第一章：理智与本能的拉扯
很多时候，“懂道理却做不到”才是我最真实的状态。我明明知道焦虑依恋在作祟，却还是忍不住盯着手机等消息；明明清楚“抓太紧会推开对方”，却总在相处中下意识讨好、改变自己。这种“理智和本能打架”的感觉，真的太磨人了。
就像心里住着两个小人：一个说“别焦虑，他会在的”，另一个却在耳边喊“快抓住，不然他就要走了”。或许这和小时候有关吧，拼命想抓住爸爸留下的温暖，长大后，这份“怕失去”的执念，就悄悄转移到了亲密关系里。
第二章：独处时的失控与自我救赎
不谈恋爱时，我是自己世界的重心。想喝酒就去喝酒，专注自己的事，能量满满；可恋爱一旦开始，心里的“安全警报”就像被触发的开关。所有注意力都被“他会不会离开”的念头牵着走，独处变成了煎熬——24小时里总有放空的瞬间，那些被压抑的不安会突然涌上来，让我忍不住胡思乱想。
我开始吃褪黑素逼自己睡觉，让自己忙起来避开独处。其实这些都是我在努力对抗内耗的方式，我觉得自己已经很勇敢了。深夜里被焦虑啃噬的滋味不好受，但我没有放任自己沉溺，而是拼命寻找出口，这本身就是一种成长吧。
第三章：被误解的“恋爱脑”与真诚的渴望
网上总说“要和情绪共处”，可谁没在焦虑发作时问过自己“为什么偏偏是我”？他们说我是“恋爱脑”，可我只是渴望一段真诚的、彼此付出的感情啊。我认真对待每一段关系，起初会把对方照顾得很好，记住他的喜好，把“不失去”当成最大的目标——这些不是“傻”，只是我骨子里的真诚，是我对“安全港湾”的执着。
焦虑依恋就像刻在骨子里的惯性，不是看几个段子、懂几个道理就能立刻消失的。它像个调皮的小孩，我越强硬对抗，它越闹得凶。后来我试着蹲下来和它对话：当我又在等消息时，告诉自己“我只是很在意他，这不是错”；当我忍不住讨好时，问问自己“这是我想要的，还是怕失去才做的？”
第四章：允许自己慢慢来
我总觉得“和我在一起起初会很幸福”，这大概是我的闪光点吧。我的认真、我的付出，都是感情里最珍贵的东西。只是现在的我，需要把这份“好”多分一点给自己：不用急着改变，不用逼自己“必须完美”，允许自己偶尔焦虑，也允许对方看到我的不完美。
原来好的感情从来不是“消除焦虑”，而是“带着焦虑，依然相信自己值得被爱”。那些睡不着的夜晚、忍不住的期待、悄悄冒出来的不安，都会在一次次“看见自己、接纳自己”的过程里，慢慢变得温柔。
我已经在努力了。从愿意反思、愿意尝试改变的那一刻起，我就已经走在和解的路上了。给自己多一点时间吧，我真的做得很好了。
—— 写给和焦虑依恋共处的自己
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