习惯痛苦的怪圈

我现在才算真正看清自己：我的重心放在分析别人身上了。其实说到底，我还是期待前任回来找我，心里总盼着那点可能——明明已经分了手，该清醒的，可就是放不下。

那些占卜啊、乱七八糟的推测，全是废话，我早该明白的。可我太沉迷于失恋的痛苦里了，甚至觉得这种痛苦比和他们在一起时的感觉还要强烈。更可怕的是，痛苦好像成了一种习惯，改不掉。我怕夜里一个人的时候，没了这些情绪去琢磨，就空得发慌。

想转换思维太难了。我宁愿泡在痛苦里，因为这是我熟悉的状态。我怕改变——怕一变，就彻底失去了这个人，怕一变，自己就没事可做了，怕一变，连那点虚无的希望都没了。

但我知道必须改了，这种模式已经困住我太久。道理我都懂啊，去看电影、一个人吃饭、做点自己的事……可做起来真的好难，惯性太强大了。好像只要我不变，他就还在那里，还有回来的可能；可一旦往前走了，就再也回不去了。

可我也清楚，再这么耗下去，只会越来越糟。这段感情里，我其实懂了不少，也该有自己的判断了——不用再盯着别人对我的感觉，该自己给自己打分、给自己打气了。说到底，还是得向内看，看看自己真正想要什么，把自己活成自己的支撑。