，没有躲闪，甚至带着一种近乎残忍的了然。那一刻我突然分不清——我喜欢的究竟是这个人，还是这些年喜欢他时那种悬而未决的心跳？是真实的他，还是我用无数个"今日无事"的日记堆砌出来的幻影？
他的眼睛里也许有答案。
但我不愿知道。
是的，也许我心里早有答案。
车门已经彻底合拢。
我开始思考我对他的感情，用一个不太好的比喻，像剥开一颗存放太久的洋葱。起初只是好奇，后来眼泪流下来，才发觉那些辛辣的真相早已渗入血液。
他的眼睛还在我记忆里望着我，那么平静，那么深，像一面永远不会起雾的镜子。我突然害怕起来——我爱的究竟是他睫毛垂下时的弧度，还是那个躲在暗处记录这一切的自己？我迷恋的到底是他在阳光下微微眯起的眼睛，还是我每次偷看时，胸腔里那种隐秘的、近乎自虐的甜蜜？
地铁远去的轰鸣声里，我摸到自己发烫的脸颊。也许这么多年，我一直在爱着自己。他是完美的载体，是空白的画布，是我所有未完成少女幻想的容器。我给他戴上光环，又为这光环神魂颠倒，却从未真正看清光环之下那个会疲惫、会不耐烦、会随手扔掉别人心意的''普通''男孩。
站台广播响起时，我终于蹲下来哭了。为那个虚构的他，为那个沉溺在单恋悲剧里的自己，为我们之间永远错位的频率。
他的眼睛依然清澈地浮现在黑暗里，像月亮照着井水。我终于明白，我爱的或许从来不是月亮本身，而是水面上那片破碎的银光——那么美，那么远，那么恰如其分地，映照出我孤独的轮廓。
后来我总在梦里回到那个瞬间。
有时他的眼睛是晴空下的湖泊，有时是夜雨里的路灯，但永远带着那种平静的注视，像一面镜子照出我所有卑怯的真心。我终于明白，真正令人疼痛的从来不是得不到，而是某天突然看清——
我爱的或许只是自己投映在他眼中的倒影，
是那未完成的诗行里，
他笑着对我说出那句“我爱的是你。”
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