其实，父母的爱对我在感情里的影响，藏在很多细节里。
爸爸的爱，是无条件的包容。他总在做事里藏着关心，话不多，却会在我情绪低落时主动靠近，用行动告诉我“有我在”。这份爱让我学会了如何去爱一个人——默默付出，只希望对方开心。这点我很清楚，也该肯定自己。
但爸爸的爱也悄悄给了我一份期待：我总希望伴侣能像爸爸那样，无条件包容我、爱我。可这份期待，我从来没说出口。就像在爸爸那里感受到的“很多事不用说，对方也该懂”，我把这份默契搬进了感情里。我默默对人好，不邀功，总觉得对方该看得到，该同样回应我；可同时，我又渴望对方把爱说出来——就像爸爸的爱里少了点直白的表达，我心里其实藏着一份对“说出口的在意”的期待。
妈妈的爱则是另一种模样：用指责藏关心。她总先批评，再默默做事。这份爱让我在感情里变得矛盾。明明想夸对方做得好，话到嘴边却变了味，说不出软乎乎的认可；可要是对方做了让我不开心的事，我又希望他能像爸爸一样来哄我，要是不来，心里翻来覆去想“你怎么看不出我不高兴？为什么不来哄我？”——就像觉得爸爸能看穿我的情绪一样，我也默认伴侣该懂我的言外之意。
要是对方没按我的期待来，我就会下意识慌了：是不是他不爱我了？是不是我不够好？妈妈总说“要做得更好”，这份叮嘱像根弦，让我在感情里总怕自己“不够好就会被嫌弃”。于是我会脱口而出带刺的话：“你是不是不爱我了？你为什么不懂我？”其实心里只是想让他多在意我一点，可话说出来全成了指责。
对方当然会蒙圈。他可能只是累了，不知道该说什么，我却把他的沉默当成“不爱我”的证据，把他当成了“需要我做到完美才会认可我”的妈妈。等情绪平复下来，我又会后悔：明明是想被哄，怎么就变成了吵架？可下一次，还是会掉进同一个圈里。
所以我的感情总像坐过山车，开始时轻松自在，因为没进入亲密关系，不用暴露那些藏在骨子里的习惯。可一旦靠近了，父母爱的影子就会冒出来：我既想像爸爸那样默默付出，又期待对方像爸爸那样无条件包容；既带着妈妈“要做好”的紧绷，又会在受伤时用妈妈的方式竖起刺来保护自己。
我总怕把真心摊开，像剥掉壳的蜗牛，露出软乎乎的内里。我不相信有人会爱“不完美的我”，于是把脆弱藏得严严实实，却又指望对方能在黑夜里，凭着一份我没给过的“地图”找到我的心。这多不公平啊——就像玩游戏不给提示，谁能一直有耐心猜呢？
但现在我慢慢想明白了。爸爸的爱让我懂得什么是“无条件的在意”，妈妈的爱让我看清自己不喜欢哪种相处方式——原来我不是不会爱人，只是被过去的习惯捆住了。妈妈的指责里藏着怕我受委屈的疼，爸爸的沉默里藏着不善表达的温柔，他们的爱从来都真实，只是我把这份爱里的“相处模式”当成了感情的“标准答案”。
其实感情里哪有标准答案？我不用逼着自己完美，也不用逼着对方猜。真诚比什么都重要。以后我想试着把话说开：想要被哄，就直接说“我现在有点难过，你陪陪我好不好”；希望对方包容，就告诉他“我有时候会有点小脾气，可能是怕你不爱我，你多担待呀”；看到对方的好，就大大方方夸出来，不用不好意思
我该相信自己值得被爱，哪怕不完美。不用盯着别人给我打分，我自己的感受才最重要。多站在对方的角度想想，他不是爸爸，也不是妈妈，他只是他。我有爱别人的能力，也有分辨真心的能力，现在缺的，只是一点点“敢把真心说出来”的勇气，和“相信别人真的会接住这份真心”的底气。
我很爱我的父母，也爱自己。以后，只想活得更舒展一点：该说的话不憋着，该认的错不躲着，该信的爱不疑着。
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