那句“我愿意再试一次”，像一道微弱的咒语，解封了我原本打算死死禁锢的情感。决心既下，前世的阴影便暂时被锁在心底最深的角落，我允许自己，小心翼翼地接住林柚递来的阳光。
重生带来的最大优势，是我近乎作弊般地了解她。我知道她爱学校后门那家不起眼的红豆饼，知道她习惯在雨天听着轻音乐发呆，知道她看似开朗的外表下，藏着一颗同样敏感细腻的心。
我们的靠近，显得那么“顺理成章”。我“恰好”在她需要时递上复习资料，“偶然”在她提起一本冷门小说后表示自己也深有同感，“无意”中走过她常去的书店，制造了一场又一场的邂逅。我像一个最高明的猎手，布下温柔陷阱，而猎物，是我自己早已沦陷的魂灵。
林柚的眼睛，从好奇到熟稔，再到毫无保留的信任和依赖，只用了短短一个学期。当她在秋末的梧桐树下，红着脸，轻轻勾住我的小指时，我感觉整个世界都开满了花。那是一种失而复得的、近乎晕眩的幸福。
我们像所有校园里隐秘而甜蜜的情侣一样。共用一副耳机，分享同一杯奶茶，在图书馆的角落并肩自习，手指在桌下偷偷交握。夜晚，我们会溜到空旷的操场，躺在星空下，说些漫无边际的傻话。她会靠在我肩膀上，呼吸清浅，带着栀子花的暖香。那一刻，所有的伤痛和抑郁似乎都被治愈了，前世的悲剧像一个遥远的、不真实的噩梦。
“清辞，你为什么总是看着我发呆？”有一次，她忍不住问，手指轻轻抚平我微蹙的眉心。
我抓住她的手指，贴在脸颊，贪恋那点温度。“因为好看。”我笑着，把翻涌的复杂情绪压下去，“怎么看都看不够。”
她是真的很好。好到让我常常忘记那些预设的结局，让我生出一种虚妄的期盼——也许，这一次真的会不同。
日子在蜜糖里流淌得飞快。转眼，我们升入了大三。这两年多，是我两辈子加起来，最明亮、最温暖的时光。我几乎要相信，幸福可以如此简单而长久。
然而，裂痕的出现，往往始于最细微之处。
我是一个从深渊爬回来的人，灵魂上布满着前世的弹孔。即使被爱包裹，那些烙印也无法真正消除。我极度缺乏安全感，对任何可能失去她的苗头都异常敏感。
起初，只是些微不足道的小事。她和同班的男同学聊天，而我也知道这位男同学喜欢她，她却总是否认，我是个重生的人，我都知道，可不知道怎么跟她说，我会一整晚心神不宁，却又不敢明说，只能旁敲侧击，语气里带着自己都厌恶的酸意。她察觉到了，会耐心解释，然后抱着我说：“笨蛋，我只喜欢你啊。”
可这样的安抚，有效期越来越短。
矛盾真正浮出水面，是在高二的时候我们分班了，我和她的闺蜜分在了一个班，而她被分在了隔壁班。
没了我和她的形影不离，让别人趁虚而入，我开始提前知道了一些上一世我不知道的事，原来，这么早就有很多男生送她生日礼物，原来，在我不知道的时候，就有这么多人对她虎视眈眈了。
她收了那些礼物，我留下我自己最后的尊严，她不主动跟我说，我愿意狠下心分手，但并没有这种事发生，她告知了我，并安抚我说“你不喜欢，我可以哄哄你，但他们送的礼物退回去不太礼貌。”我就像偷吃到糖的小孩，高兴，但又觉得自己的想法很恶心。
矛盾一点点的出现，并没有完全解决，我送她的礼物是我定制的我和她的相册，上面有每一句我想对她说的话，前世我并不知道她随意给别人看，我不知道别人对于这个东西的定义是什么，但我觉得这是很私密的东西，只能她看。
一起吃饭的时候，我表现出了我的不高兴，她也敏锐的捕捉到了，温柔出声的询问我“怎么啦？”我也坦白地说了，她也表示她错了，她总是这样，认错很快，却总是不断的犯错。
这件事很快就过去，离我们真正出现大矛盾的那一天越来越近了，那是高三高考完的暑假。
那个高三结束的暑假，空气里弥漫着一种尘埃落定后的焦灼与空虚。录取通知书陆续抵达，预示着分离将近。我和林柚考入了不同城吗大学，很远，无法做到触手可及的朝夕相伴了。
这种不确定性像藤蔓一样缠绕着我的心。我变得比以往更加敏感，任何风吹草动都能在我心里掀起惊涛骇浪。而她，似乎沉浸在告别高中、憧憬大学的轻松氛围里，对我愈发小心翼翼的情绪，偶尔会流露出一种不易察觉的疲惫。
我在外地的家里，这是我毕业被迫和他分开的第一个月，我紧张的等着那一天的到来，我清晰的记得，那是23年的8月21日的下午两点左右。
我依旧在家里学习着，学习所有我能学到，试图转移我的注意力，时间慢慢的，我焦急的打开手机，等待着那条消息，叮～。
一瞬，我的脸色煞白，打开她给我发的消息“今天晚上公司团建，去酒吧喝酒。”
我机械性的回着她消息“注意安全，少喝点酒，有朋友陪吧。”
真的，又是这样吗？我仿佛被抽掉了所有的力气，瘫软在沙发上。
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