当然，现在的我就是在经历，我明明在努力打败焦虑型依恋，可这段感情还是像被按了“复制粘贴”键——从暧昧拉扯的心动，到快速在一起的新鲜，再到归于平淡后的情绪堆积，连“无法好好沟通”的节奏都和从前如出一辙。我不止一次问自己：“为什么道理都懂，轮到自己还是重蹈覆辙？”
后来才慢慢明白，焦虑依恋的改善从来不是“个人通关游戏”。它需要控制情绪、调整心态，更需要对方愿意一起面对。可现实是，当我试着按“方法”去做时，对方或许还在原地，甚至等着我先妥协。这种“一个人在努力，两个人在消耗”的感觉，真的太痛苦了。
但我知道，不能再怪“循环”了。如果永远把问题归因为“遇错了人”，下一段感情大概率还是会陷入同样的困局。真正能改变的，只有我自己。就像现在常对自己说的：“安全感握在自己手里才最可靠，把它寄托在别人身上，本身就是不可控的冒险。” 道理说起来轻飘飘，可情绪上来时，那句“做起来好难”总会准时冒出来。
昨天晚上又陷入了焦虑的漩涡。异地本就没多少感情基础，他因为工作忙几乎没怎么说话，我的“灾难化思维”瞬间被激活：“他是不是不爱我了？是不是要离开了？” 脑子里像有个小剧场，全是“他不在乎我”的证据。
换作以前，我早就追着问“为什么对我冷淡”“你是不是不想理我”了，可这次我忍住了。没有追问，没有歇斯底里，只是默默告诉自己：“先别急，也许他真的只是忙。” 虽然心里还是慌，但至少没让焦虑牵着鼻子走——这大概就是微小的进步吧。
可平静背后还是迷茫。他没说“不想见我”，却也没主动提“什么时候见”；我等着他先开口解决问题，他好像也在等我先打破沉默。两个人像站在迷雾里，都怕先迈步会受伤，又都盼着对方能递来一盏灯。朋友说“他真的想找你，自然会找你”，可我分辨不出，他的沉默是“不爱”，还是和我一样在犹豫？
这段时间，我总在做“自我感动式付出”。他说想要空间，我就拼命克制联系的冲动，甚至默默为他准备小礼物，想着“这样他总会感受到我的在意”。可后来才发现，他需要的根本不是这些——他要的是“我能做好自己，不被他的情绪牵着走”，而我却在“怕失去”的焦虑里，把“付出”变成了“讨好”。
就像小时候怕爸爸离开，总想做“懂事的孩子”一样，现在的我还是会下意识想：“只要我按他喜欢的方式做，他就不会走了。” 可这种“把自己放低”的相处模式，只会让我越来越累，也让对方越来越有压力。
我知道这是焦虑在“作祟”，它总让我陷入“受害者思维”：“如果他离开，一定是我不够好。” 可心里另一个声音在反驳：“感情里没有绝对的‘对错’，只有‘合适’与否。” 只是这个声音还太微弱，盖不过焦虑的喧嚣。
现在的我，依然常常在“进步”和“反复”里摇摆。会为忍住一次追问而开心，也会为深夜的胡思乱想而沮丧；会告诉自己“要爱自己多一点”，也会在独处时忍不住想“是不是我不够好，才留不住人”。
但我不再执着于“彻底打败焦虑”了。就像朋友说的：“它不是敌人，而是需要被看见的自己。” 我开始学着在焦虑冒出来时，轻轻对自己说：“我知道你现在很怕失去，没关系，我陪着你。” 不再对抗，也不再逃避，只是试着和这份不安共处。
这段感情能不能走到最后，我还是不知道。但我清楚，哪怕最后分开了，我也不是“失败者”——至少我在这段关系里，学会了如何更温柔地对待自己的焦虑，如何在迷茫里慢慢站稳脚跟。
救自己，从来都不是一蹴而就的事。它是无数个“懂道理却做不到”的瞬间，是一次次“摔倒了再爬起来”的勇气，是终于明白：好的感情会让人成长，但成长的底气，终究要自己给。
我还在救自己的路上，笨拙，但坚定。也希望和我有同样经历的你知道：你不是一个人在挣扎，我们都在慢慢变好的路上。
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