《心迹碎录》

反正就是记录嘛，想写什么就写什么。比如今天突然想起买车这回事——其实也不算一直惦记，也就偶尔冒出来的念头。身边人，包括我妈，偶尔会念叨几句，说起来买车的事，总绕不开现实：去年对买车的渴望特别强烈，今年也有过冲动，但都被压下去了。毕竟现在的环境，哪是说买就能买的？就业环境这么差，大家日子都紧，买车确实不是件容易事。

可我又不想活在别人的期待里，谁来教我该怎么做呢？想要就是想要啊，为什么要否认？但想要，就一定得此刻拥有吗？就像我想要天上的星星，想要这想要那，甚至偶尔会想让前任回条微信——有这些期待，本身也没什么不好。可这世上，哪有什么东西是你想要就一定能得到的？就像去年那件事，我拼了命不想让它发生，它还是来了。能怪谁呢？怪天？怪运气？谁都怪不了，只能怪自己。我想过无数办法，可又能怎么样？就是拿不回来啊。有些东西，若有一天能回到我身边，那是后来的缘分；若这辈子都没机会，就当是上辈子的债这辈子清了，人生本就是个循环，计较那么多干嘛？拥有不是必须的，得不到也未必是遗憾。

我表面上总装得很坚强，心里却藏着不少期待。比如现在，我不会主动去找谁，但会期待能有一次好好说话的机会。可我也清楚，这份期待背后，是安全感在作祟——好像那个人的回应，能把我从不安里拉出来。可我为什么不能自己走出来呢？或许是因为内心还没强大到那份上吧。没关系，我允许自己带着这份不安全感慢慢长大，我会陪着自己一点点变强。至于外界的声音、旁人的情绪，不想再扯那么多道理了，自己开心就好，情绪来了就接纳，别想太多。我不想按别人的活法过一生，就想按自己的节奏来。

要说最怀念什么，其实是叛逆期的自己：全身上下只有200块，就敢离家出走的自己；工作说不干就不干的自己；陷在三年的内耗里，突然收拾好心情“出走”的自己；被骗钱后，一声不吭走出阴霾的自己；被NPD否定到自我怀疑，最终还是挣脱出来的自己。还有现在的自己——明明对前任还有一丝不舍，却懂得把自我感受放在第一位的自己。

这些经历看似零散，却一点点拼凑出一个崭新的我，让我慢慢明白自己想要什么。其实每次走出来，靠的从来不是别人，都是自己。我知道自己嘴上常说“不行”，心里却清楚得很：我其实特别勇敢，胆子大得很。就像当初，敢在纠缠三年后，直接去找前任家人说清楚他的所作所为——换作现在，或许会用更理智的方式，但那份勇气还在，只是换了种模样。

我永远爱这个勇敢、真诚，也懂得好好爱自己的自己。这样，就够了。