啊————————！！！！！”
一声凄厉到不似人声、饱含着无尽绝望、悔恨、痛苦和滔天恨意的悲鸣，终于冲破喉咙，撕裂了砖窑的昏暗，也撕裂了这令人窒息的雨前黄昏。
我死死抱着小言冰冷的小身体。
我的眼睛，透过模糊的血泪，死死地、如同地狱厉鬼般，钉在了呆立当场、面无人色的养父身上。
他手中那把滴着亲生儿子鲜血的砍刀，“哐当”一声掉在地上。
那一刻，所有的犹豫、彷徨、对血缘的最后一丝软弱，都随着小凯的体温，彻底消失了。
剩下的，只有被鲜血和绝望淬炼过的、冰冷刺骨的、足以焚毁一切的仇恨。
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正义的审判像一场迟来的、冰冷的秋雨。
养父母被押上警车时，村里人的唾骂几乎将他们淹没。
可那些声音，穿过我的耳膜，却只留下空洞的回响。
我站在法院门口的石阶上，怀里紧紧抱着一个褪色的蓝色小布包
——里面装着小言留下的那颗早已融化变形、被血浸透又干涸的劣质水果糖，还有一张从生父母墓前栀子花丛里捡回的、被泪水浸得模糊的照片。
“送孤儿院吧。”
一个穿着制服的人叹了口气，声音里带着公式化的怜悯。
没有亲人，没有家，我这个“昭昭”，再次被命运的大手随意拨弄，丢进了一个挂着“阳光之家”牌匾的灰色水泥盒子里。
孤儿院的生活，是另一种形式的流放。
整齐划一的铁架床，寡淡无味的饭菜，老师例行公事的询问，孩子们或好奇或疏离的目光……
一切都像隔着一层厚厚的、模糊的毛玻璃。我像一个格格不入的幽灵，沉默地穿梭其中。
我失去了一切吗？
不。更准确地说，我从未真正拥有过什么。
短暂的温暖，如同指尖流沙，最终都被染成了绝望的血色。
如今，连那点支撑我复仇的、淬了火的恨意，也随着养父母入狱而失去了目标，只留下一片被彻底焚毁的、死寂的荒原。
悔恨，是比恨更锋利的刀。
它不分昼夜地凌迟着我。
每当孤儿院陷入沉睡的黑暗，悔恨的毒蛇便悄然出洞，缠绕住我的脖颈，啃噬我的心脏。
“如果我早点发现真相…” 生父母是不是就不会死？那场“意外”本可避免！
“如果那天我没有推开小言…” 他是不是就不会那么执着地跟着我？就不会在那个黄昏冲进砖窑？
“如果我当时反应再快一点…” 是不是就能推开他？或者替他承受那一刀？他才那么小，他有什么错？
“姐姐…我好疼…” 小言气若游丝的声音，带着血沫的温度，无数次在死寂的深夜里，无比清晰地在我耳边响起。
每一次响起，都像一把烧红的铁钎，狠狠捅进我早已千疮百孔的神经。
我蜷缩在冰冷的铁架床上，用被子死死捂住头，指甲深深抠进掌心，试图用肉体的痛楚去覆盖那灵魂深处无法愈合的伤口，却只是徒劳。
睡眠，成了最奢侈也最恐怖的刑罚。
一闭上眼，砖窑里那血腥的一幕便如影随形，在眼前无限放大、循环播放
好不容易，在极度的身心疲惫中，意识会短暂地滑入混沌。
可那并非解脱，而是坠入更深的地狱——梦魇。
梦里，永远是那片无边无际的、冰冷的黑暗。
我拼命奔跑，却找不到出路。
然后，小言的哭声会毫无征兆地响起，不是平时的撒娇，而是那种充满了巨大痛苦、无助和恐惧的凄厉哭喊。
“姐姐…救救我…我好疼啊…全身都疼…”
他的声音在黑暗中回荡，时远时近，像无数根冰冷的针扎进我的耳朵。
我看不清他的脸，只能感觉到他小小的身体在痛苦地扭曲、颤抖。
“小言！你在哪里？姐姐来了！” 我在梦里声嘶力竭地呼喊，发疯般地在黑暗中摸索。
指尖有时会触碰到一片冰凉粘腻，有时会碰到他冰冷僵硬的小手。
每一次触碰，都让我在梦中肝胆俱裂。
“为什么…姐姐…为什么你不保护我…”
梦里的质问，带着深入骨髓的怨念和不解，比现实的悔恨更锥心刺骨。
它直指我内心最深的恐惧和自责——是我间接害死了他！是我没能保护好这个唯一真心依赖我爱我的弟弟！
每一次，我都会在这样的梦魇中尖叫着惊醒，浑身被冷汗浸透，心脏狂跳得几乎要破膛而出，喉咙里残留着梦中的嘶喊和血腥味。
醒来后，是更深重的、令人窒息的空虚和冰冷。
窗外，也许还是沉沉的夜，也许已有微弱的晨曦，但对我来说，永夜从未过去。
“上天派我来是为什么呢？”
这个问题，如同跗骨之蛆，日夜啃噬着我仅存的理智。
是为了体验这世间至深的恶意与背叛？
是为了承受这剜心剔骨的痛苦与悔恨？
是为了证明善良与无辜在命运面前脆弱得不堪一击？
还是为了像小言一样，成为某个残酷剧本里无足轻重的祭品？
孤儿院窗外，偶尔能看到几株顽强的野草，在砖缝里挣扎着冒出一点绿意。
老师们分发着捐赠来的旧衣服，偶尔会有一两件还算干净柔软。
隔壁床新来的小女孩，半夜做噩梦哭泣时，会无意识地蜷缩向我的方向……
这些微小的、无关紧要的瞬间，像投入死水潭的石子，偶尔会激起一丝微不可察的涟漪。
看着那点绿意，我会想起生父母墓碑旁倔强盛放的栀子花；
摸着那件柔软的衣服，指尖会残留一丝被栀子阿姨轻抚的幻觉；
听着小女孩的啜泣，怀里仿佛还残留着小言拱进来时的温热和重量……
这点点萤火般的微弱暖意，不足以照亮深渊，却像冰冷的针，扎在麻木的神经上，带来一种更尖锐的痛楚
——提醒着我，我还活着，而他们，永远不在了。
我攥紧了口袋里那颗干硬、带着褐色血渍的糖。
它粗糙的棱角硌着掌心。
或许，上天派我来，就是为了承受这一切。
为了记住那被偷走的温暖，那被扼杀的爱，那被鲜血染红的无辜。
为了在每一个被悔恨和梦魇撕裂的长夜里，成为他们在这冰冷人世间，唯一残存的、会呼吸的墓碑。
窗外的天光，又一次惨白地亮起。新的一天开始了。我闭上干涩刺痛、布满血丝的眼睛，等待着下一个黑夜的降临，等待着梦里那声永恒的哭喊：
“姐姐…我好疼…”
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