事不由人

“有些事，就是不由人。”我的母亲这样对我说。我终于在万不得已的时候向父母张口提起这次复发，不论怎么样，先活下去。每次打电话，我看着母亲眉头紧锁，心里就无比的愧疚，我很想跟以前一样，强扯着微笑，告诉他们，我很好，但到这个地步，已经不是装就可以的。我和父母的距离，就是这样，我不愿意他们涉足我的生活，也不愿意他们为了我而怎么样，因为从我出生，我欠他们的，越来越多，多到我都还不清，我不喜欢欠别人的，可恰巧，情意是最难还的，我们一家人的爱，客客气气规规矩矩，我不能责怪他们不理解，我只能责怪自己不武断，在该做出选择的时候，做不出选择。

现在不论面对谁，眼眶都会发酸，我不知道这些没由来的眼泪都是哪里来的，我以为我的泪水都流干了。于是我笑着，哪怕是微笑。在发呆的时候，强行找些话题，努力的让自己看起来，好多了。为了家人为了爱人，全都是为了，为了。我讨厌这样，为了谁。在你们要求我去为了谁的时候，到底有没有想过我，到底有没有换位思考过我，我就得取悦别人，取悦你们，然后失去自己吗。我说过无数遍，真的不要再打着为我好的旗号，让我去做什么了。与其这样，还不如我破罐子破摔，了了一生。

到现在这个地步，吃药慢慢的，对我的改变越来越明显，每次我搞砸一件事的时候，再也不会像以前，嘲笑自己。我现在连嘲笑自己的力气都没有了，只能感到无能为力，只能感到恐惧，恐惧未来的日子，只能感到无助和愚蠢，感到耻辱。别人都可以熠熠生辉，我呢，我为什么不能，我每天逼着自己做这些，到底有什么意义。我什么都做不好，大脑已经没有机能了。

换了新药以后，每天早晨刚起来，抬腿都困难，路都走不动，摔倒了不知道多少次，我开始不停的睡觉，不停的睡觉，突然就觉得，睡着后真好，我什么都不知道，好像我与外界隔绝了一样。我感谢雯雯，这两天，她帮了我很多很多，虽然我并不想麻烦她们，但我是得接受现实，不得不去麻烦他们。最近总会想，好好的一个人，明明可以好好的，为什么要变成这个样子，我跟母亲说：“真的，太懂事，一点好处都没有。”懂事，成熟，拿什么换的，经历了什么？凡问我：“你到底是因为什么变成这个样子的？”我苦笑，“太多太多了，积攒的太多了，也就压垮了。”

现在最能直观了解我的就是阿裕，他不得不去接受我所有的情绪，有时候，我会控制住自己，有时候，我控制不住自己，是苦了他了。我也怕他会承受不住我的这些糟糕，我连我自己都嫌弃，我觉得我所做的每一次对抗都极不容易，现在变得敏感多疑，在背负自身极大的耻辱感同时，害怕接受到一丝丝不一样的变化，我怕失去，怕最爱的人离我远去，可明明，我在努力了....

我懒洋洋的，没有动力做事情，就那么熬啊熬啊，也不知道什么时候是个头。打开我喜欢的明星演的电视剧，看一会，好没意思，打开游戏，好没意思，看书，好没意思，听歌，好没意思。

每当回想起为了理想奋不顾身的时光，我都会热泪盈眶。

我知道自己的行为是由病来操控的，我也无能为力地看着自己走向毁灭。

我唯一能做的就是按时吃药，和即将去接受的治疗。我多想有一天把眼泪哭干，扔掉过往，冲着前方大踏步地出发，为了让自己看得像个正常人，我竭力装了好几年，我知道没有人喜欢怨妇，我很少矫情，所以我总是在保持缄默。

微博的走饭，我关注了不知道多少年，后来她死了，我知道，她解脱了。

“我所有的理智，都用作来粉饰我的丧心病狂 ​”

“见过婴儿心花怒放之笑，只觉成长格外悲凉” ​​​

妈妈给我发微信，她说：“珍惜过去，满意现在，乐观未来。”我问她：“为什么要珍惜过去？”

就这样吧，我，慢慢来。