我又有了一些新的感悟，想和大家好好分享分享。这次的发现，是关于“纠结”与“猜想”的关系——原来很多时候，猜想是前因，纠结才是随之而来的后果。
以前我总在感情经历里打转，分享那些发生过的事、看到的瞬间，说着要允许一切发生、接纳所有过往，甚至把这些感悟写在显眼的地方提醒自己。可现在才慢慢明白，内观自己从来都不是一蹴而就的事，它需要时间，需要一点一点去琢磨、去沉淀，急不来的。
就像这次，我又清晰地看到了自己身上的“猜想”与“纠结”。前任最近发的那些签名、画的头像，明明没有明说什么，我却笃定那是给我看的。或许这只是我的单方面认知，但我愿意接受这种感受——毕竟很多时候，自己的内心感受确实比事情的“出处”更重要。可正因为认定了“这是给我看的”，一连串的猜想就跟着来了：他是不是下一步就要找我了？是不是终于要正视我们之间的问题了？
这些猜想像藤蔓一样缠绕过来，纠结也就接踵而至。我知道他最近在忙跆拳道比赛，还带着学员，重心肯定不在感情上，这点我能理解，也能接受他暂时不联系我。可我真正纠结的是：如果他比赛间隙有空了，还是不找我，我能接受吗？如果接受不了，那我不就是在把自己的情绪寄托在别人的行为上吗？
他可能比完赛想先好好休息几天，和朋友聚聚、喝喝酒，过阵子才会想到我——可如果真是这样，我会不会又忍不住胡思乱想？难道他的一举一动，就一定要牵着我的情绪走吗？我忽然意识到，这才是矛盾的核心：我的喜怒哀乐，好像还在围着他转。
我明明知道，要允许这些情绪存在，可更要明白，他找不找我，不该成为衡量我情绪的标尺。我可以选择等，也可以选择不等，这都该是我自己的决定，而不是被他的行为牵着鼻子走。万一他明天换个“生活自由万岁”的签名，难道我的情绪就要跟着跌落到谷底吗？那样的话，我不舒服的感受永远是被动的，永远在为他的行为买单。
说到底，这些猜想和纠结，还是因为我的注意力没有真正回到自己身上。我不想再让他决定我的情绪了，可一时半会儿好像又没能完全挣脱这种惯性。或许成长就是这样吧，看清了问题所在，却未必能立刻解决，但能意识到这一点，已经是向前走了一小步。至少现在我知道，真正的自由，是让自己的情绪归自己管，而不是在别人的世界里做个追光者。
最近这段时间，我越来越觉得人真是个奇妙的存在。就像之前，我总以为只要允许自己的情绪流露出来，痛快地抒发一通，就能少受点自己的内耗影响。可真到了事儿上才发现，哪有那么简单——那些过去的感情经历、曾经发生的种种，就算我一条条理清楚了，允许情绪有出口，试着接纳自己当时的样子，也不代表就能完全消化掉它们对现在、甚至未来的影响。
以前心里那个“妹妹”总把各种情绪搅在一起，敏感又冲动，可现在我已经是“姐姐”了啊。我可以蹲下来摸摸妹妹的头，告诉她：“想他也没关系，允许你想，不用憋着。” 但同时也要轻轻拉住她，不让那些因为他而起的难受、纠结涌进心里来。下一秒还是会想起他？没关系，允许这种想念发生，但这不代表我要为他的一举一动负责。无论他做什么，我的注意力都该稳稳地放在自己身上——姐姐得护着妹妹，更得护着我们自己的生活节奏。
这种感觉很奇妙，就像突然看懂了“过去、现在、未来”的关系。它们从来不是割裂的，而是像浮沉一样，同时存在于当下。以前学到的道理、总结的经验，不代表就能一劳永逸地掌控现在和未来，它们更像是地图上的标记，提醒我“哦，原来这里走过这样的路”，却不能直接带我抵达下一个路口。真正重要的，是带着这些认识继续内观自己，一点点更懂自己。
说起来，我真正纠结的，不过是“他空闲时会不会找我”。如果他不找了，我会不会又开始胡思乱想“他其实没那么在意我”？如果他不找，我又会不会陷入“他果然不在乎”的失落里？可现在我慢慢明白，这些纠结的核心，还是在“为他的行为买单”。其实啊，无论他找不找，答案都藏在时间里，我能做的，只是照顾好自己的感受。
就像现在，我确实有点难过。但我知道，这种难过很正常——因为在乎过，所以才会被牵动，这不是错。可难过归难过，不能让这份情绪牵着走。允许自己的心思暂时落在他身上，因为在乎一个人本来就不是坏事，但更要清楚：他的思维、他的选择，都不该成为我的枷锁。
有时候还是会冲动，比如觉得委屈时，就想立刻改掉自己的签名，好像这样就能争一口气。仔细想想，这大概是妹妹的委屈和姐姐的倔强在打架吧。可真的没必要预设结果啊，无论他最后找不找我，无论结果是好是坏，接受就是了。
说到底，人就是在这样的拉扯里慢慢成长的。允许情绪有出口，也给自己安一个“开关”，不让别人的行为偷走自己的注意力。顾好自己的感受，比什么都重要。哪怕现在还有点难过，也没关系——难过会过去，而我们会一直往前走。
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