卑劣

在慢慢开始加药量，每天，吃药的时候都是我最难过的时候，我拧开药瓶，数药，然后吞下去，感受它顺着水从我脖子里进去，这些都是救命的药啊，可我每次吃，都觉得是在吃着煎熬，好像，我在续命一样，延续这糟糕的身体维持机能运转。最近烦乱的事很多，要回家的日子近在眼前，我不知道该以什么样的一种状态回家，我害怕听见父母亲人的质疑，害怕在家日复一日的负罪感。不想给家人打电话，但我知道他们会担心，所以我坚持着还打着电话，每次，我都说我还好，还行，听他们说：“你好好自己调节。”我内心挣扎不已，我其实真的好想告诉他们，我真的很不好，我承受了太多的痛苦，在这个秋季，在这个冬季，我已经痛苦了很久很久，可话到嘴边，硬生生咽下去，我不能。我不是个小孩了，我有我应该承担的责任，而我的责任之一就是不能再让他们为我操心了。总急着要赶紧树起一把伞，却忽略了自己的能力和可承担的重量。唯一，我对妈妈说：“要是人只靠自我调节就能好起来的话，那真的，这个世界上就不会有这么多的病人了，也就没有那么多的人死去。”她愣了愣，问我：“那该怎么办。”

我不知道该怎么办。

我不是一个会做决定的人，可生活往往不会给我选择的自由，有些选择，是没得选择的选择，为了家人，为了爱人，为了朋友。我总是会选择，对对方有利而自己不喜欢的一方，但这些，不代表我就是一个能选择的人。我做不出选择，我内心已经丧失了很多思想，面对生命，我只想脱离苦海。

可我不能。

我必须要为了一些情意，去做一些事情。所以，从来都没有问过自己愿不愿意，喜不喜欢。

我的情绪一天不如一天。

自杀的人都是不负责任的人。

他们之所以想自杀就是不想再背负那些责任。

我想逃避生活，每个人都想逃避生活，那为什么我们就是做不到呢。

雯雯突然的关怀，让我在被关心的感受中，也感受到了不一样的异样感。我不希望被特殊对待，这个世界也没人可以被特殊对待，我不需要不理解的关心，我也不想因为自己而让别人怎么样。

我的爱，卑劣，阿裕说：“我知道你在承受很多的痛苦，身体上的，心理上的，我不是你，我不能明白你，但你也不是我，你不能理解我的痛苦。在你痛苦的同时，我们是绑定的 我也在痛苦中。”很无奈，我的负罪感加重了，我总会不停的去问阿裕：“我是不是拖累你了。”我知道我一定给他带来了不一样的经历和感受，也许我总会打乱他的生活，影响他的情绪，也许可能他会很轻松很自由，可现在，却陪着我在苦海里挣扎。我不知道该如何去面对他，因为我觉得我伤害到了他，不管从哪一方面。

我不停的自责，病耻感越来越重，我只想让别人好，然后我自己去承受一些东西，可我真的，好像，在对不起很多人。

以前，很讨厌对不起这三个字，我不会对别人讲，也不允许别人对我讲，因为它真的很没用，是这个世界上最没用的话了。可我最近，老会想说对不起，也会说出对不起，这三个字，承载了很多无奈，很多愧疚，很多自责，很多懊恼。

你说，到底什么是人世。我释怀不了，在那些悲痛的夜晚，谁放过过我。

如果真的能失忆，我宁愿接受mect治疗，接受所有的治疗，可痛苦的事情，却怎么也忘不了。为什么害怕的事情，怎么也忘不掉。