好一点

明显的药物副作用持续了这么久，我也停笔这么久。记忆慢慢变得有些模糊，我会想不起来之前的很多事情，有时候恶心的时候，会想以前是怎么熬过去的啊，忘记了，只能记得当时偷跑出医院，远的地方去不了，只能在对面，找了一个小楼，坐在四楼的楼道里，哭泣，抽烟。那些吃不下饭每天恶心的日子，那些暗无天日犹如牢笼的日子。

现在唯一好的一点是我的情绪能得到一点点控制，难过也不再是巨大的压抑，但快乐也不再是巨大的高兴，我对什么都不再感兴趣，我不想动，不想看手机，只想坐着，发呆，不停的发呆。阿裕那天晚上问我：“你也不爱追剧也不怎么看电影。”好像是啊，这些麻木的状态，好无趣，我真无趣。

我一直觉得，我是个绝妙的演员，奥斯卡欠我一个小金人呢。又回到了那种，必须得笑着去面对别人的一种时期，我是真的真的开心不起来，可我必须得笑着，去逗笑他们，在很多个自己都顾不住自己的时刻，我却总想更努力的去掩饰自己的不好，然后伟大的去照顾别人，自顾不暇还得考虑别人，我到底什么时候才会为自己考虑一点点，我为什么不能多为自己考虑一点点。

我撑不起我想要的风骨，那天，和阿裕聊起很多人，人的三六九等，这么明显，我在别人闪闪发光的生活里，看见了自己的不堪入目，我在别人一路长宏的未来里，看见了即将鼻青脸肿摸爬滚打却一事无成的自己，未来的路在哪，我不知道，我甚至不知道自己能活到哪一天，我想先活着，还是先活着吧。妥协，向生命低头，向生活妥协，放弃一切不切实际的思想，好好先活下去。

别的一切都不重要了，先活着。

大哥那天看见了我胳膊上的伤，他问我的一瞬间我有点窘迫，丢人现眼的耻辱感充斥了整个大脑，我不知道该说什么该怎么说，我是错了，很错，但是，熬过去就好了，会好的，不是么。

我想起以前，闺蜜难过的时候，安慰她的话，那时候觉得这句话就是真理，我说：“太阳落下山，总有一天会升起来。”我需要的，是时间，漫长的时间。

我已经没有精力和兴趣再去描述我的不开心了，我根本无法抵抗突如其来的负面情绪，我什么也没做错，可为什么，偏偏是我。没有人活的轻轻松松，但为什么我就得被这样折腾。

我到底还会好吗。

如果有一天，我彻底疯掉，我肯定也会像最近这样，安安静静，不会让任何人知道，我心里有怎样的海啸和火山，它们或是来势汹汹，或是沉寂许久，然后在某日冲破枷锁，毁了我，也拯救了我。

抑郁如猛兽，惶惶不可终。

我好点了。情绪好点了。心情好点了。

都是药带给我的。

对不起，自己。