草莓冰糖葫芦

在决定再次接受治疗，权衡利弊以后，我终于办理了住院手续，准备要再次踏入那个曾经一度要逃离的牢笼。这个中滋味，酸涩，苦闷。

我的母亲，打来电话，要求陪护，我极力反对。在隐忍着不耐烦和悲伤，耐心的告诉她我自己可以。我哥在旁边，叽叽喳喳的以他的思想为我安排好了一切他看似完美的计划，他用情意压我，又是这样，好像我做什么都得以他们的感受为第一位，他说：“你一个人在医院住院，妈心里能不着急吗。你要懂事点。”我真的又好笑又难过，这么多年了，从他们第一次知道我这个病，就从来没有思考过自己的问题，就算意识到了什么，也不会有什么改变，也许后来他们想过去弥补我，但到这个地步，已经没有任何作用了。对我而言，悲哀莫大于心死。听他说懂事两个字，我真的为自己可悲，懂事真的好吗，凭什么就得懂事。他说：“我们怕你一个人在医院那种环境里扛不住，我们担心你。”眼泪突然就止不住的流，我哽咽着说：“这么多年，这么多事我都自己扛过来了，这件事我一样自己可以。”我其实很恐惧治疗，恐惧那个环境，我也知道我一个人一定不行，但是我还是这样子，努力的坚强着，努力的扛着。

医生说，我的病情这样子反反复复，还自己停药，一点点刺激都不能再受了，我已经脆弱的像一张吸满了水的纸一样，轻轻一碰，就全散了。我不知道即将面临的将会是些什么，但我知道一定很痛苦，很遭罪，办理完住院后回去的路上，我轻轻地问阿裕：“能不能理解我拒绝家人陪护，对于有些人来说，家人的陪护，是最好的帮助，可是我不一样，如果我母亲来了，我面对她的时候，我的愧疚感，我的难过，我的治疗，一切效果都将会变得不好。”阿裕说：“我理解。”

收拾好了所有东西，一切以简单为主，等待医院病床。早晨起来，盯着阿裕看了很久，盯着钢钢看了很久，给钢钢剪了指甲剃了脚毛，跟钢钢说：“你又得很久见不到妈妈了，最近就没有人管你了，你要好好吃饭，好好睡觉，好好上厕所。”“一定要好好的呀，好好等妈妈。”

我放心不下八一，八一被送走以后，就像消失了一样，我再也无法知道八一过的怎么样，活着还是死了，欠这个毛孩子的，是我一辈子的愧疚，可我无能为力，我什么都做不了了，这个我一手拉扯大的小毛孩，终究是我对不住。

“如果我这次扛过去了，等我出院的时候，你可不可以给我奖励一个全是草莓的冰糖葫芦？”阿裕说：“好。”

对我而言，所走的每一步路，都艰难无比，每一步路，都值得被纪念，都值得被夸赞。

不容易的日子，总会过去的，慢慢来，阿裕也准备休年假加请假来陪护，希望，一切顺利，也希望，我不要忘了阿裕，希望，我能忘了那些所有糟糕的事情。

祝我顺利。