恨

亲生父母日记里泣血的文字，养父母狞笑的脸，小言天真无邪喊着“姐姐”的声音……

无数画面和声音在脑子里疯狂搅动、碰撞，像一把把钝刀在反复切割我的神经。

“弟弟…” 这个称呼在舌尖滚过，却像吞下了一块烧红的炭，烫得心口一阵剧烈的痉挛。

胃里翻江倒海，我猛地弯下腰，扶着一棵粗糙的老槐树干呕起来，却什么也吐不出来，只有酸涩的胆汁灼烧着喉咙。

他是无辜的。

一个微弱的声音在心底挣扎。

那个会偷偷塞给我化掉糖果的小身体，

那个拱进我怀里带着奶香的温热，

那双亮晶晶毫无保留信任着我的眼睛……

这些记忆的碎片，此刻却变成了最锋利的玻璃渣，狠狠扎进我刚刚被真相碾碎的心脏。

“不！他是他们的儿子！”

另一个声音，裹挟着滔天的恨意和冰冷的绝望，像海啸般瞬间淹没了那点微弱的挣扎。

他身上流着那对禽兽的血！

每一次他对我笑，每一次他叫我姐姐，每一次他依赖地牵我的手——这一切都成了最残酷的讽刺和背叛！

我的亲生父母，那么爱我的爸爸妈妈，就死在他的亲生父母手里！

而我，竟然还曾对这个仇人的儿子心软过，还曾抱着他，感受过一丝可耻的温暖。

强烈的自我厌恶像冰冷的潮水将我淹没。

我恨养父母，恨得每一根骨头都在叫嚣着要将他们撕碎。

可我也恨我自己，恨自己为什么无法像恨他们一样去恨小言？

为什么看到他那张小脸，那酷似养母的眉眼轮廓时，除了灭顶的恨意，心底深处还会泛起那该死的、撕扯般的疼痛和不忍？

“姐姐！姐姐！等等我！” 远处，隐约传来了小言带着哭腔、焦急的呼喊声，越来越近。那稚嫩的声音像一根烧红的针，狠狠刺进我的耳膜。

我的身体瞬间僵硬如铁。

不能回头，绝对不能回头。

我怕，我怕看到他跑得通红的小脸，怕看到他眼中纯粹的依赖和此刻必然的困惑与恐惧。

我更怕，怕自己控制不住，会将心中那头咆哮的、名为仇恨的野兽，迁怒到那个小小的、什么也不懂的身体上。

怕自己会推开他，甚至…做出更可怕的事情。

这念头让我自己都感到一阵刺骨的寒意和恐惧。

“别过来！” 一声嘶哑、破碎、完全不似我自己的尖叫猛地从我喉咙里挤出，带着绝望的抗拒，砸向身后的暮色。

“滚开！离我远点！”

喊出这句话的瞬间，仿佛有什么东西在我体内彻底断裂了。

对小言那点残存的、不合时宜的柔软，连同我最后一丝试图在仇恨中保持“人性”的挣扎，似乎都被这声充满恨意的驱逐令，亲手斩断。

巨大的空虚和更深沉的黑暗吞噬了我。

我没有再犹豫。 像一头被逼到绝境、只想逃离一切的受伤野兽。

我猛地调转方向，不再沿着回“家”的路，而是朝着村外更深处、更荒凉、人迹罕至的山野荆棘丛中，跌跌撞撞地狂奔而去。

尖锐的枯枝划破了我的脸和手臂，带来火辣辣的刺痛，却奇异地让我感到一丝清醒

——这皮肉的痛楚，远不及心口那被血缘和情感生生撕裂的万分之一。

暮色四合，像一块巨大的、浸透了墨汁的裹尸布，沉沉地压了下来。

我深一脚浅一脚地跑着，不知要去向何方，只想离那对夫妇的墓碑、离那个叫“家”的魔窟、离那个流着仇人之血却叫我姐姐的孩子… 越远越好。

每一次心跳，都在胸腔里沉重地撞击着一个名字：

昭昭。

我是昭昭。我的父母爱我至死。

而我的前路，只剩下无边无际的黑暗和…淬了血的恨。

弟弟那带着哭腔的呼唤，最终消散在呼啸而过的、冰冷刺骨的夜风里，如同断线的风筝，再也抓不住。