有时候我总会恍惚：写下这些文字时，我的注意力到底是落在他身上，还是为了改变自己？其实我也分不清。毕竟提到“改变”，总会不由自主想到和他的点点滴滴；可如果不把这些情绪写下来，我大概又会陷入无边的内耗里。我本就是藏不住心事的人，很多事憋在心里会累、会难受，说出来、写下来，至少能让心里松快一点。
除了焦虑型依恋，我还有个改不掉的小毛病——大概是“受害者思维”和“灾难性预设”吧。总习惯在事情还没开始时，就先想到最坏的结果。我总安慰自己：“先想好最坏的情况，真发生了也能接受，就不用慌了。” 这种习惯，或许和去年的经历有关。
去年本命年，我遇到了一场无厘头的杀猪盘。那时脑子像被糊住了一样，稀里糊涂就把身上的钱借给了对方，最后人财两空。说起来不算“完美”的本命年，却让我一夜之间被迫成熟。这件事解决后，钱能不能回来已经不重要了，重要的是我开始变得格外谨慎——做任何事都先预设最坏的结果，连谈恋爱都不例外。后来才从身边人和书里知道，这其实是大脑的自我保护：因为受过伤，就自动启动“防御模式”，想用“提前预判风险”来保护自己。
可“吸引力法则”总在提醒我：太执着于坏结果，反而容易让它成真。这种无力感真的很磨人——我当然需要保护自己，却不该因为一次欺骗，就觉得全世界都会骗我；我可以谨慎，却不能让“怕受伤”变成“不敢投入”。或许这才是焦虑型依恋最该解决的问题：如何在自我保护和真心付出之间找到平衡。
我很想变得更好，所以愿意把这些挣扎分享出来。如果有懂行的朋友，也希望能给我推荐相关的书呀。只是我总没主见，别人的建议听多了反而更乱。连发消息这种小事，都要靠摇骰子决定：点数对了就发，不对就作罢。现在想来，这哪里是“交给上天选择”，不过是怕自己的选择会出错，所以逃避主动罢了。可选择权明明在自己手里，不该交给运气的。
我总在心里对自己说：“你已经很安全了，不用那么谨慎。” 现在的我，早已不是17岁那个无助的小姑娘，也不是去年那个慌乱的自己。去年的经历让我成长了太多，我该相信自己：无论遇到多大的风雨，都有能力保护好自己。我要做的，其实是安心享受当下的快乐就够了。
受害者思维能让我们变得谨慎，但太多了，就会变成刺向感情的刀；对对方少一点要求，顺其自然就好。可我还有个改不掉的习惯：总爱提前“预演剧本”。他刚发消息来，我下一秒就开始想怎么回复；自己还没发出去的话，会反复琢磨“他会不会不喜欢”“这句话会不会让他不舒服”，最后干脆不发了。这种“怕被否定”的小心翼翼，到底算什么呢？
或许成长就是这样吧：一边和旧习惯较劲，一边在挣扎里慢慢找到自己的节奏。我知道改变很难，但至少我在尝试——尝试相信自己，尝试放下过度的防御，尝试把选择权握回自己手里。这样就够了，对吗？
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